靖涵，为什么说自己更象一个女人呢？我平时也只和你开开玩笑啊，事实上，在你身上，是更多了一些隐忍和退避，使你看起来好象具备了更多的阴柔，但其实，这也是一种力量的显示，而且是我所缺乏的一种力量，我从来就没有怀疑过，在你身上，还有比这些更多得多的其他力量，他们在这些看似阴柔的力量下潜伏着，积蓄着，阴柔只是你的表现，阳刚却是你的实质，为了爱，你表现出了更多的柔情，我还以为那是女人性的话，我也太不解风情了。是吗？

　　橙夕
　　11月9日

　　今天我打电话到民政局的安置科，得到一个很准确的回答：你的户口没希望转到泸州，即使我和你结了婚也没有这方面的照顾性的规定，我还问假如我所在的单位愿意解决你的工作，户口是否就能解决，回答也不行。我一直打算让你来泸州，现在看来，户口就是第一个难关了。我当然还是不相信他的话，这个年头，政策的人情味太大了。只是，我的父母都是一介平民，又没有任何的关系网，我要依靠什么力量，才可以让你在泸州生活下来？我对鹿县太不了解了，你认为我们会有可能去鹿县安家吗？反正不管在哪里，我们在一起就行。

　　我所在的这个公司明年有可能因为曲酒厂成为一级企业而变成县团级的公司，我想我要是好好做，做到能有一点点关系的程度，也许调动你的工作还会有些希望吧。我到现在也还不知道你有些什么具体的打算，随便你吧，你愿意在哪里呆我都随你。
　　靖涵我的乖儿，我知道你的生活比我更难熬，所以我想劝你多找点事情来做，象我现在这样天没亮就去上班，天黑了才回家，时间便过得飞快，只能在晚上很短的时间想想你，然后就尽快睡觉，以便第二天能够早起。现在我的工作已经好多，好忙了，而且我还有点喜欢我的工作了：收发文、写通知、做会议记录等等，跟着我们经理我已经学了不少本事了。
　　好了，我愿你快乐，我心爱的宝贝！充实些吧！
　　爱吻你的夕
　　88年11月11日
　　日期：2016-07-20 17:03:04
　　11月10日　　靖涵第53封信
　　橙夕：
　　收到你离别之日写的信，不知不觉当时的情景又映现在我的眼前……刚还在拥抱着的两颗破碎的心，一下子就被分开了，看着你无力的背影，真想跑上去让你挽着我，天哪，你如果回一下首，我无论如何是走不了的，我觉得你好需要我。
　　一路上想象着你归家的滋味，仿佛间又看到了你那含泪的眼……你是那么的虚弱！我怎么会想到要离开你呢？处分算得了什么？即使更严重的处分！哦，这是自私吗？
　　理智，是什么东西？

　　人，为什么总是有太多的理智？
　　越来越觉得自己简直怯弱得象个耗子——稍有风吹草动便隐躲起来，我好恨自己。橙夕，教教我，我好需要勇气！
　　桔梦走了，留下了一段多么温馨的回忆，但是我心中，更多的却是遗憾，她走得好匆忙，走的时候也不告诉我们是什么原因，甚至也不告诉未来的弟弟妹妹他是哥哥还是姐姐！
　　这就是中国——社会的残忍！
　　桔梦——一个桔红色的梦，就这样滑过了我们的岁月，她应该得到的是那么多！

　　……
　　橙夕，以后每年都应该有她的纪念日，而且我们还要把她请“回来”和我们一起游玩、进餐，橙夕，你同意吗？
　　那个梦，始终是美的！
　　靖涵
　　11月10日

　　（忘了告诉你，我还没被处分，放心吧，可能不会有什么事的！）
　　日期：2016-07-20 17:03:28
　　11月13日　　橙夕第67封信
　　靖涵：
　　钢笔没水了，用铅笔给你写信好吧？
　　你回去已经一个星期了，可是我还没得到你的信，我好着急。本说明天星期二再看有无你的信后再给你写信，可是我还是想在今夜给你说点什么。虽然我好自卑，还怕你会不再爱我，但不管如何，我只想给你写信。
　　靖涵，我有点喜欢我的工作了，工作太忙而且必须全力以赴，所以上班时间就不怎么想你了，就说星期六吧，上午开粮食计划的会议，起草、记录、整理、修改，用毛笔写几份，上午便过去，下午边打印一点通知。我现在想学点中文打字和速记，这会使我的工作更方便的，以后再慢慢告诉你。
　　可是一到晚上，我心里就不太好过，好在晚上吃完饭不久，夜色便笼罩了这间屋子，八、九点钟便得早睡，这样一来，一天一晃就没了，这正是我盼望的，我希望你也能干点别的，专心去干，你也会觉得时间好过多了，我们只能这样，只求时间快过去，我好担心你会被你的现实所逼迫而出问题，如果真是这样，请一定如实告诉我，我心里想着还有一点要到万不得已了才用的方法。总之，你要好好过完这段时间，不能再苗条了，否则我真的要嫌弃你了，想想看，春节或者元旦，我就能来你那里了，再次相聚的场面你可以想象吗？只会一次比一次更缠绵的，不是吗？

　　更加爱你的人
　　11月13日
　　日期：2016-07-20 17:03:50
　　11月14日　　橙夕第69封信
　　靖涵：
　　今天到家收到你7号、11号两封信，好高兴，你也更爱我了吗？好巧。只是，我那么不乖，你怎么会更爱我了，就不能说给我听听？
　　靖涵你放心，我的身体什么事也没有了，如果不是不利于桔梦的妹妹的到来，我真愿意再为你产生无数个我们的共同体，你不知道桔梦在我身体里时的那些感受，其实那真的是好奇妙的一种感受，我可以用我的身体去体验我和你之间的由于造化所赐予而产生的在生理上的连接，这种连接是那么真切，连上天都无法否认它的神圣。也许，上天正是通过这样的形式在承认我们的爱情。靖涵，你身体里的一种东西可以在我的身体里生根、发芽、成长，而且是和我身体里的东西结合在一起才能够的，一想到这点，我就感谢上天，我就感谢上天在赐予我们爱情的同时，还给予我们这样的实体的结合。那一段时间，我虽然为桔梦的命运难过，但却那么清楚地感受到了你的种子在我的体内，它已经和我的血肉凝为一体，我就总是想到，这是靖涵给我的纪念。好亲切、好温暖的感觉，这也是那一段时间我唯一的却的巨大的安慰，它甚至减轻了你不能在我身旁的难过。我走路、玩耍时都感到了在那里面有你的一部分存在，那真是好短暂却好美丽的一段拥有。

　　靖涵你会忍住的，这段分离的时光。忍得过是你的成功，忍不过也的情理之中。只是希望你心里有什么难受的一定要说给我听，我宁愿你多说点难受也不愿意你伪装平静，比如说他们很严重的处分了你，你不要怕我担心就不说，这样我会更担心的；假如你隐瞒了我，我也会感知到的，我和你之间，不是没有秘密的吗？
　　我倒是可以向你保证我是不会有什么事情发生的，我有一种很好的自我修复机制，那就是，每当我承受不了什么事情时，我会想方设法“跳”出来。比如说工作之余，又收不到你的信的时候，是我最难捱的时候，那多半也就是每天的晚上，连续有很多个晚上等不到你的信的时候，我就无可奈何地只有哭的情景也是有的，但当我觉得这样过我受不了了，我就会想办法了，约朋友晚上去街上过，什么玩意都出来了，有一段时间我还想到了和别的男孩子好好培养一下“感情”（朋友之情），把心中的苦闷向他诉说一下，和他们出去跳跳舞之类的，可是我发现我总是把别人拿来和你比，这样我根本无法对别人有好感了，任何人都做不到象你那样体贴女性、尊重女性，那样细腻的照顾我的感受的男人只有你，只有你才有可能对待任性的我这么好，任何时候都那样了解我的心里想什么而迁就我。