《为爱而活的唯美世界——80年代的100多封情书》
第22节作者:
橙夕子 当我意识到爱并不能使我永恒以后,我死的观念就更强烈了,橙夕,我不知道该怎样对你解释我的自私,如果我的道德中有着为别人奉献一切的话,我会为你而活着的,可是我的自私不允许我这样做。
看来,我们又得在一起才扯得清这些问题了。
你能快点来吗?当然,你当然能!
你的靖涵
8月7日星期天下午于舍
日期:2016-07-20 11:30:17
橙夕第33封信件
(注1:在这之前,橙夕还写过1封信,因为与靖涵的信的意思接不上,故略去,所以会直接从第31封信到33封,一下还可能出现这样的情况,就不再说明了。)
(注2:此信为收到靖涵8月2日信的回信。)
我可怜的靖涵:
连着三天没收到我的信就怀疑我生你的气了吗?
哪能呢?
每件事之所以成为现实,必然有各种各样纷繁复杂的原因啊。
阿牛,我怎么会对你的每个字都认真得很呢?“要真是这样,那我会变得拘谨起来的。”既然你一贯喜欢心里想什么就说什么吧,何必因为我而违背你的心愿呢?要知道,你的这种性格以及你这个人所散发出的各种气质(哪怕是你的弱点)都会令我从心底喜爱的啊。
我并没有什么“能耐”能“忍受这么长久的分离”,我和你一样,在承受着分离的剧痛,每天能安慰我的便是拿着你的照片忍住那长久渴望倾泻的泪水,阿牛你在笑,我不能哭,我不能让自己跨下去,为了永远留住你的笑容,我必须坚强地等下去,同时也必须给你生命的力量,让你也坚强起来。
这对我们这样互相渴望的心灵而言无疑是巨大的考验,但是我想:如果这个考验就能摧毁我们的意志,今后我们生活在一起,遇到比这更多更大的困难时又怎么办?靖涵,忍耐些吧。
你的歌《念夕儿》,始一看差点笑坏了脸,看完歌词却一阵阵无尽的辛酸萦萦绕来,哎,有什么办法,靖涵,只能让你再……我总是怕来夹江会给你带来各方面的麻烦……不过我想,这个月我会来的,也不远了,等着啊,夕儿好想吻你,好想静静地和你脸贴着脸享受一下你火热的一切。啊!靖涵,你怎么这样的让我为你神魂颠倒?
我的好男人,你的夕儿愿你坚强些,夕儿更愿意和你一起去战胜漫长人生的一切不幸,并且因为有了你而把这一切当成乐趣!相信两个人的力量!
夕儿
8月9日
日期:2016-07-20 11:30:45
靖涵的第26封信件
(注:8月15日,橙夕收到靖涵8月7日的两封信之后便出发去了夹江,所以,这封信,是橙夕从夹江回来才看到的。)
夕儿:
我多么希望能有一天,我郑重地宣告:我的夕儿救活我了!天哪,那将是多么激动人心的事呵,而且一切都将会焕然一新……
这是幻想?
不,这不是幻想,这是不可能实现的现实。
每次听到或想到火车时,总是联想到:一个身着军服的人,站在轨道边,他目光呆滞地站着,一动也不动,当火车的嘶鸣声惊醒他的时候,好象的鬼使神差,我们看到的仿佛是一棵树不由自主地倒了下去……火车走远了,他的灵魂也走了,带着对生活的憎恶,带着对活人的轻蔑,他走了,永远,永远,永远……
然而,真正的死了又能解决什么呢?无非是甩掉了纠缠,一切好与坏、美与丑的纠缠。
可是,世界将一切如故,他所厌恶的,憎恨的也将依然。
是的,死,纯粹只是为了自己,如果他肯为别人考虑的话,他就不会去死?他为别人考虑得太广阔了,以至于他跌得那么深,好比从天宫一直落到了海底,他没有力量潜出海面,没有,一点也没有,所以爬上陆地就更是“天方夜谭”了。
夕夕,我现在几乎真是为你而活的,可是我没有信心“活”得象你想象的那么久,尽管我希望。
可悲的橙夕,难道你真的没想过离开我甚至忘了我吗?
看来你的超越也是有限得很,难道你需要一些空前绝后的绝情话来帮助你实现你的超越不成?
中国这么多的人,竟偏偏碰上了我这个倒霉的,缘分,缘分,真是缘分!
你瞧,连蚊子对我都这么亲热,我有什么理由……
涵哥哥
写于雷电雨协奏的
孤灯下
8月10日夜
日期:2016-07-20 11:31:12
橙夕第34封信件
(写此信时,橙夕才收到靖涵8月2日的那封信。)
靖涵:
邮局为什么这么慢呢?我们之间的信来回得十多天左右才循环得过来,可这十多天,又有多少变化?我们的信件,在阴错阳差之间,将我们的感情的的表达与转换搞得乱七八糟的,有点头痛,是吧。
交通为什么也这么不发达呢?如果有一种交通工具,一分钟就能到你身边去,那该多好啊。
医疗为什么也这么不发达呢?否则我现在就可以动身了,可惜近几天来,我的情绪一直不太好,老处于一种神情恍惚中,我不知道有没有能将人的情绪治好的药……等我稍有精神些我就起身来你那里,别怪我太有耐性,我也是无可奈何啊。
靖涵你该不是又想要我了吧,又写上永远要我,可我得警告你,还是少想些为妙,对我们这种分居两地的恋人来说,不控制对你的身体不会有好处,当然,也怪我,我也没想到这些……不过你放心,该给你的时候我是决不会吝惜自己的,只是你必须保重你的身体,不要……记住了吗?我的乖靖涵,在这点上好好听夕姐的话哟。
也许你觉得我只是随便说说,更何况你想升天的思想更不在乎这些,可我还是要说,除非我对你彻底绝了望。
说句实话,自从这次回家之后得到你的第一封信,仍大谈你的遗嘱及死的可能,我就没再相信你的爱。
也许你感到奇怪为什么我现在才说,那几天的信中我总是给你宣扬我的“快乐主义”吧,可你知道吗?我只能在我的日记上一个劲地骂你,我觉得,你根本无视我对你的爱,无视那已经成为我生命的支柱,无视我们之间已经发生的一切,(在你而言,是不是不算什么,在我而言,那是我生命中最重要的一个转折点。)靖涵你真的不能明白你的生命是与我息息相关的吗?你怎么可以不放弃你的那个鬼打算。
今天又没收到你的信,因此我又担心,我的日子不太好过,靖涵,虽然以前写信不想让你知道我真实的心理,但我现在实在是快要崩溃了……
我也不希望你欺骗我,可是我该怎么办呢?我也不想让自己婆婆妈妈地为你担心,让你心烦,可我确实害怕每一天的降临了。
还是等待吧,等我来夹江再“训”你一顿,看看结果如何吧。
噢,别害怕,我的靖涵,我不会骂你的,我已经说过这辈子是爱不够你的,不会训你,我只是要更加好好的珍重你的“小心眼”,更加好好爱你,说到这里,我好象一个大姐姐了,不错,姐姐爱弟弟才能更细致些,我可不能老粗心了,照顾不好我的靖涵的心愿,天爷会惩罚我的。
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