他就也看着我笑，说我知道你在想什么。
　　我说我要走了，然后就走到门口。他说你这人怎么这样。

　　我一想确实也有点自说自话，于是我就回去了……
　　他说来看看他的床，刚换的，很舒服。我就去看了。他说你试着躺一下，我就躺了。然后坐起来了。他说你好好躺躺，于是我就好好躺了。
　　日期：2016-07-20 01:22:41
　　我坐起来，他坐到我旁边，拿出手机开始给我讲google earth，讲了一个多小时。我困了，他揉揉我的头说：R U sleepy？

　　然后就说我们一起来睡会吧，他就先躺下了，张开手臂。我就躺在他的手臂上，后来发现还没枕头舒服，就还是决定躺在枕头上了。
　　然后他突然轻声问我：你是不是想上我？
　　我说我不想上你，我只想睡你。
　　他问我怎么睡我？

　　我起身，看着他的眼睛。然后亲了他的嘴唇，说，就像这样睡你。
　　然后回到他的怀里，抱着他，说：就像这样睡你。
　　真正意义上的First kiss，我一直记得。那天是6月5日。
　　他说你这样的睡太幼稚了，我想要一场激烈的***（少儿不宜），你这样太纯了。
　　以下少儿不宜以下少儿不宜以下少儿不宜……（卧槽要不要写啊，好尴尬……）

　　他就把手举到头上，说现在我的身体是你的，你随便玩，主动权在你。然后他就很骚气得***（少儿不宜），然后我就拍了一下他说：你也太骚了。
　　然后我就摸了他的胸……然后****（少儿不宜）。
　　他以为我要对他做什么的时候，我突然就起来，对他说：我累了，我要回家了。
　　他就笑着说：你玩我？

　　他也随着我坐起来，伸手想要解我衬衣，说你今天穿的内衣什么样？他刚解开一个我又拍开了他的手。
　　其实啪不啪真的无所谓，但是问题是那天我真的好累……
　　我又躺回床上说我好困我再睡会啊，他说他也好困。然后我看了他一会，就睡了。
　　睡了一会，他就送我回家了。

　　在回去的车上等红绿灯的时候，我又亲了一下他的嘴唇。觉得自己特别想哭~
　　我就说Y你真好~虽然他们都觉得你不好，但我知道你有多好~我说你和别的男生不一样~
　　然后他这次说了三句话：我又不喜欢你；我又没在追你；我又对你没感觉。
　　（我闺蜜解读出来：他在口是心非，想要确认自己不喜欢我，他在纠结；我的老司机朋友告诉我，如果他段位高，这也是他套路的一环。我相信前者。）
　　下车的时候，我看着他说，你亲我一下好不好？
　　他一开始拒绝了，犹豫了一下之后，说好吧。刚想亲我，我就说算了，然后下车了。他说晚安，你好好睡一觉。
　　那天的他给我的感觉是有在妥协有在纠结，我一想到亲到了他的嘴唇就觉得好开心~真的好开心！那天晚上并没有睡好……
　　日期：2016-07-20 01:57:25
　　放心吧各位，只会越写越解脱，不会越写越深陷。因为最后一次，真的太痛了，真的太痛了。
　　断联前的最后一次电话，问他到底有没有女朋友，他迟疑了；我彻底放弃前最后一次发他语音，直接拒绝。甚至包括在那个拒绝前，他长达一个星期的足以逼疯我的失踪。
　　太傻逼了，我不想回去了。
　　一切只能怪自己，被幻想、期望、欲望冲昏了头脑。一个人深陷泥潭，不可能他自己一开始就掉到最深的地方。他是自己一步步走进去的。
　　从头到尾我最大的错就是贪，前期贪他的声音、他的外貌、他的身材、他的气味；后期贪他的感情、贪每一次激情、贪他的关注。
　　我贪的，是他不能给的，自然就散了。
　　没错呀，缺钱找sugar daddy；缺啪啪啪可以找他；但缺爱，就找一个可以付出爱的啊。
　　找炮友要感情，不就是上烧烤摊买寿司吗...（我靠好饿好想吃烧烤...）
　　所以被虐都是我自愿的，我自找的。
　　日期：2016-07-20 07:29:13

　　故事，真真假假。我开头就说了，会有小部分修改，或是隐瞒、或是增加。
　　还是那句话，罗生门。为了保护我自己、也为了保护他，我在文中修改了两个细节，不到百分之五的内容，有兴趣的亲，可以猜一下到底是哪。
　　猜猜到底哪里让你们觉得不合理。我想看看看故事的人是否真的理智哈哈。
　　日期：2016-07-20 07:57:24
　　去掉一些无关紧要的东西吧。
　　最后一次见面前，我回了趟学校，毕业季。
　　那天S城大面积航班延误，我约他，他说不行。可晚上的时候，他突然说要见面。我不是没有脾气，我说你找别人吧。
　　我和我朋友们总算见面了。
　　晚上毕业季，喝酒。喝得不多，4罐啤酒就醉了，我其实不开心，是有意自己灌自己。我给他打电话，我忘了我说了什么。
　　我就记得我说了一句：“就算是约炮，你昨天那种行为，也没有炮品”；“我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你”；我只记得这两句了...但我看了眼通话时长有十几分钟，我后来问我朋友、问他，他们都不肯说我说了什么。那是第一次喝断片....
　　我打着电话，我朋友X就说不行我呆不下去了。他就起身往外走。他让我剩下的朋友照顾我（我们当时在宾馆喝酒，因为C城的晚上很冷）我就把语音挂了。朋友X直接就往外走。

　　我连鞋都没穿就往外追，边哭边追。我走出宾馆的时候，赤着脚，我就站在那哭，那一刻，我觉得自己蠢爆了、糟糕透了。那一刻才是我负面情绪的真正爆发，我觉得自己为什么会这样子？我真的太堕落了。我应该开开心心才对。我说自己是无怨无悔的。对，我面对Y的时候确实只剩开心，可是我还是害怕，我还是难受，我讨厌这样的自己。
　　我看不到X在哪，我自己蹲在那哭。我心想，为什么Y不喜欢我，可我也想，为什么我要让我的朋友伤心。为什么我要让关心我的人难过？我真的不是一个合格的朋友，我也不是一个适合恋爱的人。我真的糟糕透了，我讨厌死我自己了。
　　我真的只擅长把一切搞砸。
　　这个情绪和我那天在楼里崩溃的时候一摸一样。
　　我好累，我不想面对，我真的好累。幸好我朋友X回来了，他把我从地上拉起来。他抱着我，他说对不起，我不该像刚才那么做。他说放心我没走我一直都在。他说我不是对你生气，只是你打电话的样子太狗了，看到我的朋友变成了这样，我自责我难受。他说你喜欢Y可以但你不能尊严都不要。我抱着他哭了好久好久。
　　第二天起来，我看到Y微信头像都换了...就是一个受到惊吓的头像...

　　其实那时候，我已经很不稳定了。我不能那么飞蛾扑火，我真的没关系，但我不想伤害关心我的人。
　　于是后来，我把每一次和他的见面，都当成是最后一次一样，狠狠地去享受，狠狠地表达对他的喜欢，狠狠地黏着他。
　　因为我自己都感觉到，Y和我之间剩的时间不多了。与其说一辈子那么长，但更想说，他肯给我的时间，所剩无几了。