看着你打的每一个字，无法相信那是我深爱的你，对我竟然如此的不满，在你口中的我毫无可取之处，如果是这样当初何必勉强自己来成就这段如此让你痛苦的婚姻？看着我们分手时我写的日记真的不敢相信那爱的千辛万苦得来的尽是如此的结果
　　2月16号，睡前的你从后面抱着我轻轻的亲了我的背，我能感觉到你的心疼。
　　2月17日，上班前的你不舍的躺在我胸前，多希望那刻能永远停留，你是否，也能感觉到我的心疼与不舍。
　　2月20日，今天我说要听歌，你主动的帮我调到我喜欢的那首歌，原来你的心里真的有我，原来我的一切你真的会记得。

　　2月20日，你说我会有足足一年见不到你，是否代表一年后的你会与我相见，是否代表这一年你会等着我？
　　2月20日，看着你那时而快乐时而痛苦的脸，我心痛不已，如果可以选择我真不愿伤害你，想念在沙滩上与星巴克那真实笑容的你。
　　2月25日，离开我离开的日子只剩下两个星期，昨晚与你谈心中知道让你痛彻心扉的那段感情，也知道你为什么不轻易打开心扉，心疼你的过去，努力想敲开你心上的那度门，只是不知道你还愿意给我尝试的机会。
　　3月14日，白色情人节，很想和你说声情人节快乐，可是你已经收回了与你共享情人节的权利，也深深的用你认为该用的语言刺伤了我。也许这是你所希望的。
　　3月15日，一如既往的梦到了你，每晚的梦中相见让我痛苦万分。在梦里，你妈妈问我你真的愿意和我儿子在一起吗？和我儿子在一起的路会很苦，你愿意吗？我毫不犹豫的回答愿意。第二个梦，我们两家人坐在一起吃饭，爸爸对我伤害你的事情道歉，然后你妈妈又问我，你想清楚了吗？和我儿子在一起的幸福是你想要的吗？当时的我只懂得深情的看着你的眼睛说，是我要的幸福与快乐。然后她就说了句那好吧，你们决定就好。瞬间我的世界全亮了……。醒来后5:46分，痛彻心扉。我知道你想要幸福的是你现在的女友而不是我。

　　3月16日，梦到你结婚了，但新娘不是我，在你的婚礼中一跃而下跳进了一片海里，因为在海里你看不到我那伤心的泪水……。惊醒，枕头一片湿，3:52分，记得上床的时间是3:10分。
　　3月17日，今天安心睡觉，因为你终于不对我冷淡，你告诉我现在的女友是你虚构的只是为了让我可以放弃你。
　　3月17日 3:28分，从梦中惊醒，突然想起元宵节那天，你在车上用各种理由来亲我，中国情人节快乐，元宵节快乐，国庆节快乐，三八妇女节快乐，六一儿童节快乐，中秋节快乐……。可以想到的节日都被你用作亲我的理由，那时的你就像初恋般绽放那开心且幸福的天真笑容，那是我第一次看到，不知道何时你的笑容消失了，取而代之的是各种复杂的痛苦表情，忽然发现，也许我并不能给你带来快乐。

　　3月18日，因为你QQ的一句签名让我坐立不安，不断猜测其中含义，仅仅一句话却惹得我无法安心，也许我从未懂你。
　　3月19日，你习惯的对我忽冷忽热又起了效用，陪伴我入睡的还是那患得患失，忽冷忽热的孤独，，12:59分，才想起原来今天自己才吃了两口东西。
　　3月29日 我们的感情终于走到了尽头，虽然早已经知道的结果，可是还是忍不住的伤心不已，无法像你所说的放松，无法像你般冷静且平静的诉说我们分开的决定。你为了让我放弃这段感情，用尽了一切你能用的冷酷手段来对待我，用尽了一切能伤害我的语言来伤害我，如果真的如此相爱，你又如何如此舍得把我剥的体无完肤？
　　3月29日 早上3:15分，我放下了骄傲，放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下那个深爱的你。

　　3月30日 早上5:30分，收到我的相册了吗？翻看着我们的照片，那曾经属于我们之间的幸福，你是否，也和我一样心痛的不能呼吸？那想与你一起的心无法停止，好想再次感受你的温暖，可是，我注定在你的未来缺席。
　　3月30日 11:30分，再次上网看到你到过我的空间，知道你已经看过我写给你的东西。外面在下着滂沱大雨，就如那天我们痛苦相拥的情形，那天的你还是爱着我的对吧？我能感受得到当我哭泣时，你把我拥进怀里时的心疼，今天我的泪是否还能勾起你一丝的痛心？谁能体谅，我的雨天，此刻脚步，会慢一些，如此坚决，你却越来越远。
　　3月31日 我们如两个刺猬般互相伤害着对方。看着你给我的留言已经悲伤的不能自己。我无法像你如此冷静的处理这段感情，无法像你如此平静告诉我忘掉那一切，重新开始新的生活。你的冷静，平静，沉稳，对我的咆哮的冷漠对待，深深刺伤着我身体每个爱着你的细胞，我无法把此刻无情的你那个我深爱的你相提并论。你，开始变得陌生，我，开始变得沉默，我们，距离越来越远。
　　4月1日 谢谢你的坦白，让我肯定了在你心中地位，谢谢你曾经把我规划到你人生的一部分。你问我可以看看你吗？你问我送我的戒指是否已经丢掉了？那温柔却又伤感的语气几乎让我痛的不能自已……。视频中的你我四目相投，尽是充满了无奈与不舍，如果人生可以重来，那么我一定好好的爱你，此时此刻的我们尽管多么不舍却无法躲过世俗的眼光。
　　5月11日 知道你和闺蜜在QQ上对话了，无法相信那是你对我的评价，无法相信那些话从你口中说出。原来一直和我保持联系对你已经造成困扰，一直以为那是我们达成的共识，原来只是我一人孤芳自赏。并不需要用结婚来摆脱我，你只需要亲自和我说一句请以后不要再来打扰我，那么我将会消失在你的生活里，可是扪心自问，你是否真的对我放手了？

　　5月15日 继续翻看着我们的聊天记录，那似乎已成为我想念你的唯一宣泄途径。我的幸福只是给你幸福，却忘了自己也有获得快乐的权利。
　　日期：2016-06-10 20:11:05
　　（三十四）
　　你经常发出对我的不满，你说经过接触你才知道父亲大人竟对我如此失望，你说你真的不明白我到底做了什么为何父亲大人会对我如此失望，我并没有解释，我的性格不习惯解释，不屑解释，只告诉你，日久见人心，我家庭本来就很复杂，久了以后你就知道为什么父亲会这样子怪我，想我了（因为我生母在我一岁多的时候自杀死亡了，至于什么原因不得而知，现在的妈妈是我的后母，和爸爸有一个女儿，我的妹妹）有时候在想，真正对我不满的人是你，你从未对我满意，你睡觉从不主动拥抱我，除非……。你平常也不屑于吻我，偶尔浪漫的时候你也会用一盆冷水浇灭我满腔的热情，别人口中的好人，成熟的男人，乖孩子，听话懂事，为人着想的你，一直对我都是残忍的。偶尔在你面前哭泣抱怨，从未得到你的真心安慰，不知道是不懂安慰人，还是不懂安慰我。