在飞机上我幻想过千百万种碰面的场景，想说一下飞机第一个时间是好好的洗个澡刷个牙，画个淡妆给你个青春靓丽的形象，可是往往计划都是赶不上变化的。下飞机后被通知因为各种原因的延迟，第二天才能拿到我的行李，我身上除了钱包和证件外别无所有，我就是如此脏乱的见了你，而且去到酒店后还只能充充的买了一次性的丨内丨裤，穿上你的衣服……。初见你的感觉并没有小鹿乱撞，没有那种一见钟情，没有耳红心跳，以为与你就如此的擦肩而过……。可是回到家后心却不由自的想你，你说你家人想约我吃饭，我也不由自主的赴约，你说你的朋友想见我，我也乖乖的听话照做……。在你和朋友聚会的时候我就乖乖坐在一旁等你，无论多久都不觉得无聊，感觉看到你就是开心……。那晚你轻轻的拥抱了我的腰，那像初恋时的小鹿乱撞感觉重现了……。渐渐地我变得依恋你，喜欢吻你那并不好闻的味道，思念你吻我的温度，心里脑海里梦里全充满这你的背影……。奇怪的是，自从我们相恋以来，梦里的连续剧断了，虽然你依旧出现在我的梦里，可是都是与现实有关的梦，那种过着那平淡的幸福开始退出了我的梦里，取而代之的是现实种种的一切喜怒哀乐，悲欢离合……。

　　在那段日子里，你慢慢，慢慢的填满了我整个心房，我会心疼你日夜工作却忘了休息，心疼经常在外打拼的你没有家里的饭菜和汤补身子，心疼你感冒了没人在旁照顾，你的一举一动，一言一行全都牵动着我身体每个细胞……。
　　两个月后你和我谈起了婚姻的问题，我迟迟不肯答应，除了外国的那些过往外，我认为你与我的谈婚论嫁是因为结婚而结婚，并不是因为那不可取代的我，而你却认为我是女人的小心思小感性，你认为在合适的时候遇到了对的人，在此问题我们争执不休，你隐隐约约的感觉到我的躲避有着不可告人的秘密，而我，也在某个时刻顺手推舟的假意的让你发现了我的秘密……。果然如我所料，你无法接受向我提出了分手，却因为还未到我回去外国的时间，而我继续扮演着这情侣的角色……。剩下那两个月的时间里，我们相处的痛并快乐着……。我能感觉到你对我的感情，却无法清晰的知道那是否爱，而我却可悲的发现自己无可救药爱上了个无情的你。这就是我所说的，婚姻是神圣的，婚姻的誓言也是神圣的，爱是包容的，并不是因为我有着那样的过往而让你接受我才说这番话，更是因为我的过往，我才更加懂得爱一个人该如何去爱，更因为那些过往，我才更懂得婚姻在一个人的生命中充当着如何重要的角色……。看着你时而开心，时而痛苦的表情，心里隐隐作痛，我以为能用爱改变你，能用爱感动你，能用爱使得你可以包容我的一切，我以为只要我付出你定能不舍与我分离，那一切都是我以为，一直用着我的以为堆积着我那爱你的梦……。

　　回去前的一个晚上，你特意带我去了一个浪漫的海报，让别人手绘了一副我们的画像让我带回去，我一直问你决定是否可以改变，我们之间能否继续，你一直没有正面的回答我让我一直心存幻想，直到我在离你相隔半个地球的国度落地后，你告诉我你的决定从未改变，一直陪着我是因为不想让我伤心……。在离你几千英里的国外，听着你冷静的诉说我们的过往，你的决定，你冷静的训斥着我的罪行，你说如果一早让你知道这一切你根本不会选择开始，而我残忍的将这一切隐瞒了，所以最终伤害了你也让自己痛不欲生；你冷静的训斥我从开始从未想过与你有认真的交往，只不过也打算试试能否发展下去；你冷静的训斥我的自私，今天的一切也是我应该承受的……。我哭着咆哮，问你为什么不能包容我的一切，除了我的过往，我却是世界上最爱你的人，你却平静的让我冷静，说我的咆哮不可能换来我们的感情，突然我冷笑，笑你的冷静，笑你的平静，自己就像爱疯了的花痴，为了你，我放下了我的骄傲，放下了我的高学历，放下了我们家庭的差距，放下了自尊，只为了与你在一起，给你幸福，那时的我却真的忘了用自尊换来的爱情得到的永远都是给自己满身的伤痕……。被伤害的我像个刺猬一样直戳你的痛处，你也毫不示弱，在电话中的我们互相伤害着对方……。也许那时的我应该就此放手，那么在后面的我才不会千疮百孔……。

　　日子依旧随着时间一天一天的过，在我看来你依旧风花雪月，我知道你定不会为了我单身着，而我这个着了魔的花痴，却沉浸在痛苦当中无法自拔，逐渐消瘦，公司的同事都以为我的暴瘦是因为得病了，却不知道我夜不能寐，夜夜在泪中醒来，因为梦中的你一如既往的待我好，一如既往的爱着我……。若我不是夜夜在梦中与你相见，那么我的痛苦也许会减低，可是你就像是个梦寐一样，夜夜缠着我，让我无法快乐起来……。某天上网在QQ碰到了你，你说：“我能见见你吗？”看着你打出来的字，那刻的心痛已经无法形容。终于在视频中看到了我日夜思念的你，你憔悴了好多，我看到你在借酒浇愁，你的眼神里透露那丝丝不舍，似乎像我诉说着对我的思念。我知道我的过往是一道你无法越过的坎，在我看来我并没有做错任何事情，只是看错了人，信错了人，爱错了人，导致的错误，为何你就无法包容……。谈话到最后，我看到你眼角的泪水，于是我关掉了视频，因为我怕你看到我的决堤般的伤心……。那刻起我们不再继续伤害对方，你不再拒绝我的电话，那时候的我们并不知道该如何继续，也许你想如果找到了新的恋人该结婚的时候就会和我断了联系，我也知道如果你到了结婚的时候新娘子绝不会是我，只是我有着更多的不舍，对你有着更深的依恋，那种爱是你一辈子都无法体会的爱……。慢慢的我患上了忧郁症，消瘦到了极点，吃不下，睡不着，我自己都觉得可笑，身边的闺蜜一直在劝我，看看身边好的人选，为什么就是不愿意尝试新的爱情，忽视别人对我的好，别人的关心，我也尝试过可是除了工作，我的脑海里全都是你，全都是那四个月与你相处的点点滴滴，那么那么的真实叫我如何忘记……。我们继续保持着通话，我们不谈痛点的问题，就这样自我欺骗的过了几个月……。

　　日期：2016-06-05 02:39:07
　　突然有一天，那是个夏天的日子，阳光明媚，有个女孩子加了我的QQ，自称是你的女朋友，因为我的习惯就是每天飘过你的空间看看是否有任何你的新消息或者有着任何对我思念的表达。她在你的空间扑捉了我的足迹，我以为她来兴师问罪，原来是因为与你的不稳定导致了她的不安，她觉得走不进你的内心……。也许女人天生的嗅觉敏感，她能感受到我和你并不是如我所说的只是朋友……。她打翻了我一直平静的心，她打破了我一直努力编织的网，她的出现彻底的刺痛了我的心……。我拨通了你的电话对你兴师问罪，问你为什么有了新的女朋友不告诉我，而你却一直否认……。我知道你在撒谎，又或者在你们男人看来那只不过是逢场作戏，根本不是女朋友……。我的世界有崩塌了，我已经很努力的去放弃你，为什么你可以让一个你认为不是女朋友的女人来伤害我，你的否认没有带来任何一点的帮助，因为我和她的聊天当中已经知道你们细节的交往，深深的刺痛着我每根神经……。我知道你在QQ上和我的闺蜜聊天了，我知道你担心我受伤了，我也知道你对闺蜜的解释是希望闺蜜转达给我，而我却固执的认为，那是对我们感情的背叛……。闺蜜说我们已经分手，无论你和谁在一起都与我没有任何的关系了，我有自己伤心的理由却没有任何资格去责怪你，这是必然的结果，只是我一直不肯接受……。