日期：2016-08-27 21:41:06
　　【23】有人告诉我，按理一般人应该是这样的，你追他，他端着，不理会；你突然不追他了，他就会没着没落的，很不适应，像断了丨毒丨品的瘾君子一样抓心挠肝，十分怀念那份失落的矫情。

　　有一定道理。
　　难道教授他也这样？
　　我曾自以为对男人很了解，但常理是否适用于教授我还真是说不准，他对我的自信有着毁灭性的打击，所以，对他，我无能力猜测也马上快要丧失猜测的勇气了，毕竟猜测并不是件好受的事。
　　可不好受也得猜呀，我猜不明白别人，我猜一猜我自己吧。我问我自己，你到底有多喜欢他？他总像季节病一样忽冷忽热的你当真受得了吗？仅仅喜欢一下也就算了，不用太较真儿，可要是想走到一起，前面有多少艰难险阻你知道吗？难道你想和他走到一起？
　　日期：2016-08-27 21:43:26
　　【24】汉字里有个单字的词叫做贱，我好崇敬这个词啊，这个词对我来说当真恰如其分，我认为造字那人当初就是预备将来适时把它赠送予我的。

　　是的，我还是给他回信了。
　　因为我给自己找到了充足理由，我对自己说，一个短信而已，搞那么复杂干嘛，以后的事以后再说，至少眼下该有的礼貌还是要有的吧，来而不往非礼也嘛。
　　的确，其实不论与谁，不论谈得拢谈不拢，有来必往是我的机德，（呵呵，我发明的词，使用手机的起码道德）就算与敌人对话，一般也不会由我先蛮横结束，这算是我的一点儿小修养吧。
　　意料之内的是，日子丝毫没有因我的犯贱而有任何改变。用一个短信撩完你之后他又无影无踪了。我心态比较不平和地勉强接受了这一现实。
　　日期：2016-08-27 21:45:55
　　【25】到了4月初，他的下属们突然有几个主动跟我联络，没话找话热情熏天。我预感，仅仅是预感，胆大妄为的预感——他，有可能，找我回去？
　　这个预感不敢向任何人谈起，说不出口，太自作多情。但我自己内心里还是不断在设想着，我认为得早有准备，我得想明白自己到底该怎么应对那一天。
　　可不管怎么想，我都始终跳不出一个怪圈，那就是：回去。回去是圆周线，教授是中心点，在这个圈子里，根本就没有不回去那件事儿！
　　我想我这是疯了，连他对我到底怎样都不确定，就这样飞蛾扑火？这算什么呢？爱情吗？他爱你吗？他有说过他爱你吗？他有行动证明他爱你吗？就凭他一个不对心思就可以将你甩下车的无良司机？他不是不知道把你丢在了荒郊野外，可任凭你如何追赶如何呼喊，他都不曾停下等一等你，他只通过后视镜对你微微一笑，你就原谅了他吗？你就想拼了命追上去仍然把性命交给他吗？一个醉驾？他到底哪里好？

　　无解。
　　日期：2016-08-27 21:49:04
　　【26】果然不出我之所料，大约在4月中旬，他的科秘书正式邀请我回去工作，他说如果我同意，学院这边的工作他来做。
　　这一天，终于还是来了。

　　古语说，好马不吃回头草，那么，我给自己提前半个月的决定是什么呢？告诉你没啥：与其咋想也想不明白，索性做坏马——回头去吃草！
　　是的，我等不及未来的时间和历史终将会给我的检验与告慰；我厘不清谁是谁非谁对谁错；我顾不得管他谁的付出比谁更多一些……
　　回去，我仅仅想着回去，我只着急回去。
　　既然放下他，是内伤；捡起他，是外伤，那么，我只好两害相权取其轻，治本不治标，跟着感觉走吧。
　　日期：2016-08-28 22:33:00
　　第五章　下风
　　【27】我回去了，在一个风和日丽的早晨。
　　医院没有变，科室也没有变，只有我变了。
　　从踏进医院大门的那一刻起，我就莫名的紧张异常，怕见到他，特别怕，以至于有些后悔不该回来。这是我之前做决定时没有料到的。
　　也就是从那一刻起，我又走向了另一个极端——不择手段的回避他：如果听说他今天来病房这边，如果门敞开着，如果我坐在办公室里，我从不抬头看任何地方一眼；走廊里，远远听到他的声音，像路人甲遭遇皇上一样，我一概绕道规避；我可以憋着不出去上厕所，我可以饿着不到科里餐厅吃饭；开大会我永远坐在门后角落里装作记笔记，目不斜视地盯着我的笔尖，会开完我第一个奔出门去……

　　我自己也不知道我这是怎么回事，我的头脑总是做不了我行为的主。也许，这还是一种任性吧？
　　日期：2016-08-28 22:39:18

　　【28】可以说我就是为了他回来的，也可以说为了这一天我不知熬了多少不眠之夜，然而，一旦真的再次踏进这玫瑰园，我才意识到——回不去了，心情回不去了，状态回不去了，甚至连傻气和愚蠢都回不去了。
　　现在回想起那段时间，只有一个形容：度日如鼠。在可能狭路相逢的任何路段我都会抱头鼠窜。我低调得只知道一心闷头工作，老实到近乎自虐。也因此，大家对我的反响出奇的好，可我心里已经开始慢慢冷麻，我有窒息的感觉，比正面遭受打击时还要感伤。
　　这是怎么了？
　　这不该是我日日梦想的结果呀！
　　我在怕什么？我在逃避什么？我又在怨恨什么？
　　是因感受不到过去的悸动、颤栗、汹涌而害怕？是怨他对我的热情不再？恨他单方面取消了所有别致的幽会？还是因失去了神秘未知的下一刻、失去了被上司恩宠的特殊身份、失去了诱获、捕获、收获精英男的魅力而懊恼？而气馁？而倍感挫败？

　　我到底是真爱他还是就单纯想要享受那些虚无缥缈的待遇？
　　不知道。
　　我时时在乱棍中自责着。
　　日期：2016-08-28 22:42:14
　　【29】 想想也是，教授他一直都没和我联系，自从我回来，他就一直都像不知道这回事似的，如此下去，大家都很尴尬不是吗？

　　还是急流勇退吧。
　　于是，我决定，在我回来两个月时我又决定，离开。
　　我第二次提出了“辞职”。这次我和科秘提前打了招呼，要他们和学院协商，找人接替我的工作。
　　跟科秘打招呼快一周了，没看出他们有什么动静。
　　这天午饭后，我正甩着刚刚洗过的手，撩开门帘，想要走出卫生间。与此同时，有个人从外面急急地奔进门来。就在我搅动我们之间那一块遮羞布的刹那，内外俩人撞了个满怀。
　　我皱起眉头有些讨厌的看过去，啊？教授！
　　算一算，自从我们在会议室一角别过之后，至今，已经整整七个月没见面了。
　　而今天，我们在卸载垃圾的门**集；在措手不及中不期而遇；在再度别离的临界点前撞击……
　　真不知，是巧合还是天意。
　　日期：2016-08-28 22:45:16
　　【30】看样子他并不感意外，只客套的、类似于打官腔的、尴尬的问了声：“你好！”便一直盯着我的脸看，眼神极其的贪婪。
　　我又蒙了。