日期：2016-01-24 18:44:35
　　十、电影
　　2008年最后几天，是我记忆中最寒冷的冬日：彤彤先是拒绝了我的表白，然后不再理我、交了男朋友。这一切都发生的那么突然，让我措手不及的经历了生命中最初的伤痛。我不断的回忆彤彤的音容笑貌，我不断的追悔曾经错过的机会，我无法接受已经失去彤彤的事实。我的胸口堵着一股哀伤，这哀伤并不在瞬间爆发出来，让我在短时间内大悲大痛，然后大彻大悟；而是缓缓的、持续的影响着我的身体和灵魂。现在回想起来，在失去彤彤之后，我似乎就一直笼罩在哀伤之中，直到大二开始才出现暂时的解脱。

　　我在悲痛中迎来了2009年，也迎来了铺天盖地的各种期末考试，我和吴凡就一起去自习室复习。复习的时候，吴凡有一次看着闷闷不乐的我，小声的叹息着说：“太可惜了！王一峰以前说的对，你真是太不主动了。以后遇见喜欢的女生，还真得直接抱了、亲了，呵呵！你不要着急，肯定还会遇见的！”我放下正在心不在焉翻看着的书本，对吴凡说：“好好复习吧，我都快看完数学老师给的考试范围了。”在经历过彤彤的离去之后，我的很大一部分精力都用于怀念和惋惜，没有足够的能量去复习那么多门课、那么多的考试内容。所以我就随意翻看复习资料或者教科书，看到哪些内容就记下来。我每天只花一个小时左右的时间去复习，把期末考试的结果交给运气来决定，然后用剩下的时间来想念彤彤。

　　幸好，每一门考试的内容都有百分之六十以上是我复习过的，凭借模糊的记忆和室友们的小纸条，我勉强混过了大学里第一轮期末考试。考试过后，天气酷寒，夜晚的冷风总是妖魔般呼啸；而白天，即使太阳当空，世界也是一片寂寞的、寒冷的惨白颜色。我们离开学校，回到各自温暖的家中，开始寒假生活。我期待已久的寒假变的死气沉沉，一向热闹的春节也显的十分无聊，我还切断了与所有人的联系，我甚至懒的跟家人说话，只是躲在自己的小世界里彷徨。这都是因为我对彤彤的思念让我感到了无法弥补的寂寞。我也曾给她发短信，询问她的情况。我知道已经不可能得到她的回复，可是每当我想她想到不能自已的时候，总会这样做来释放我压抑的、无处倾诉的思念。

　　寒假尾声，我们宿舍六人约好提前一周回校，享受没课的集体生活。然而我再次回到学校的时候，几乎失去了沟通能力。学校熟悉的风景残忍的提醒我已经失去彤彤的残酷事实。我伤心的无法开口说话，至多指着王一峰的烟盒“嗯”一声，是在借烟抽；或者吴凡问我去不去吃饭，我也“嗯”一声，说明我饿了。在沉默中，我努力假装从来没有遇见过彤彤，尝试寻找自己平静的生活。只是我和吴凡在食堂吃饭的时候、躺在温暖的宿舍床上安静的听室友们聊天的时候、甚至睡觉的时候，彤彤的身影都会在我脑海中浮现，挥之不去。

　　室友们虽然对我的状况万分焦急，但是无能为力。不过我的自我治愈能力在短短几天之后就奇迹般的发挥了作用，那一天我想到了一些事情：我在校园里渴望遇到彤彤，又害怕看到她和男朋友在一起亲密；就算遇到她独自一人，我也不知道以怎样的表情打招呼，不确定会不会失控的对她做出什么蠢事。所以我决定还是不要遇见彤彤了。我在经历了从寒假到现在的痛苦折磨之后，不知不觉的从倔强变成了妥协，我知道自己该怎么做了：我还是会向着彤彤希望的样子去改变的，但是我不会再去纠缠着她。我喜欢她，只要把她放在心里，思念就好。虽然思念是苦的，却也让人感到幸福。想通这些，我开始试着慢慢走出自己的小世界，我把心脏一寸一寸的拿出来，放在初春的阳光下、暖风中。我逐渐恢复了与室友们、同学们的交往，开始怀着自己的伤感和安心，看着他们各自悲伤或荒诞的电影。

　　日期：2016-01-24 19:01:04
　　春天来了，校园的枯木长出新的嫩绿的芽，公园中湖里坚冰也融化成一湾碧水。新学期的课程开始了。在大一下学期第一天的第一节课上，高瘦的系主任让班里每个人都回忆自己二十年的人生经历，然后用曲线的形式画出来，并与大家分享。我握着一支黑色碳素笔，茫然的盯着面前的白纸，开始回想自己活过的日子。
　　在遇到彤彤之前，我的生活似乎没有起伏和波折，只是在该上学的年纪就上学，该暗恋的年纪就开始暗恋；遇到彤彤之后，我的生活变的甜蜜、美好；然后，我失去了她，我跌入深渊；到现在，我已经接受了失去她的事实，我又重回平静，只不过是一种忧伤的平静。于是我按照这个思路、认认真真的画下了自己的人生轨迹。然后我抬起头张望其他同学，有的跟我一样画完了在聊天，有的还在苦苦思索、涂涂改改。