我的一个研究生同学对这些足疗保健店下足了功夫、花足了人民币。经过多年实践，他的体重减了五十斤、头发少了百分之五十，认了几个腰上、腿上有纹身，抽起烟来气质就像国际大牌女星的干姐姐。他被我们称为“专家”，能按照从东到西的顺序细数每个店里的每一位保健小姐的籍贯、身材和特色服务，再按照从西到东的顺序指点每家店存在的不足并提出改进意见。
　　其实只要长时间用心去做一件事，任何人都可以成为这件事的专家。比如我，就对学校周边大大小小烟酒商店了如指掌：在任何时间、去任何一家店，我都能猜到接待我的是男老板还是老板娘，或者是老板的老妈；我知道在哪家店里能买到走私的外国烟，哪家店里的烟是假货。
　　在单人公寓里，我想抽烟就抽烟，躺在床上一支接着一支的抽；想放屁就放屁，脱光了一边洗澡一边放屁，不用像在宿舍那样扭扭捏捏、藏着掖着。我感觉自己逍遥快乐似神仙，这公寓就是我的世界，我就是这个世界的主宰。只是这逍遥的时光并不多，每个星期里有六天，我都要早出晚归去上班：那些在正常公司上班的同学们早晨被闹钟吵醒后继续小眯一会儿的时候，我已经搭上地铁去银行上班；他们傍晚下班后搂着各自的姑娘在路边大排档歪坐着喝凉啤、吃肉串、吹凉风、吹牛逼的时候，我还在银行开会，听主任下达不可能完成的任务；他们深夜吹着空调、等着四年一度的世界杯直播，同时等着女朋友洗完澡然后干点儿什么的时候，我正在累的像死狗一样睡觉。

　　乘地铁上、下班是我一天中最痛苦的时候。早、晚高峰就是一场恶梦：我被肥胖的老人、孩子，男人、女人挤在地铁狭小的空间里动弹不得，就像一张任意扭曲的纸片。而且我好像受到了诅咒，每次赶到站台，都看见一班地铁缓缓驶出，我不得不花很长时间等下一趟。这种事情接二连三的发生，说明我是一个运气很比较差的人。地铁来了，我站在前面不用走，自然就会被后面的乘客挤上去；有时候也会被挤到门口边缘，就很难上车了。这让我想起每次回公寓在大厅乘电梯的时候，电梯都刚刚离开一层缓缓上升。等它又回到一层，我和后面赶来的人一起进去，我先按下六层，然后别人就他妈的纷纷按下二、三、四、五层。

　　而且我讨厌和我一起等地铁的每一个人，他们都是像赶去投胎一样疯狂的挤着上车，即使在车空人少的情况下。等我搭上地铁，我就开始怀疑我的运气不仅仅是比较差，简直还坏到了家。在地铁里，我对味道特别敏感：车厢中总是充满狐臭、脚臭，这些臭味和浓重的香水味混合起来，让我想吐，其他人却若无其事。除了嗅觉，我的视觉也经常会受到极大的污染：难看的情侣在车上坐着、站着、互相摸着、亲着，表演着上床的**。我一点也不羡慕，我只觉得恶心。

　　日期：2016-01-02 22:41:35
　　在单位里我也会自己找乐子。比如说上班第二天，我八点就到了银行。进门时，前面走着一个大妞，长的高，比我高半个头。其实我早就注意到她了：从地铁站出来之后，她就一直走在我的前面。大妞身段好、瘦，该翘的地方还都能翘起来，淡黄色的长马尾被早晨的阳光抚摸着，随着她走路的节奏轻快的晃动；偶尔回过几次头，我就看见她白净圆润的脸、桃花似的眼。一路上，我就猜想她可能就在我实习的银行上班。

　　果不其然，她走到银行门前，向后看了一眼，先进了门。听到我的脚步声，她转过身来摆开一双白玉似的胳膊拦住我，说：“你不能进去。”那声音嫩的就像小女孩，把我说的心里一阵阵发酥。面对着这样一位在美女如云的银行里都显得鹤立鸡群的大美人，我忍不住要占便宜，故意羞涩的笑了笑，说：“我就进去一下，我保证不动。”
　　我把这个网上流传已久的男人骗女人失身的段子用的恰到好处，我对自己的恶趣味和反应能力感到满意。我期待着她脸红的反应。可是她好像没听过这个段子，竟然不羞不恼。旁边的保安应该也没听过，要不然肯定会忍不住笑，他只是跟那大美人儿说：“他是新来的员工。”大美人显得不好意思起来，放下胳膊，面色绯红，说：“奥，那你进来吧，我还以为你是客户呢。”
　　刚刚毕业到社会上混的少男少女们，大都开始思考安排起未来几十年的计划：女生们想着要不要踹了大学里的男朋友，跟了现在各种明示暗示想要潜规则自己的公司老板；男生们想着什么时候结婚，什么时候自己创业，创业是搞IT还是房地产，什么时候找小三以及找几个小三。
　　而我对未来也并不感到迷茫和担忧。小时候，姥爷算过我的生辰八字、他掐着手指头磨叨半天，然后叹了口气，跟她闺女说：“唉，凑合着过吧。这孩子以后差不了，不过也好不了。”叔叔也看过我的手相，沉默半天，跟他哥说：“这孩子以后没有大富大贵的命，不过饿不着。”我对这样的结果已经很满意，我不要富贵，我只求能活的通透、明白，轻松自在。在生命的每一个重要转折点，我都不会主动去选择，因为我害怕有一天会发现自己的选择是愚蠢可笑的，所以我任由命运盲目的带着我前行。在大学混了许多年，更是感觉自己已经到了四十不惑的境界，能跟七十岁的老头聊人情世故、聊人生，能听懂他们说的人生无常和生死有命。不过，还是有两种事物始终让我迷惑，心里不得安宁：姑娘和时光。

　　对于普普通通的姑娘，我能大大方方地跟她们开玩笑、占便宜，却总是搞不懂她们在想些什么。有时候我精心编造个自认为经典的可以流芳百世的笑话说给她们，只换来她们满脸疑惑地看着我，不知道我是在逗她们。这时我会为她们的智商感到担忧，并且怀疑她们是怎么考上了大学甚至研究生。有时候我跟她们无意地随便说句话，她们却哈哈大笑，打我一下说我真幽默。这时我更要为她们的智商感到担忧，同时担心她们这些美丽骚气的天之娇女们会被小学没毕业的弱智社会男青年骗上床，然后傻逼呵呵的借钱给他们。

　　对于我曾经喜欢过的那些姑娘，我更是猜不透她们，我不知道为什么最终我没能和她们中的一个在一起。是自己哪件小事、哪个细节做的不够好让她们芳心不快，还是我身上存在着让她们反感或者不安的气息？如果是前者，我可以在以后遇到喜欢的姑娘时小心行事，处处提防，就能将姑娘稳稳拿下；可过往的事实告诉我没那么简单，我对每一个喜欢过的姑娘都掏心掏肺、小心翼翼，却没能拿下任何一个。我问过一个喜欢过的姑娘，为什么我们之间这么聊的来、这么有默契，她却宁愿自己一个人孤单着也不和我在一起。她告诉我，她总觉得我们之间缺点儿什么，所以一直到不了在一起的地步，至于到底缺了什么，她也不知道。

　　听完她的话，我在心里骂自己一句傻逼，同时悲剧地想到即使以后喜欢上某个姑娘，我也不可能和她在一起，因为我没能找到遇见喜欢的姑娘却不能在一起的原因，就不能对症下药去解决问题。于是猛抽一支烟，决定在合适的时候随便找一个年纪适当、看的过去的普普通通的姑娘、马马虎虎地结婚。晚上和她躺在沙发上看电视、聊天、骂人，然后抱抱、亲亲、上床睡觉；白天开车带着她出去买衣服、看电影、吃饭，然后抱抱、亲亲，上车回家。