所有身体接触，其实都比不上我安静的待在他身边，被他保护的感觉。
　　日期：2015-08-03 04:49:18
　　非常无耻的想要等到庆祝点击超过1k再写青春系必须有的戏码怀孕……请原谅我无耻的虚荣心吧～
　　T是天生一张少年老成的脸，也是年级上的风云人物
　　18有人说他28，20有人说他34
　　我一直留着一张他两三岁的黑白照片，照片里他带着大沿帽，站在塑料玩具车边上，回头眼也不眨地狡黠一笑——这是他的招牌笑容，几十年从来没有变过，即使很多年后他的体重已经是当年的三倍，但他的笑容还是一样。
　　我当时也一股子狐假虎威的拽劲儿。某人某天偷偷跟我说低年级的某男生说我和T的坏话，结果该男生放学就被T带着人堵了。

　　我有一种特权虚荣心被满足的感觉，在班上，我成绩好，班干部，老师奈何我不得；T带着我出去，遇见谁都得叫我声T嫂。直到很多年很多年以后，某人生日k歌，T顺路带着我过去，还有人叫我T嫂。
　　可惜，很快，升高中因为户口问题，当时貌似如果不回户口所在地上高中别的办法
　　学校应该也是当地一类高中，但我死活不想走，当然是因为T
　　我知道他也不想我走，但他不是那种什么都说出来的人
　　他问我，你听过张雨生的《天天想你》没？
　　很多年以后我才知道，那是张雨生第一章个人专辑
　　我说，没
　　当我伫立在窗前 你愈走愈远
　　我的每一次心跳 你是否听见
　　当我徘徊在深夜 你在我心田
　　你的每一句誓言 回荡在耳边
　　隐隐约约闪动的双眼
　　藏着你的羞怯 加深我的思念
　　两颗心的交界 你一定会看见
　　只要你愿意走向前
　　天天想你 天天问自己
　　到什么时候才能告诉你

　　天天想你 天天守住一颗心
　　把我最好的爱留给你
　　他第一次跟我说，歌词能代表他的心。
　　临走，他还送给我一只黄色小象绒毛玩具，说，你要是想我，就抱抱它。
　　那是一个没有互联网的时代啊，通信都是纸的，电话都是连线的，长途费没听过包月的。异地恋肯定是无比艰难的。
　　每每听到这歌，看到黄色小象，还有他童年的照片，我就一脸泪。

　　好在后来又找到了另外的人，交了一笔赞助费，好歹又能回到T所在的城市上学了
　　只是这一次不在城里，在郊县，还得住校，一个星期只能回来一次
　　那也好过几千公里的距离啊～
　　我们俩当时应该都挺高兴的
　　但是没想到上高中不久之后，我对T越来越不耐烦……

　　日期：2015-08-03 18:47:18
　　撒花撒花～点击超过1k～履行诺言～
　　T家楼道的角落有半个水泥管子，不知道谁放到哪里的，也不知道有什么用
　　T把避丨孕丨套藏在里面，这样一来我们都不用随身带，不怕检查，每次上楼的时候拿一个，一直都觉得很聪明也很方便
　　某日我们还是照例从里面拿了一个套，摸黑做完之后才发现，套上有一个巨大的洞——有人顺手把烟屁股也扔到了水泥管子里
　　我记得我大概坐在床边哭了很久，T很火大，可惜这种找不到对象的气，只能在心里闷闷炸一阵。
　　当时没有互联网和事后避孕药，一切只能听天由命，显然，命决定了我的身体里要流过T的血。
　　我当时有一玻璃罐棉签，每次我都默念，如果抽出来是xx色的，就是没有。
　　很明显，我想在两个概率截然不同的事件之间找到莫须有的必然联系——这只是一种完全没有实际意义的心理安慰，与事实完全不可能有任何交集。
　　我不记得我到底是怎么知道我怀孕了。我也不记得我是不是明确知道怀孕例假会停。
　　我记得每天骑车在路上走，闻到不知道什么味道，就迫不可待的想吐。
　　这种呕吐的戏码，大概是当时，乃至今天，电影电视上最普遍、暗示两个人发生过实实在在、没有保护的星关系的标志。
　　那一刻我可能实实在在地知道，有了。
　　我从来没有怀疑过T会是个好爹，看到他在朋友圈晒女儿照片的开心劲儿，我就知道我当年也没看错人。

　　如果可以重来一次，如果当时环境没有那么严苛，我可能会选择把孩子生下来。这样一来既完成了生孩子的任务，而且现在身边还个一个十来岁的娃，两个人走出去估计还会被当作姐妹姐弟花——想想都美。有时总觉得，最好在无知无畏的年代把这些后来会有很多后怕的事情都干掉——那时候不干，以后也许永远都没有那样的勇气了。
　　当时什么心情？是怕，是小心，是不知所措
　　现在想想，如果社会环境、父母、学校对此有不一样的态度，也许我会更多考虑我自己的健康，但当时我几乎没有考虑过自己，就是怕家长知道，怕学校知道——想要不计后果的处理掉这件事。
　　这估计也是现在很多国内未婚先孕少女的心情。性教育几乎不存在，于是不知道怎么就发生了，发生了什么，也不知道如何保护自己的身体；父母和社会不能坦诚对待，有问题又找不到能倾诉、能帮助解决问题的人。因为害怕，所以不计后果，然后出现很多问题——环环相扣，何时了。
　　楼偏了，再回来。
　　T找来了他的表姐，让他表姐带着我一起去医院，因为妇产科他进不去。

　　我已经不记得当时的诊断过程是怎么样的路，只记得说可以药流，但因为已经可能快两个月了，有可能会流不净。我选择了药流。
　　我还记得从暗暗的楼梯上走下来的时候，有个路人很好奇的问我多大了，我说二十，她说怎么看都不像，最多十六。
　　这个医院，还有那半截水泥管，在日后我的梦境中时常出现。
　　日期：2015-08-04 15:02:29
　　po主真是勤奋，在苏黎世转机还不忘更新，说起来这还是我第一次坐在露天的机场lounge的说
　　小小的三片药，放在我面前，心里一百五十多场内心戏已经闪过
　　我默默谨遵医嘱，吃下这些能夺人性命但看似维生素片一样普通的药

　　医生叫我留意流出来的东西，说要拿到医院检查。
　　我不记得吃完之后是什么感觉，应该不太舒服。一次上完厕所，手纸上一块饼干大小的血块。我以为就是了，把血块放在桌子上，对着说了很多话，说着说着眼泪又下来。
　　后叶催产素有生以来第一次爆发，我心里有种从心尖上剜肉的感觉。
　　日期：2015-08-07 03:53:45

　　拿着血块到了医院，医生说，不是，让我继续注意流出来的东西
　　然后说，可能太大，没有流净，需要刮宫
　　刮宫，至今为止，都依然是令我毛骨悚然的两个字
　　我不是那种啥都受不了的人，相反，我能一边跟刑警叔叔大谈大夏天腐烂到臭气能把人掀翻在地的尸体，一边大嚼烤肉；我能每次看完尸体展都饿得受不了，得跑去麦当劳吃俩巨无霸才算罢休；在学校图书馆找到一本法医学，我如获至宝，复印了一本仔细看.....总而言之，我的承受能力应该是相当高，但是唯一能让我不寒而栗，生理上觉得恶心作呕、必须关机的视频，只有一种，人流