走到跟前才发现竟然坐了同一个司机的车。而且还是那个一只眼睛有点问题，看起来好像残疾一样的司机。
　　有点后悔拦截这个车，可是又不好意思拒绝不坐。
　　只好忐忑的坐着。他开的倒也小心。只是沟沟坎坎的地方还是把我颠簸的够呛。
　　一路盘算着回家怎么跟婆婆说自己也要出去吃饭，怎么带儿子一块出去。
　　回到家里婆婆不在家，跟儿子说了出去吃饭的事情，我太不会隐瞒，和盘托出，想让儿子不要戳穿我的谎言。他答应了。
　　可是等婆婆一回来，他就和盘托出我的真实想法。没有丝毫的隐瞒。
　　让我觉得好尴尬，因为婆婆已经烧好了粥。

　　而我只是负气，不想在家吃饭。
　　从婆婆来的这一个月里，再没有一次外出吃饭的机会。日子过得无比单调。
　　而我好像也习惯了下班回家吃她做的不太让我满意的饭菜，也很少去想出去吃怎么的。
　　好像自己只是逆来顺受惯了的感觉。

　　所以昨晚出去吃饭时，心里还隐隐觉得愧疚于她。
　　可想到她儿子的样子，又毅然迈出了脚步。
　　在一家咖啡店和儿子吃了套餐。
　　然后散步回来。
　　不想那么早回去，想等到他回家了发现我不在家。
　　可是终于拗不过儿子。
　　还是回了家，他如意料中的没归。

　　应该谈性正浓吧。
　　一个是熟悉的客户，一个是崇拜他的美女，还有一个是他们彼此的朋友。
　　应该有说不完的话，谈不完的事情。
　　出去吃饭也没让我开心多少。
　　回来发现婆婆还没吃饭。她说她睡了一会。
　　然而我也不想说那么多。
　　关起卧室门，开了空调一个人发帖子。
　　等儿子洗完澡回来，我又约了咨询师聊感情危机。

　　一直到十点半他酒意浓浓的回来。
　　说带了一个西瓜给我们吃。
　　白天嗓子干渴的时候，让他去买西瓜他不愿意去。雪中送碳不给，锦上添花有什么意思。
　　此刻我不需要西瓜。
　　躺在床上，他照例不跟我一头。
　　但是今晚倒是破天荒的热情，用脚轻轻踢我表示好感。

　　可是之前都是离我远远的，我摸摸他他就不耐烦的表示热或者瞌睡。
　　我被他的脚踢的厌烦，那么小的床就像我那么小的心，躺不下三个人，也装不了任何冷淡和忽略。
　　后来我索性坐在地板上跟咨询师聊天
　　聊天的结果就是他告诉我，我会离婚的。
　　而且是在我老公的事业走上正轨的时候。
　　和我的悲观想法不谋而合。
　　虽然我想得到一丝一毫的不离婚的迹象，可是好像没有一点点蛛丝马迹预兆我俩会好起来
　　日期：2015-07-25 06:51:07
　　等我聊完去睡觉的时候，发现床上已经被他和儿子横七竖八的占满了，他拿着手机睡着了。
　　我给自己挑了一块地方躺下，肚子实在难受。翻来覆去的在一片狭窄的地方。
　　翻来覆去翻来覆去，不知道翻了多少遍，怎么睡都是难受。
　　已经关掉手机，可是后来又打开，开始给自己网购生孩子用的物品。
　　是我太看重还是他不重视。一个月之前逛超市，我就想买纸尿裤给宝宝。他很鄙视和不耐烦的说用不着。让我不要买，拉我赶快远离了超市。
　　可我想要囤的东西多着呢。他不操心，因为他不用料理孩子，有我在，更重要的是有他妈在。他更可以放下一切担忧。
　　可是他妈照顾孩子，是我心头的痛。

　　我宁愿月子里自己做饭给自己吃，也不愿意吃婆婆做的月子餐。
　　也想让妈妈来照顾我。可是想到我俩的这种状况，妈来了看到也会寒心，我也会忍不住发脾气，还是不要给妈添堵了。
　　该囤的货基本上都完毕了。又给自己屯了月子后穿的衣服。
　　反正不想让自己委屈了。
　　只想逃离，
　　如果现在不怀孕，如果行动自由，我就该自动消失了，表达我的愤怒。

　　可是我还得继续呆着这个让我窒息的环境中。
　　昨晚很晚才睡，今早很早就醒了。
　　了无睡意。
　　看到涯友说我的性格男人受不了。突生很多感慨。
　　觉得自己活得太憋屈太内耗。

　　心里装满太多负能量，释放不了，沉甸甸的难以消化。
　　突然就想放下一切
　　从今天开始不上班，不关心任何工作的事情，从此之后只为自己活着，对得起自己。‘
　　他不愿意带我去的地方，他不愿意给我买的东西，我自己去自己买。
　　产前一个月，不去操心公司的事情，不去打理没有工资的工作。带儿子过一个充实的暑假，而不是放任他在家野马奔腾般的荒废光阴。
　　想不起能为自己做些什么，参加什么活动，学习什么东西。

　　想到的是赶快带儿子去参加那个陶艺班。
　　明天待产包到了，之后，收拾去医院要带的东西，随时拎包入住。哪怕没有他在身边，也打定主意不再害怕不再担心，他说近期还要出差，还要回老家。我还患得患失的不满意。那些差那些家可回可不回。对于一个老婆临产的男人来说有什么比等着宝宝出生更重要。
　　可是现在只要我的准备工作做好，我也不担心没他在身边，到时，我自己拎包去医院，自己办理住院手续。他最好不要再身边，这样我就有恨他的资本，也就有更快离开他的决定。
　　离婚后的事情怎么办，没法想。
　　走一步算一步吧。
　　只能接受命运的安排。
　　与其这样纠结，患得患失，不如接受。

　　日期：2015-07-25 07:08:39
　　昨晚破例的没有做关于他出轨的梦
　　而之前连续四个晚上，都梦到他和某个女的怎么好，我怎么气愤
　　然后自己把自己哭醒
　　昨晚，大概是无可奈何，无奈接受一切事实了，所以晚上就睡得比较坦然。
　　梦中没他。
　　他睡到现在还没醒

　　而他醒不醒好像跟我关系也不大
　　他醒的第一件事就是摸手机，回复信息。然后就是看帖子看文章
　　然后去厕所半个小时，泡澡一个小时。
　　生活很规律

　　然后坐在桌子前等饭吃
　　而我却要大着肚子准备饭菜
　　他帮着端个饭，都觉得是对我好
　　偶尔给我剪脚趾甲都觉得对我莫大的恩赐。
　　我日复一日的做饭做家务，难道就是活该

　　我每天也同样上班赚钱难道也是活该
　　不爱了就不在乎了
　　所以他才那么坦然的接受
　　所以他才要我不要打扰他的生活
　　要我安静地存在
　　彼此共存在一个屋檐下，但不要干涉他的自由不要有任何要求。
　　越写心里越酸
　　回忆都是痛苦
　　幸福在哪里？
　　好像没有或者很少很少
　　大部分的时间是我一个人在家

　　他在外
　　再无联络
　　不腻歪，不热情还不如他跟一个陌生人的客气
　　写不下了，满满的伤害

　　看的人也会觉得烦闷
　　我的负能量贴，希望不要影响到任何人的心绪
　　我只是无聊发泄而已
　　找到一个倾诉的窗口

　　日期：2015-07-25 16:39:09