我先下班了，他就自由了。说加班。其实就是打游戏。一直到七点半，催了他很多遍才回。
　　婆婆一直接坚持等他回来再炒菜。
　　我爷不饿，儿睡着了。那就随她意吧
　　很讨厌她这种唯儿是命的纵容娇惯。
　　后来我自己起身去炒菜。管她怎么说。
　　她也默认了。说他还没回来。炒菜会凉的。
　　我没好气的说，等他回来吃凉的。
　　其实也知道应该跟她好好沟通，只是很烦，总是带情绪。不愿意跟他讲话。格格不入的感觉。感觉她跟我差了两辈。跟我奶奶是一个年代的思想观念。
　　日期：2015-07-23 17:05:57
　　今天不上班，但过的无比劳累。上午打扫了一上午卫生。竟然把空调遥控修好了。
　　索性又清洗了滤网。
　　身体无比的沉重。忙身大汗。刚进浴室洗澡。房东又派人来修马桶。

　　空调修好了电视修好了排气扇也修好了。马桶和洗手台后天也能好。瞬间我觉得的无比轻松。
　　日期：2015-07-24 07:27:00
　　昨晚开着空调睡了一晚，梦境不断，但是好像休息的很好，早上六点就醒了，不想再睡。起床，打扫，一路扫到一楼。
　　今天有太阳，还是决定不去上班，儿的嘴唇和脸颊不知怎么回事肿起来。
　　觉得无比担忧，这几个月，总是病不断。
　　担心有什么毛病。
　　早上起来，先开门开窗通风，新床的味道实在难以驱散。

　　电风扇也打开。可是打扫完楼道回来一看，婆婆又把电风扇给关掉了。
　　真真的让我哭笑不得。
　　今天的早餐我做主。
　　日期：2015-07-24 07:30:22
　　昨晚睡觉时，他还在看手机，
　　我说，来让我看看你天天这么痴迷手机都在干嘛？什么东西让你如此恋恋不舍。让我也学学。
　　他忙不迭的把手机离我远远的。说你都不让我看你手机。
　　然后就不让我看。

　　拉扯了半天，我觉得很郁闷。不吭声了，睁着眼睛在黑暗中看着他。
　　他喃喃自语说自己就是随便看看，还给我念上面的内容。
　　可是我已经觉得兴致索然了。
　　脑子里又开始盘旋着离婚两个字。
　　不知为什么，总是想到离婚，与其这样不信任，不幸福。

　　日期：2015-07-24 17:00:49
　　昨晚他说今晚有应酬，那个客户，是公司的那个我吃醋的女孩子的客户。
　　想当然今晚是他俩一块作陪。
　　心里想着就不爽。
　　今天来上班，一天都想问这个问题。但是始终没机会。

　　倒是刚才他说那个客户说要我也去赴宴。
　　一下子给了我发泄怨气的机会。
　　我问他你不是有美女作陪吗？干嘛携夫人？避嫌啊？
　　他说我没想让你去。大家都抽烟，怕影响孩子。主要是人家客户礼节性的邀请。

　　然后，我就没好气的讽刺说，少来这套，每次这个客户来都是你俩作陪，这次怎么想到我了。以后我回家生孩子，公司就是你俩的天下了。
　　然后他说：听到你这样说就火大想骂人。
　　然后要我叫那个女孩子一块上去开会。
　　我听了也很火大。
　　说很忙，不去开会。想开你俩开去。
　　然后就冷场了，我也坚决不去开会。他也不回我信息。
　　我怎么这样子。

　　刚去洗手间，照了照镜子，非常周正有气质的长相，怎么这么不自信呢。总是觉得他们俩会有暧昧。总是这么不相信自己的魅力。大概是他平常太不体贴的缘故吧。
　　今天中午，午觉醒来。在空调房间里嗓子干咳。让他去买个西瓜。他都不愿意，说太远了。
　　怀孕期间因为买东西吃的事情，求过他十次，有七次拒绝，两次勉强行动，一次恼羞成怒。
　　不知道他是因为不爱我才不体贴还是不体贴才让我觉得不爱。
　　纠结的婚姻。
　　我自己也放不下。
　　从恋爱到现在，一直都是这样子。
　　明明我觉得自己很可爱，被很多人喜欢。可是偏偏就要吊死在他这棵树上。无法对别人动心。可他又总是对我远远地，爱答不理的。

　　日期：2015-07-24 17:11:50
　　自我反省了一下
　　但是坚决不原谅。
　　我的气场不够大，所以心里才装了那么多琐事，放不下。
　　自己能力不够，所以才会被别人抢了风头。

　　觉得自己的世界好狭窄啊。除了孩子就是家庭。
　　工作上也只是顺理成章，没有什么大的成就和作为，就是平常的那些日程。
　　没有成就感，没有新鲜感。
　　还怨天尤人，杞人忧天。
　　日期：2015-07-24 17:23:52
　　之前婆婆没来，我还可以带儿子出去搞点小情调。
　　现在一点机会都没有了。
　　他不回家吃晚饭时，我就很烦，懒得跟婆婆说一句话。
　　怨恨延伸到婆婆那里。
　　想带儿子出去吃个饭，也没机会。
　　觉得好憋闷啊。
　　自我封闭了一些机会。
　　没约会，没情调，就是公司家超市，这些地方来来回回。自己都觉得发朽。
　　今晚，老娘心情不爽，带孩子出去吃饭，管她一个人在家做了多少饭，都不管了。
　　每天最新鲜的变化，就是换个新衣服。
　　现在疯狂网购衣服。漂亮的不漂亮的都买了再说。
　　只有每天早上穿上新衣服，才觉得有力量。
　　之前会在厨房捣鼓点小吃之类的，现在厨房也不是我的了。
　　我觉得自己只是一个小女人。一个爱做家务的小家庭主妇。根本撑不起他的熊熊事业心。
　　自己都有点退缩了。他一点点的在进步，有美女爱慕追随。而我只是在一天天的耗费生命。
　　好想扔下这一切，自己去旅游。可是连积蓄都没有。
　　工作了这么多年，工资除了贴补家用，就是帮他发工资。
　　竟然一分钱的积蓄都没有，每次花钱都还要问他要。虽然他很少不爽快给我钱的。
　　可这种感觉非常不爽。
　　所以今年有意识的自己开始从他给的这些钱中克扣。
　　他有闲散的钱去做自己喜欢的事情，炒股，投资。

　　而我只能买买菜，看看病，买买衣服——————。
　　都要伸手问他要。
　　生气的时候，吵架的时候，想奢侈一把，任性一把都没资本。
　　日期：2015-07-24 20:21:25
　　在外吃完饭回到家里以为他会已经回来，可是总是我在等待，他带着美女大概谈笑风生，谈的兴致正浓。
　　而我已经非常郁闷了。
　　也不知道自己把假想敌想的太强大了还是自己太弱小了。
　　明明觉得自己也不错啊。

　　明明觉得她也没自己臆想中的那般美貌和优秀啊。可她就是不可一世的自信，而我就是莫名其妙的就没了优越感。
　　今晚，他回来，我又要不说话了。
　　又要开始发起一轮冷战了。
　　每次冷战都是我发起，等着他来安慰，但是他若无其事的，什么都没有发生一样，不理你还是不理你。该说话还是笑嘻嘻说话。
　　只要我发飙，他也同样还击。
　　没有谁规定我一定要在家吃饭啊，没有谁要求我一定要专一不二啊，没有谁要求我一定要爱做家务，什么都自己挑起来啊。我可以要求给自己发工资啊，要求他专一，要求他体贴我，要求他帮我做家务啊。