我一看就知道肯定是发给我老公的。因为老公那天就是要出差去她的城市。
　　我问她是不是发错了。她给我解释说，不好意思发错了，是发给我一个十多年没见的姐姐。

　　我哦了一声，没揭穿她。
　　后来我就去问我老公，我老公把他俩的聊天记录给我看了。
　　装什么装，明明就是发给我老公的，还跟我装十年没见的姐姐。
　　所以，她再给我老公买衣服，我就跟老公表示坚决抵制。
　　是不是我太小心翼翼了。
　　日期：2015-07-07 16:58:02
　　他说要我给他打扮时尚的时候，
　　我讽刺他说让你那个老婆给你买啊

　　他笑着说，我可不敢了。
　　可是我每次说给他买衣服，他都说凑合着吧，那么讲究干嘛？
　　现在却有了打扮的念头
　　看来我要再仔细观察观察
　　觉得和射手座的老公在一起，心累
　　是我太弱小还是他太强大了
　　日期：2015-07-07 17:01:15
　　回忆这十多年下来，
　　我也蛮厉害的，打退了一波又一波的他的暧昧者。那些姐姐妹妹的就没消停过。
　　可是，自己也是伤痕累累的，过的非常内耗，辛苦。
　　也许是我曲解了男女之间的友谊
　　每次我吃醋时，他就说我无聊，说他们只是朋友
　　男女之间有单纯的友谊吗？

　　日期：2015-07-08 23:35:06
　　今天她出差了，中午我休息了一个多小时，睡得很香，此刻躺在床上辗转face，呼吸困难，心脏压迫的难受，索性起来上网。
　　看到他圈里前几天转载的一篇文章，说什么你会不会孤独的走完一生。联想到他之前跟我说的他很孤独。心情有点紧张起来。不知道该说什么好。
　　也许，我的敏感没错。
　　他的确是感受到婚姻的不快和束缚了。

　　给他发了一段微信，可是没回。
　　他现在很少跟我说什么，甚至吵架都不愿意吵。
　　总是希望我安安静静的，不要去打扰他。
　　那天他出差回来，我问他，你对我是不是没激情了。他立马不耐烦的冷漠的回绝了我，不让我继续说话。

　　我觉得也许我会得产后忧郁症的。
　　日期：2015-07-08 23:47:35
　　为什么放不下的人只是我
　　他却可以做的那么平静。
　　他的平静到底是冷漠忍耐还是享受
　　没有激情的婚姻如死水一潭
　　我很不舍的放弃工作
　　起码在工作中我是快乐的，感觉到与时俱进的。很难想象，过几个月生孩子了，我的职位被那个我吃醋的她代替了。然后我再回去上班的时候，就要跟她一个部门共事的时候，心里就沉甸甸的。
　　那时，我还有什么
　　我怕自己因为生孩子喂奶而变得臃肿邋遢和随意
　　我觉得生孩子的女人和带孩子的女人很可怜，没有形象，没有时间，失去自我。
　　如果幸运的有个体贴的老公和安稳的后援支持，那不啻为人生的万幸。
　　如果没有，那真的是可悲。
　　曾经跟他说过觉得怀孕和带孩子的女人很可怜，他说我太自我了。说怀孕的女人身上洋溢着母性的光辉怎么会可怜呢。
　　其实，我就是想得到他的这句话，我就是想探测他心里的真实想法。
　　他不让我买那么多衣服。
　　说怀孕的女人最有光彩

　　可鬼才相信，如果一个穿着邋里邋遢的孕妇和一个打扮优雅的白领丽人在他面前，他的目光会追随哪个/
　　所以，不要轻信男人的那些你穿什么都好看，你不化妆也漂亮的话。
　　日期：2015-07-09 12:00:37
　　今天是忙碌的一天。早上六点半就被婆婆叫醒吃饭。

　　第一次这么早来上班，全程走完耗费了近四十分钟。
　　昨晚，午夜还是忍不住打电话给他了。
　　他说刚谈完事情回到宾馆。
　　也回我微信了，说我胡说八道。说自己转载的那个孤独的人生的微信，是从一个朋友那里转的，人家转的是心情，他意会的是事业。还截图给我看。
　　这算是解释吧。能解释，说明他还在乎吧。
　　昨晚，凌晨两点才混混睡去。然后在梦中哭醒了，大口大口的喘着气在哭。
　　梦到，他竟然让另一个女孩子怀孕了。然后那个女孩子告诉他的时候，他还不怎么相信，嘴巴张的大大的，成了一个硕大的倒三角。然后，他开始沉默开始思索。我摸着自己的肚子心想他会跟我摊牌，然后告诉我他只能选择她放弃我。
　　然后就悲恸万分的哭泣。一直把自己哭醒了。
　　也许是睡前看了犀利人妻的那个片段，薇恩怀孕了。所以才会联想做梦吧。
　　这梦有点惊吓到我
　　日期：2015-07-11 23:12:46
　　心情沉重，因为台风在家呆了一天。却过的无比艰辛。我和那个贱人又因为某句话杠上了。孩子不懂事被一家人从早到晚骂个不停。老公还生气打了他。他的合伙生意也因为某个股东闹情绪而让他大为光火。投了二十万的生意。几乎算是孤注一掷了。房间因为梅雨潮湿的冒汗。总之没有一件顺心的事。

　　晚上，因为孩子坚持不洗澡不刷牙。我把他赶出了我房间。中途他又回来一次，还是执拗的不洗澡不洗脚。浑身脏不垃圾。让我无法忍受。
　　婆婆，总是什么都不舍得扔。一个塑料袋。一个烂纸箱。家里根本没有那么多的空间容纳任何垃圾。
　　厨房里我不收拾那就是油腻水湿的。
　　我这毛病又犯了。

　　他上午装床。因为孩子不帮忙骂个不停，中午睡觉。下午游戏。婆婆在一旁絮絮叨叨。他不理。我也懒得说话。去黑暗的地下室扔了一堆潮湿粘腻的纸箱。到处都是湿淋淋的。这可恶的天气。心情真的非常不好。就想有一间属于一个人的房间。不被任何人打扰。
　　家庭氛围非常不和谐。为什么要不上班今天。
　　日期：2015-07-12 03:49:19
　　此刻被他打蚊子开灯惊醒。再也无法入睡。
　　窗外大风呼啸。颇有严冬之意。也许今天才是不该上班的时间。

　　脑子里不断的回旋着俩个字：离婚离婚离婚。我不能忍受一点的不完美不如意。
　　醒之前做了一个梦。梦到拍电影一样的场景。别人演绎的战争情景都好假。就我俩演绎的正常。
　　梦到他穿着『警』察的制服，我们迎面碰上。我粘着他要跟他一块去我家。一路不断的躲避枪火。
　　日期：2015-07-12 17:02:23
　　昨天和那个女孩子杠上了，因为出差，台风无法坐高铁回来的事情。
　　老公非让他们坐汽车回来，她们不愿意，非要从别的地方转乘火车回来。
　　说担心不安全。
　　我劝老公说你让他们自己安排自己的行车路线好了，干嘛非要干涉她们呢。万一出了什么事故，我们的责任太大了。
　　老公听了我的建议，在微信群里告诉她们说自行安排吧。
　　然后过了一会，那个我吃醋的女孩子给我发了一段话。开头是尊敬的x总：很抱歉没有听从你们的建议乘坐汽车，因为咨询了家人和朋友，为了安全的缘故都不建议乘坐汽车。巴拉巴拉的一大套，说什么心里犯忌讳的事情不想去做。巴拉巴拉的好长一段。