日期：2015-05-26 21:33:07
　　他不在家，我把家里打理的井井有条，大概是处『女』座的洁癖和挑剔吧。我看不惯他回到家袜子裤头箱子到处乱扔。斜躺在沙发上拿着手机目不转睛的傻笑。
　　此刻，想一想，虽然我们矛盾的导火索是那个女孩子，但是根源却是我俩。跟任何人没有任何关系。我已经放下和她的芥蒂。放空自己的心态，从零开始。
　　今天是第二天修炼。一切顺利进行，只是在网上和一个人对战了几个回合，发现自己在面对冲突时，身体忍不住颤抖。可是，学会了自嘲。钝感。自嘲的时候，就是不在意。过后该干嘛干嘛。不去占据自己的内心耗费能量。

　　不生气不动怒。竭力平静的对待矛盾和冲突。同时装傻的开心。一笑就能释放体内的负能量。
　　日期：2015-05-26 21:36:03
　　明天我该怎样控制住自己对他的厌恶情绪。
　　后天该去做产检了，也许他是赶着回来陪我做产检。也许是我自作多情多想罢了。
　　从此对此人丧失期待。没期待一切都好，眼不见心不烦也挺好。
　　日期：2015-05-26 21:42:38

　　今天发生了一件事，我们合作的第三方做的案子，被公司的那个一向自诩甚高的女孩子批判的体无完肤，然后给客户说案子怎么怎么不合适。
　　我觉得她太凸显自己，这不等于砸自己的牌子吗？这不等于告诉客户我们介绍的第三方不靠谱吗？可是我担心与她再起冲突，忍着没说，
　　后来她对业务说，你去告诉客户就说我看了这个案子摇了摇头。
　　业务说这样合适吗？会不会砸了咱们自己的牌子。
　　这时我才敢附和着说，是啊，最好别这样讲，就说还有斟酌的余地就行了。其实，我很想说，你是多么显摆自己的能耐啊，即使不合适也不能这样讲啊。

　　可是我就是不敢说出来。一方面是我的个性使然，另一方面，是我觉得老公也不在我这边，我有何资格说她。
　　自己就是这么的自卑和软弱。
　　日期：2015-06-01 12:26:07
　　一晃将近二十天，他归来了。只是，我不想跟他对话，甚至不想看他一眼。他带来了好多特产，跟孩子两人吃的不亦乐乎。我吃我做的饭。
　　晚上，他一如既往的跟我讲话，跟什么都没发生一样。只是我做不到心平气和。

　　继续让厌恶的心态弥漫。也许只有厌恶才能保持心态平衡。
　　就这样过了两天。
　　产检时，自己一个人去的。太喜悦了，因为可以看到宝宝的面目。所以忍不住打电话给他。那就这样开始继续说话了吧！
　　日期：2015-06-01 12:37:34
　　出差归来的他，又开始了夜以继日的陪客户陪朋友，家只是一个夜班归来睡觉的地方。
　　周末，午饭还没吃完，客户就电话来让作陪。答应孩子的看电影又泡汤了。送走客户又是一轮的陪朋友，然后午夜回归。
　　心里非常愤恨。可是隐忍不发。一夜无语。非常讨厌他打破我的一贯的平静的生活作息。

　　觉得自己比单亲母亲还苦逼。
　　六一这天一早，他起的很晚，我五点起来给孩子弄早饭，然后睡到八点多。听着他的呼噜看着他一身肥胖的膘。既厌恶又愤恨又委屈。觉得他不配有一个幸福的家，不配有一个温顺的老婆和孩子。
　　一个人起来吃饭洗刷。他起床后，我正在涂郁美净，知道他又要从后面抱我的时候，我赶快溜走了。他说了一句什么，勾引起我淤积了许久的愤怒。然后很没风度的大声抱怨了许久。说他把别人都当父母一样伺候，唯独把老婆孩子当陌生人。
　　他愤怒地把书摔在地上。说跟你说话没一点意思。我碰的关上门走了。
　　日期：2015-06-04 15:08:48
　　矛盾完毕，第二天会接着说话。不解释是他一贯的风格。
　　第二天，因为工作他叫我俩去谈事情。很明显，感觉到她在他面前的状态跟之前不一样，她很放松，很轻松，也很开心，说说笑笑，不再像之前他叫我俩上去时的黑着脸严肃的样子。
　　反倒是我，觉得不自在。
　　工作的事情很快谈完，她还留恋着没有走的意思，后来他说都去工作吧，我第一个站起来走了，她紧随后面也走了。全程无交流。
　　晚上回去，不知道因为什么事情，我俩又开始说话了。
　　我想绷着不说话，可是因为白天的交流，不知为什么又开始说话了。有过短暂的那么一段小温馨，然后，我心里又开始别扭，不想再理他。
　　日期：2015-06-04 15:12:40
　　然后就是上班，无交流，下班之后陪客户，很晚归家是常态，
　　我没再电话追问什么时候回来。
　　他应该会感到我的变化吧，也许他也根本不在乎。
　　因为他的漠视，我时常处在愤怒的状态中，
　　逼着自己厌恶他，这样就不再心痛。
　　有几个月没在家吃过晚饭了。
　　既然这样，为什么不和我离婚。难道只是因为我在孕吗？
　　日期：2015-06-04 16:04:04
　　六一那晚，他陪客户和朋友吃饭醉了。
　　朋友电话给我，让我去接他回家。
　　谁知朋友先电话给她。然后再找我，因为不知道我的电话。
　　这样，就又重逢了。我们都去接他。
　　觉得这是天意还是什么
　　他一路喋喋不休的，留朋友到家喝茶，邀请她也去。
　　那些朋友恭维她身材好，年轻漂亮。
　　他说话也好像总是对着她说。
　　我在一旁看的不是滋味。
　　也许这些都是我心里的猫腻在作怪。
　　等众人散去，他又吐又哭又话唠，说自己活着好难，因为他父亲的病。
　　我在一边看的又好笑又好气。任由他抱着马桶吐。
　　给他在地上铺了一张席子。
　　第二天，他醒来，爬上床，抱着我，说我 以为你不管我了。谁知你还照顾我。

　　日期：2015-06-06 09:45:31
　　一晃又多少天了。
　　来这里记记情绪流水账
　　六一到现在，有好多事情发生。

　　而我选择了忍耐
　　沉默，冷漠
　　出差回来的那天早上，他一上班就叫她去办公室，一个多小时还没下来。
　　如果按照平常的情绪，我会在事后毫不犹豫的质问或讽刺。但是那天我忍住了。尽管心里七上八下很不是滋味。觉得他们越来越亲密了。
　　下午，他叫我上去有事谈。谈话中他无意说到跟她谈话的内容，说她非常有情绪，抵触，因为批评了她出差的统筹失误。
　　突然又觉得自己太小心眼和狗屎了，暗自庆幸没有带着情绪质问他。

　　后来气氛就愉快了。
　　这几天一直就这样保持着。
　　也许之前都是自己太小心眼太敏感太在乎才会胡思乱想的联想。
　　日期：2015-06-06 10:01:57
　　自我反思，看着自己记得流水账，有点羞愧，怎么那么没有胸怀和气度。
　　昨晚跟妈电话，她说老家又出事了，先是一个本家大伯事故死亡，这又一个本家爷爷车祸折了脚脖。

　　人有旦夕祸福，生命无常，只能感恩命运眷顾自己。为什么总要把事情往坏了想，居安思危的思想太过于极端。