日期：2015-03-27 15:27:39
　　送走了N，我才自己等了公交去了火车站回学校。原先定的火车票就比较晚。一开始是想多在Z市待一会的，没想到能和N见了面。但是等到赶到火车站的时候，还是晚了一些，没有停歇就去赶车了。在火车上，虽然又累又热，但心里还是免不了的开心。一直到晚上9点多才到了宿舍。我从校门口就给N打电话。其实和N重新又联系后，我没有给N打过电话。即使是N给我打电话，也是今天下午的时候说要来找我的时候是第一次。想想真的已经很久没有给N打电话了。N接通后，我就说到宿舍了。N和我说了一会其他的，就挂了。那时候，我想，就这样吧。不在一起也够了。

　　我本以为回去之后，和N的联系也只是和原来一样。但是没想到的是，从那天之后，N会主动找我聊天，虽然不是很频繁，但也已经是超出我的预想。我甚至想，他是不是想要和我复合。心里竟然又暗暗产生了一些期待。就算没有，我们再不济也能是这样熟稔的朋友。生活好像都是这样，很多你想它发生的事情，最后的结果，往往总是让你难以接受。
　　就这样过了一小段时间。某天，一个以前班上的同学在QQ上找我。突然就问我和N最近怎么样了。我很纳闷。后来想想，我和N在一起的事情，以前高中班上很多人都知道了。但是我们分开的事情，却没有几个人知道。可是我想不明白的是，平时都没有联系的，怎么会突然找我问我和N怎么了。我没有回答，只是问她“怎么了？干嘛那么问？”她很快就回复说“最近我看N他和W走得很近啊。”W是以前高中时候低我们一届的学妹。这个学妹和N后面的一帮男生都认识，原因是W曾经和我们后面中一个男生交往过，不过没多久就分了。N认识她我也是知道的。并没有很奇怪。也没有多想，我就说“那没什么啊。走得近就近呗。我和他没什么了。”那个同学估计是明白了我的意思，也就没有多说什么。

　　可没有想到的是，下午又有个朋友给我发来QQ。问我和N的关系。这就让我很是纳闷。那个女生也是说的同一个事，说是N和W之间有猫腻。她似乎是怕我不相信，还给我截了图。是那个W的空间截图，留言板上都是N的留言，虽然只有几条。她说“W原来留言板里还有别人的，前几天都删了，后来就都是N的留言了。而且最近他们在空间说说评论的互动也很多。”因为我知道我和N已经是分了手了，所以N就算真的和W又所谓的猫腻，我又能说什么呢。虽然我心里是难过的。但我也只能和那个女生说，我和N已经是分手了。那个女生似乎是料到了的样子，但是又为我感到不值“你们才分手多久啊。这么快又勾搭了别人！能那么快就勾搭上的，我估计也不是一天两天了吧。你就是傻，当初等他干嘛。这样的男人根本不值得你等！”

　　我看着不断跳出的对话框，心里有些不是滋味。一方面我不想和别人评价N的好坏。我也不会是那种分了手就使劲说前任问题的人。但是，虽然按理来说，我和N已经是没有什么关系了。可是一想到前几天在Z市发生的种种，和N的一些表现。我甚至还傻傻的以为N是动了和我复合的心思。可是，这一转眼就成了和别人的暧昧对象，我是有些生气。可是，我也知道，自己没有生气的立场。本来就是男未婚女未嫁，而且都没有男女朋友，别说暧昧，就算在一起也是无可厚非的。我只能怨自己。怪自己傻。

　　可是，发现这个现象的，不只是一个两个。原来的几个朋友甚至是只是以前知道我们的，同时又有WQQ的，都看到了两个人之间的不同寻常。其中很大一部分人还不知道我和N分开的事。但是，凡是来找我问个究竟的，或者一来就是安慰我的，我都解释了和N分手的事情。但我知道，很多人都认为是N劈了腿，说N不值得我那样等待。虽然我生N的气，可是也不想听见别人这样说N。我最后甚至还说人家属于自由恋爱，没什么好非议的。可能是我对N的维护解释，反而使得几个朋友更加觉得N负了我。一时间，我有些无奈。不知道要不要阻止这场非议继续。

　　日期：2015-03-27 16:10:22
　　可是那两天，N还是晚上找我聊天。我有些不想面对他。虽然我为N解释。可实际上，我自己的确是生气难过的。脑子里也是别人的那句“才分了多久，那么快就找了别人！”“我看这趋势，估计不是一天两天了吧。”不得不说，我的确是被影响了。我们分手一个月都没有。前段时间在Z市见面时，N的表现。到底是他的真情流露，还是刻意！如果是刻意，为什么回去之后还有继续找我聊天给我打电话！他对我，到底是真的有过感情，还是对我和别人一样，只是玩玩而已。如果只是玩玩，为什么他的一些行为可以让我觉得他是真心的。到死是我太傻，还是他在感情上玩弄别人的本事太厉害。让我分不清真假。我迷茫了。可是，就算我心里有太多的问题，那又怎样。难不成我还要在分手之后问他，以前对我到底是不是真心。我做不到。也问不出口。我明白自己没有立场去问N他和W的事情是不是真的，所以我只能假装什么都不知道，什么都不在意。

　　终于，在后来的一天晚上，N对我的态度，那种和情侣间的态度让我一直积蓄着的不满和不甘给激发了。我问他“你和W是怎么回事？在一起了？”我并没有用质问的语气，也不是生气的语气。可是，N给我的回答却是“没有啊，只是朋友。你别乱想。”如果说在看到朋友给我的那个截图时，看到那个W发说说以男朋友的角度@N，N还顺其自然的评论时原本我还是有一些信任和期待的，这下子是真的完全被泼了冷水。都已经是这样的了，两个人的留言板里都是这些留言了，空间互动都已经是这样了，为什么还要和我说只是朋友。甚至还用那种语气叫我别乱想。难道是想脚踩两只船！把我当什么了！

　　我很生气，但也没有让自己和N爆发。只是没有再回什么。但是，太多的失望和难过生气，让我对N真的是完全失去了耐心。他还是老样子。他还是没有变，还是喜欢不把感情当一回事。还是就这样随随便便辜负了我对他的感情。我可以接受分手，可是我无法接受他想脚踩两只船，甚至是想拿我做备胎，和欺骗我。这些在和N分手时都没有的情绪，在此时却都有了。这个时候，我似乎才尝到失恋的滋味原来是这样的挠心挠肺。我狠了狠心，删了N的QQ，电话，短信。我不想再错付感情，不想让自己再那样为一个人掏心掏肺，痛并快乐的活了。我想放手了。

　　可是，心情的转变却不像删除电话那样迅速。当我的初恋真的是画上句号的时候，我以为我会大哭，会很痛。可是我错了。从那天之后白天我依旧是原来的我，只是晚上，好几天的失眠，就算是睡觉，我也会在梦里梦到N。我想他。想他每天晚上找我聊天。想他打电话来和我拌嘴。想着曾经一直挂念着他时自己的快乐，想他说宝贝，老婆。以前那些短暂的相处，从我的脑海里一直循环回忆着。听到悲伤的歌会忍不住湿了眼眶，看到悲情的故事会忍不住心酸。那种小说里撕心裂肺的痛苦我没有。那种嚎啕大哭泪流不止我也没有。我的难过只是像针一样细密。在我吃饭的时候，在我发呆的时候，甚至在我闭眼休息的时候，那种难过就会出现。一点一点的难过。慢慢的难过。

　　但是时间终究是治愈的良药。原先致密的难过，渐渐的变疏。只是时不时的戳我一下，然后想起那段让自己尝到心酸快乐的感情，想到那个让自己付出真心的人。似乎都已经成了过往。即使时间只是过去了几个月。那时候我一心认为， 我和N的纠葛这样才算结束吧。不怎么愉快的开始，同样不愉快的结束。