《从高中到大学,和军人男友友情到爱情的蜕变史》
第51节

作者: 不做感情偏执狂
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  日期:2015-03-11 14:36:27
  寒假的时候,N在空间发了条说说。因为N很少有动态,所以晚上看的时候,特别看了。只是没想到内容是出乎意料的。“突然神情恍惚,然后不合时宜的想起以前拉着的另一只手还说要到天荒地老。”
  我很惊讶。但是,让我更难堪难过的是说说下的评论。“什么情况啊?”、“不是吧,想Z了?”之类的。从评论里,我得知两点。要么就是不知道N已经谈恋爱的,要么就是以为N还和Z在一起的。虽然我不是想N动不动就发说说秀恩爱,但是,对于他身边的朋友,连我的存在都不知道,作为女朋友,心里真的很不是滋味。如果我的好朋友们看到了会怎么想。以为我和N分手了?还是会认为N其实心里还忘不了他的某位前任。说真的,觉得自己很狼狈。因为我知道,无论N是想表达什么意思,都不会是我。正是因为对这点那么肯定清楚,才会那么难过。

  等到后来很久之后,那时候我和N已经分开的时候,我才在微博上看到这完整的话。“几年后,你结婚了。听说那天新娘很美,眉眼温柔。听说那天你爸妈很高兴,让你拉着新娘的手挨桌敬酒。你从前是有名的一杯倒,如今却怎么也喝不醉了。兄弟们凑到一起开你和新娘的玩笑,段子很黄,新娘娇羞的笑。你却忽然深情恍惚,因为你不合时宜的想起,以前你拉着的是另一只手,还说过要直到天荒地老。”那时候,和N已经不再联系了,N的很多消息我也不再去关注。那时我以为自己已经放下。只是,在微博里看完这段话之后,突然湿润的眼眶,和忍不住的泪水才让我明白,很多事情,也许虽然已经过去,但是,却在心里留了道疤。就像有句话说的“很多事情,不说清楚是道疤,说清楚了却又成了伤”。那次因为N突然的冷漠导致的分手,在后来的很长一段时间里,都没能忘怀。虽然我也没有料到,原以为不会有交集的两个人,在后来又重新有了更多的牵扯。

  日期:2015-03-11 15:14:38
  对N那条说说,我当时情绪太多。本想留下评论。讽刺的,假装无所谓的,嘲笑的,生气的,各种语气的回复我都想过了。最后,还是删除了那条评论。我不知道为什么自己最终没有评论,而是选择删掉。可能是自己骗自己吧。我已经管不上朋友们看到这条说说会是什么想法。只是我自己清楚的知道,除了不是说我外,其他可能都成立。 这样的认知,一度让我觉得很悲哀。
  之前帮N织的手套我带回了家。在家的时候,妈妈帮我收拾房间的时候看到。问我哪来的。我说是织了给朋友的。因为手套的颜色是灰色和白色相间的,是男生款的样子。所以妈妈问我怎么是灰色,是不是给男生朋友的。虽然爸妈知道我和以前班上的男生关系很好,可是,莫名的,我还是不想让妈妈觉得这是给男生的。于是我就撒谎了,说是给女生朋友的,是朋友自己要的灰色。当我去上大学前,妈妈就和我说过,希望我大学不要谈恋爱。她是觉得大学里有结果的几率不大,担心我为感情伤心。连一向不过问这些事情的爸爸,也和我说过。初恋常常是无疾而终,却又最让人伤心难以忘怀。虽然这段初恋,还没有终了,但其中的辛酸甜苦,也终得以体味。

  说说事件,我没有去问N。也没有和任何人提。我不想让自己做一个满心怀疑难过的女朋友。我选择了忽视。
  因为各快递点寒假休息,所以带回家的手套最后还是被带回了学校寄。然后在寄出去的第三天晚上,N给我发来消息,说收到了。
  因为是并指的手套,所以N不知道哪一个开口是伸进去的。和他解说了好一会后,当他戴上手套,照片拍了传给我的时候,看着他带着我花了几个下午坐在打毛线的店里,头一直低到僵硬织出来的手套。心里却又是气人的满足。我气自己为什么那么容易就可以变得满足。N说,这是他第一次收到女生织的东西。我没好气的说“你以为我没事常给男生织啊!”那次,N不知为何和我说了一句“有你真好。”也许是辛酸,也许是委屈,也许是感动,我哭了。在看到那句话的时候,我很没骨气的哭了。也不知是哪来的勇气。在和N在一起那么久之后,我第一次对N说“N,我爱你。真的。你是我第一个那么喜欢的人。”“肯定也会是最后一个的!傻瓜。”N立马回复了这句话。

  虽然很喜欢N,喜欢到想要一辈子,喜欢到就算是等待也没关系,难过也没关系,可是,这却是我第一次说爱他。在我心里,爱和喜欢不一样,爱包含的东西太多,太沉重。即使N对我说过好几次“我爱你”,我也从不曾以同样的话回复他。只是这次,也许是预料到什么,也可能是情绪激动所致,那时候,我只想告诉他,在我心里,他其实是那么重要的存在。同样我不知道他有没有明白,其实我真正想说的是“如果你也同样爱我,就好好珍惜我”。

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