把X晚上给我的短信转送给所有有情人，大家情人节快乐！
　　晚安！
　　日期：2014-02-14 14:48:40
　　很不开心，大家有过那种等待宣判的感觉么？不安，焦虑，难过。LZ现在就有，而且很强烈。更一段吧。
　　临行的前一天X依然在做最后的努力，还是希望我能为他留下来，可是我依然在让他失望。第二天，我如期和老公去了机场，登机前我给X发了信息，让他等我回来，他说已经说得很清楚了，而且她已经把我要去三亚的事告诉了S，跟S说这次是真的会和我断了。我还想说点什么，无奈起飞了。落地后，将近2000KM的距离，让X彻底失望了，一句留言：感情骗子后就再也没有登录过。
　　虽然不是第一次来三亚了，但一下子换了新环境还是让我兴奋了一下。前两天还在新鲜的状态里，心情还是不错的。但第三天开始，心里隐隐有了担忧，怎么这几天X都没找我，但转念一想他肯定还在生我气，我便自我安慰，没事的，等过几天回去哄哄他就好了。
　　再后来，每天夜里总是做同样的梦，同样一副场景：我拿着手机和X聊天，他告诉我他还是爱我，每天忍不住想我，终究舍不得离开我…可是突然醒来时才发现这是一个梦，再翻翻手机，再也没有了X的消息，我才意识到我似乎真的失去他了。
　　终于一天早晨梦中惊醒，好想好想X，忍不住哭了，给他留言“这趟三亚我想我是来错了，心没散出去反而郁结了。除了第一天来时的兴奋劲过了，后来每天都在想念，不对，应该是怀念。人啊，都是在失去后才知道珍惜，我知道错了，可惜什么都晚了，我认了…”之后便再也没有了心情玩，天天待酒店过完了最后几天，急不可耐的想回来，想X，希望自己还有机会。
　　回程飞机起飞前，我又忍不住找X，这次他在线了。
　　“能原谅我么？”
　　“我们已经没关系了，没什么可原谅的。”

　　“我真的知道自己错了，我知道后悔了，能不能再给我一次机会，求求你了。”你们相信么，我真的第一次这么卑微的求一个人，而这，还仅仅只是开始。
　　“不可能了！”
　　感觉心里什么东西就轰然倒塌了，你们有过这种感觉么？心真的很空很空，然后很疼很疼，我终于明白我的自私任性让我失去了什么。一路上三个多小时的飞机，泪水一直在眼眶打转，不停想着我回来了，X却再也回不来了…
　　日期：2014-02-14 14:54:38
　　今天是情人节，可LZ却过得异常难过，很孤单。你们有谁能和LZ说点什么么…什么都行，骂我的也行，只想有人陪我说说话。
　　日期：2014-02-14 18:51:02
　　任何一个人离开你都并非突然做的决定 ，人心是慢慢变冷， 树叶是渐渐变黄， 故事是缓缓写到结局， 而爱， 是因为失望太多， 才变成不爱。

　　X对我大概就是这么一个过程吧。
　　日期：2014-02-15 00:47:48
　　回想起去年8月七夕的时候，X是用心给我准备惊喜的，他把能搜集到的我所有的照片都下载下来，自己选歌，自己写那些爱的文字，用心用情给我做了一段视频。我看到时真的很幸福，虽然没有花一份钱，但那份真诚足以打动我。
　　情人节终于过去了，好意外，我竟然会用“终于”这个词，呵呵，街上满眼的幸福与我无关。
　　你们有过事实摆在眼前对方却仍然不愿相信你的感觉么？无力了，还是我一直都太拿自己当回事儿了。
　　突然想起一首歌《没有情人的情人节》
　　没有情人的情人节
　　多少会有落寞的感觉

　　为那爱过的人不了解
　　想念还留在心里面
　　大家晚安！
　　日期：2014-02-15 18:26:44
　　楼上是X眼中的LZ，也许和我自述的反差好多，连我自己看X说的LZ都像一个感情骗子。

　　X说我只是习惯了身边有他，而已经感觉不到我的爱了。他愿意满足我的贪心和自私，一直陪着我。
　　这样真的对么？真的好么？这种不平衡真的能长久么？哪天X突然想通了我该怎么办？你们狠狠骂我吧！
　　日期：2014-02-15 21:26:13
　　继续更。
　　回来后的那几天我一直记着他那句不可能了，所以忍着没有找他。但我真的很想很想他，也很后悔当初的那些举动，每天吃不下睡不好，做什么都提不起精神，最严重的时候晚上需要靠药物才能入睡，无法言表的难过，思念真的很熬人。
　　碰巧那几天，我的姑妈查出来癌晚期，这个姑妈从小对我就很好，小时候每年寒暑假都会去她家和表姐住。前不久我们一家还去她家玩，姑妈还忙前忙后给我们弄了一大桌子菜，这才多久，就已经住院化疗了。去看她时，气色还不错，家里人没有瞒她，我姐哭的不象样，姑父也还一直接受不了这个事实，但姑妈自己却很乐观，说现在医疗这么发达，自己会积极配合，也会看得开的。不管姑妈是自我安慰还是真这么想，起码她心态是好的，还没到最后又怎么可以轻言放弃，毕竟世间还有太多留恋割舍不下的东西。

　　医院回来后心里特别难过，特别想X，总想着如果我哪天突然离开这个世间，X会不会知道，还会不会恨我，还会不会总想起我。想了很多，最后决定再最后找X一次，如果他还是这么决绝，我就真的死心了。有句话说不打扰，是我最后爱你的方式。可是，我想跟着心走，我忘不了X，我猜想过无数种可能，也许他每天都在恨我，郁郁寡欢，但也许他现在和S已经生活得很平静了，我再这样狠狠打扰真的很不道德，但我骗不了自己的心，我也不想给自己留遗憾，起码我争取过。

　　日期：2014-02-15 23:37:42

　　“明早我老地方等你，你来了说明你愿意原谅我了，没有来我以后再也不会打扰你生活了。不要急着回答我，明早我自然会等到结果。”
　　那一天我终于再次鼓起勇气找了X，他也还是愿意和我说话的，只是冷得可怕，我一直在祈求他原谅，他似乎没有什么感觉，说我自己酿得苦果自己吃，不要再抱怨任何人。我依然不死心，总觉得他既然还愿意和我说话，也许就是暗示我还是有机会的，我真的不想就这么算了。聊到最后X也无奈了，说我这么执着又是何必呢，过去的回不来，即使回来的也不会再美好。这句话我当时没有放心上，总以为只要X还是爱我的，那么我们还是会和以前一样的，他还是会为我付出的。可事实后来证明我自我感觉太良好了，不过这是后话了。

　　来头那段话是我最后发给X的，因为我知道仅靠冷冰冰的文字已经无法打动他了，我希望他再次见到我时还能有所触动。X当时看后回我说，他愿意见我不代表原谅我，他说服不了自己，真的过不去，只是想听听我还有什么解释。
　　第二天一大早我收拾心情去见X，想了很多话要和X说，一个多星期没见了，从认识以来我们还是第一次这么多天不见。我是想他的，只是不知道他还会不会想我…