我当时对于感情已经完全绝望了，我和CY错过了，不可能在一起，并且我深刻的知道我这辈子可能很难再遇到CY那样让我动心的男人了，即使他不完美，即使他有很多让人诟病之处，即使他只是一个别人看来多么多么多么普通的人。但是生活总要继续，也许几年之后我年龄大了，可以随便找个“合适”的人嫁了，从此尘世两相忘，默默不言及。
　　日期：2015-05-06 13:29:23
　　我当时恨不得马上就离开，但是我仍旧不舍，我还有两件事情没有做：一是和L告别，那是我十来年的好姐妹了，我和CY分开的事情还没有告诉她，因为我没有任何心情告诉任何人，我不知道该怎么开口，我只能逃避，但是现在，我还是要说了，要和她暂时告别，不能经常和她见面了，不能陪她去做头发了，不能陪她逛街了，不能相互倾诉心事了......
　　第二件事就是和CY告别，但是我又不能见他，我怕我见了他就再也离不开了。虽然只是暂时离开这里，但我当时是抱着和CY永别之心的。或者我这么离开，时间和空间都把我们分开了，再回来，也物是人非，并且阻力仍在，我们终究是要天各一方了。
　　日期：2015-05-06 13:38:35
　　我不能去见CY，从分手之后，我们真的没有再联系过。
　　我和往常一样把车停在CY的公司附近，不敢靠的太近，他认得出来我的车。我没有下车，坐在车里远远看着他工作的地方，想象着我们之前的点点滴滴，想着我们第一次因缘巧合见面时候他冷酷而莫名的样子，想着我们第一次吃饭时他绅士的帮我拉椅子，想着我们去露营的夜晚我开始对他动心，想着他第一次小心翼翼问我能不能和我在一起时无辜的神情，想着他第一次牵我的手，第一次吻我，想着他用胡茬蹭我的脸，问我有没有刮干净，想着他抽烟的样子，为工作过程中棘手的事情眉头紧锁的样子，想着他能从容应对所有的困难，他的，我的，想着他跟我说“我要锻炼好身体，免得过几年我老婆嫌我老不要我了”......

　　我眼泪怎么都止不住，哭到没力气，才不得不离开。
　　我当时深知：这一离开，便是永久了。
　　日期：2015-05-06 14:08:02
　　和CY“告别”之后，我约L出来。正好是中午，我们就在她公司附近吃饭。
　　我和L说我要提前去帝都了，可能近期都不回来了。L也很吃惊，忙问我是不是受了什么刺激，我明确说了，我和CY分手了，妈妈实在不同意。
　　她问我什么时候分手的，我说妈妈生病期间。

　　L就说，那么久了你都不告诉我，有没有把我当朋友？（我妈妈住院期间，L和X来看望过的。）
　　后来L说了句“难怪他那样”。
　　我知道她指的是CY，我就问她：哪样？
　　她一开始不愿意说，反复了几次，我也不想问了，我不敢知道太多CY的消息，我怕我知道的越多，心越疼，越无法从容离开。

　　后来L主动说：难怪CY那么决绝。X帮CY介绍熟悉能帮助操作上市的证券公司，CY也不考虑，说要合作，CY也推诿。
　　我当时并不想深究是什么事，我只是舒了口气，还好我没有听到关于CY个人情感或情绪的任何消息，而是工作方面的。
　　我只是笑笑和L说：这些现在都不关我的事了。
　　看得出来当时L对CY的“决绝”是非常不满的。
　　日期：2015-05-06 14:50:05

　　楼主到了帝都之后，先是在研究生同学那里借宿了几天，开始找房子，由于我不喜欢与人合租，所以干脆自己租了一个单间公寓，离学校也不远。
　　中间也一直和父母以及L保持着联系，告诉他们自己的情况，怕他们担心。
　　安顿下来之后，楼主心情略微缓和了一点点，毕竟远离了那个环境，进入新环境中的戒备感和新鲜感都让我暂时忘却了一些烦恼。
　　我开始和导师接触，准备复试的内容等。
　　那段时间过得虽然辛苦，倒也自在，偶尔不经意想起CY，都克制自己不去想，用出门瞎逛的方式或者阅读艰涩原文理论书的方式来转移注意力。
　　直到复试顺利结束。
　　心中的一块负担彻底放下了，反而有些不知所措。
　　原计划能在帝都帮导师点忙，但是暂时没有需要的。
　　生活清苦，不方便，孤单，时时让我兴起回家的念头。
　　尤其在夜晚，我开始失眠。
　　日期：2015-05-06 15:06:08
　　当时楼主租住的地方旁边也是很多租客，很小的那种只带独立卫生间的单间，确实都是帝都人民买来租给外地人的，人文环境非常乱。
　　经常楼主都休息了，隔音又不好的隔壁传来几个男生的“狼嚎”，好像刚从外面玩回来一样，然后我就被吵醒了。
　　很多时候，被吵醒之后，我就再也睡不着了，考试的压力也没有了，自己也无所事事，呆在这个地方干嘛呢？
　　我又开始无比的思念CY，比以前更思念，我疯狂的想知道关于他现在的一切。我甚至想过，我什么都不管了，我要回去和他在一起，哪怕不结婚，我也要回去和他在一起。
　　但是CY当时对我来说就像消失了一样，我们之间没有其他人做维系，所以我得不到他的任何消息。
　　我想回家，我想回家，我想回家，我无数次的想回家，我几乎再也忍不住了，有一天晚上我还是打了一直印在脑子里的那个电话，那时接近凌晨两点，我再次被隔壁男生的“狼嚎”吵醒。
　　日期：2015-05-06 15:21:03
　　辗转反侧了很久，都睡不着，我对着天花板开始思念CY，那种深入骨髓的思念让我恨不得马上就见到他。尤其又是夜晚，夜晚又总有一种魔力，让人脆弱，让人疯狂，让人想不顾一切。

　　我几乎是颤抖的按了那几个数字，按了删，删了按，用了好久，我还是横下心拨了出去，没等有反应，我又赶紧挂掉，然后反反复复盯着通话记录上的号码，再删掉。
　　继续假装睡着，继续清醒，再去按数字，再拨，再挂掉。
　　几次之后，我还是放弃了，不能去想，不要去想，否则又会回到之前那种死结。
　　我无力的躺着，电话响了，果然是他，应该是刚才某一次我拨通了又挂掉了。响了很久，我不敢接，然后就断掉了，之后他又打，我开始犹豫，痛苦的挣扎，最后还是接了，但我没有开口。
　　我听着CY的声音：XX（楼主名字）。
　　我开始无声的咬着嘴唇流眼泪。
　　CY又叫：XX？
　　我继续不说话，但我已经激动的躺不住了，完全坐了起来。
　　我无声的用嘴型对着电话反复说：我想你，我想你，我想你......
　　然后把电话挂掉了。
　　日期：2015-05-06 15:35:52
　　电话没有再打来。
　　许久之后，我收到一条短信：我比你想我更加想你，何止于千倍，万倍。
　　我当时几乎要被这条短信打败了。我太了解CY了，他对待感情的方式和我太像了，这也是我们相互吸引的很重要的一个原因。
　　我不是被这条短信所体现的“浪漫”或者“甜言蜜语”所打败，而是被他发这条短信背后的那种苦楚打败。
　　我太能理解他了，就像明白我自己的情感一样。
　　在这段感情中，他其实比我爱的更深沉，只是他是男人，他言语不多，他无法处处表达细腻的情感，但是，我知道他用心了，他太认真了，因为这段感情最大的阻力所针对的对象也是他，所以他的情感中更带着一种自卑，一种内疚，时时在压抑他。
　　那段时间他经常认为是他害了我，虽然我从这么想过。
　　但是，越是这样，我越是不能回头，因为妈妈一天不松口，我就一天不能回到过去。
　　日期：2015-05-06 15:45:37
　　当时隔两天就要给爸爸打个电话，也经常给L打个电话。我不敢问任何关于CY的事情，也不敢提着两个字，不管他们是否有CY的消息。我也知道妈妈手术以后身体一直不如以前，也一直念叨着说她那么做都是为了我好，说我读了那么多年的书不可能看着我往火坑里跳，还说过几年我再遇到更好的男人就会理解她了。