兄弟姐妹们，我要振作起来！前任和S都不是我生活的主旋律，前面应该说过，我的人生重要程度排名是：爸爸，事业，家庭，朋友，爱情。那么，我应该把更多的时间花在更重要的地方才是啊。楼里好多朋友夸奖我，赞美我，喜欢我，说的我都快要相信我真的很好很好。谢谢大家的肯定，给我这么多正能量，我好幸运在这么陌生的网络能有这么多喜欢我的朋友。但是我要自己揭短啊，其实生活中，我不是这样的。普通朋友，都觉得我特别随和特别好说话，有亲和力，大家也都愿意跟我聊天，这是好事，但是换句话其实就是没个性没主见没攻击性特别包子。然后熟悉老朋友对我的认识呢，大部分时候跟普通朋友一样，但是他们还知道，我有特别极端的另一面。其实我觉得人都有两面性，只不过有些人没那么明显，而我的两面性有点儿对立化。

　　从小我的外在就给所有人错觉，在老师家长同学眼里，我是好学生榜样、乖乖女、性格温和的一个小女生。但只有特定时期的几个“好朋友”知道我的另一面，初中我抽烟喝酒，高中我整宿整宿熬夜泡网吧。为什么好朋友要加双引号，因为我是特别冷漠的人，在那个时期，我们会好的如同一个人，我也真的待她如生命，但是进入人生下一阶段，我的过去仿佛就完全抹去，好像我们共同度过的日子都不存在，彻底忘记了她。所以在我的岁月中，初中的时候小学生活遗忘了，高中的时候初中生活消失了，大学的时候高中生活模糊了。有时候我都不确定我真的曾经在那个时期存在过。我现在还保持主动联系的人，都是我不舍得忘记的人，只有10个：高中7个朋友（4男3女），大学3个（1个女闺蜜、一个男闺蜜和前任）。这10个都是我最珍视的，宁愿自己苦着也要他们好的人，我的朋友少的可怜吧，但是我特别满足能够拥有他们，仿佛家人一样，和爸爸一样，他们都不知道我的另一面，因为我只想把最好的自己呈现给他们。

　　日期：2013-11-11 23:42:42
　　说到爸爸，楼里很多朋友觉得我跟爸爸的感情特别让人感动，但是那是长大后的我，曾经的我，痛恨过爸爸，为了躲避爸爸，我12岁开始选择住宿生活，初中高中一待六年，后来一学期回一次家，甚至大学志愿都没问过爸爸，跑到离家最远的城市去。我现在想起来特别后悔，当年的自己怎么那么不懂事，跟爸爸有什么关系啊。事情是这样的。
　　我一出生妈妈就生病了，具体什么病我现在也没问过爸爸。然后4岁的时候，妈妈去世了。妈妈和爸爸都是我家乡城市一家单位的会计，妈妈走后，爸爸就辞职了，开始经商。妈妈走之后的两年，爸爸一直带着我在身边，去过很多地方，其实这些我大致都有印象。等我6岁时，回到家乡，直接上小学。那会儿爸爸把事业稳定在家乡了，所以应酬多了，经常也在家里招待客人。我小时候还是比较懂事的，7岁就会做家务，做饭洗衣服啥的基本家务活都会。然后就出现了那个之后改变我和爸爸关系6年多的人。

　　我现在也想不起来是从什么时候开始他就经常出现在我家里，有我家的钥匙，应该跟爸爸是好哥们吧。那会儿我家刚买了房子，爸爸没时间，他帮忙负责监督装修。我都管他叫陈叔叔的。我现在不确定那会儿是七岁八岁还是九岁了，反正小学三年级之前。我放学回家，一放下书包都是很乖地直接去往厨房做饭给爸爸和他吃。后来有阵子我放学的时候爸爸没在家，有一天我放学后照例进厨房，他突然就跟进来关上门跟我说话，慢慢就抱我亲我，我爸爸也经常这样，但是感觉不太一样。虽然那时候啥也不懂，但我小时候的直觉也比较敏锐吧，当时我突然就很害怕，幸好他没做什么，亲了一会儿就出去接着装修。然后接下来几乎每天他都会跟着我进厨房那样。本来之前吃饭我都跟他和爸爸一起的，从那之后我就不敢跟他们一起在饭桌上吃饭，都是找各种借口让他们先吃，我自己后吃，就是不想看见他。再后来，他就会从我裤子把手伸到我下面。那会儿我很矮，都是站着不敢动，他从背后抱着我，从我前面伸手那样，天天用手弄我下面，然后一会儿开门出去。半年多几乎天天那样，后来有一天他照旧那样，我突然特别疼，就找借口说想上厕所，去厕所后发现我裤子上有红点，当时特别害怕，害怕自己是不是要流血死了。之后第二天，他又跟进厨房对我那样，然后我就哭了，他问我怎么了是不是痛，我说对，好痛好痛，叔叔你这样做什么昨天我流血了我要死掉了呜呜。然后现在想起他当时应该叫逃了似的出门了。那之后回家，他一跟我说话，我就跑。记得我曾跟爸爸说，能不能不让叔叔来咱们家了，爸爸没同意，觉得我小孩子脾气。这就是我恨爸爸那么多年的原因。为什么？因为我不敢说，一开始是怕说完，他不帮爸爸了，爸爸就得自己忙碌一切；后来却是因为我以为就算我告诉爸爸，爸爸可能都不相信我。就是从那时候，我知道什么都得靠自己，谁也靠不住，哪怕是爸爸都让我觉得没有安全感，没有一个人能真正为我想。

　　之后那个人还是经常去我家，每次他看见我，我都假装无视掉他，爸爸在场的时候我就乖乖跟他打招呼。可能从那时候开始，我知道了催眠是一种解决问题的办法。我就催眠自己忘记之前的事情。就这样一直到小学毕业，他都在我的生活中出现。然后初中之后，我就住宿了。一开始爸爸要求我每周末都回家，每次回家都能看到他，后来我就渐渐地两周回家，三周回家，一个月，两个月，慢慢地回家就看不到他了。我每次打电话回家，一开始爸爸都是说陈叔叔问我啥时候回来，再后来爸爸说回来吧，陈叔叔说要过来聚餐，所以我一直都不敢回家。然后初一升初二的暑假，我在回家的路上碰到他了。他抓住我就开始一顿说，说什么长大了就不回家了啊，没人管了啊，在学校是不是谈恋爱了啊什么的，还说要告诉爸爸我不好好学习，让我爸爸不同意我住宿。其实我在学校很乖，但是他的话让我害怕了。然后他把我抓到一片小树林，又亲又抱，我吓得哇哇哭他才放过我。还有很多很多类似的事情，很多细节我一直催眠自己已经忘记了。但是这些记忆却一直纠缠着我。

　　我一直这么不敢回家好多年，中考完不敢回家，跟同学去网吧，半个月学会了抽烟。高考完也不敢回家，在各个网吧熬夜流浪。高考成绩不错，但是没有想太多没有知会爸爸，就报考了离我家最远的城市的最好大学。那时候只想离开家乡，一点儿都不想回去。高考完家里举办升学宴，以为会再一次碰到他，结果没看见，然后我才知道他都死了好几年了，应该是在我高一的时候吧。看着爸爸很惋惜地样子，我表面假装安慰，但是却在心里欢呼：死得好！那时候我才17岁，我竟然就这么会伪装会有这么恶毒的想法。

　　一口气回忆完，打完一遍字我都不敢回头重新读一遍，估计会有很多错别字，看不懂就算了，我从来没跟人讲过这件事，爸爸现在都不知道。如今人都死了好多年了，我不知道今晚是怎么了，就这么打出来了这件事。不过网络让我觉得很安全，我知道夜深人静我又感性了，那就感性吧。
　　日期：2013-11-12 00:09:58
　　我以为我会滥在心里一辈子，我没想到竟然就这么完整地打完整个过程了，还能叫他一声陈叔叔。我不知道他影响了我什么，后来在网吧半夜总能看到一些变态亮出他们的性具甩啊甩，大学走在路上也碰到过，高中的时候不小心看到男生在看A片，还跟他们一起看了几分钟，场面特别恶心……于是我就性冷淡了，一直到现在都是，觉得男人都特别变态。
　　大四的时候跟男友见完双方家长之后，在我家我们有了第一次，完事我有偷偷注意，没有流血，我之前从来不知道，当时突然就明白怎么回事，就想起了这个人，然后就假装无事去厕所洗澡，待了好长时间。出来时男友已经把被单都扔洗衣机了，跟我说：你怎么流那么多血，我还手洗了才扔洗衣机。当时突然好感动，明白男友应该是很爱很爱我。你们不知道，他有很严重的洁癖，严重到跟爸妈的所有空间物品都是独立的，被不小心碰到就一定要换新的。他也坦白说过不能接受非处。这么多年来，他从来没提过那晚的事，我也没提，但始终心里觉得对不起他。我有时候特恨，恨我小时候的无能，恨我不能给他那层膜，恨男友都不给我机会让我解释，恨我都不知道他心里怎么想我的……。

　　说了这么多，你们觉得我是不是心理变态？