《从高中到大学,和军人男友友情到爱情的蜕变史》
第25节

作者: 不做感情偏执狂
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  日期:2014-12-02 22:17:58
  接过一看,是他们写在面纸上的。转身的时候,我红红的眼睛被他们看到,也没有躲避。我对N的感情,和N对我的意义,其实大家都知道。以前我可能还会隐瞒一些,这时候已经觉得完全没有必要了。
  打开面纸一看,上面写“你要好好的。好好照顾自己。否则等我回来看见你不好我会不开心。”我有些纳闷,但又似乎明白好像原话是谁说的。后面随后又传来一张面纸。上面只有一句话“这是N刚刚发来的,让我和你说的。”
  看完这句,刚刚止住的眼泪又没能忍住。本是安静的只有“刷刷”写试卷的声音的教室后面,有我压抑着的抽泣。我想放纵的哭一次,可是我又不能,所以只能压抑着。即使是再浓烈的不舍,那时候的我知道,都要放下的。
  日期:2014-12-02 22:28:55
  那天晚上,我在QQ上和N聊了好久。我傻兮兮的问了N很多问题。也许是快要离开的原因,一向很不喜欢把感情话题放嘴上说的N那晚上很有耐心的和我说完了,回答了我一个有一个问题。
  即使我其实不确信,他的那些回答有多少出自真心,有多少出自安慰,有多少真,有多少假。都已经不在乎了。看到那一栏栏的对话。那时候我想,这些都会成为我在高中的回忆,可能也会是遗憾吧。

  日期:2014-12-02 22:31:05
  忙里偷闲的上了个天涯。最近好忙,又要准备12月的六级,又要准备期末考。
  最讨厌期末的这个时候了。以后空闲时间都要泡在图书馆里了!想想就觉得忧伤!
  可能这个帖子会暂且搁置一段直接。但是绝不是放弃不更了,只是先放着,或者偶尔稍微更一点。等寒假回去,一定多更!
  日期:2014-12-07 13:53:30

  我不知道是不是老天注定不让我继续更这个贴啊!本来想周末的时候更,是知道从这周一开始,我收到了新消息,学校宿舍集体整修无线网。高兴的是,学校终于要修无线网了,再也不要弄这渣渣的有线宽带了。悲催的是,宿舍这段时间都不会有网了!
  今天LZ我还是带着电脑,跑到图书馆来学习的时候,看了一下天涯啊!怕大家等我太捉急了。又怕你们会忘记LZ我这个帖子啊!好纠结的说啊!
  今天就更一些吧。嘿嘿。希望你们还记得我!
  日期:2014-12-07 14:06:35
  想起N回校的那天中午。我和室友们回到宿舍。大家知道我的心情,所以都有意无意的安慰我,让我开心。
  等我回到宿舍的时候,宿舍里有一个姑娘在哭。我们走过去问怎么了。那姑娘抬头看见是我,对我说“刚刚和N一起来的就是以前和我在一起的那个。”我愣了一下。这姑娘和那个男生的故事,我也早有耳闻。也知道那个人是N的好朋友。我看着她忍不住的哭声,实在是不懂该说些什么,因为此时的我心也很乱,很难受。刚刚英语课上哭红的眼睛,现在还是有些血丝。

  等那女生好不容易止住了哭意,我拍了拍她“过去了就过去了吧,往前看。”她用一双哭红的眼睛,看着我同样有些红的眼睛,看了一会说“你呢?你现在不也是那么不舍得。”我被她的话说的无话反驳。却也是生生的止住了再次想哭的冲动。另一个朋友拉着我的手,就离开了。
  只是她不知道,比起我,反而更羡慕她。至少,她曾正大光明的拥有过那个人,至少,他们有很多在一起的甜蜜的回忆,至少,那个时候他只是属于她一个人。而我,有的回忆也只是以朋友的立场在怀念,甚至于到现在,我也只是做为他的朋友。他把那个可以正大光明拥有他的机会,给了别人,而不是我。
  但是,我想我们的故事其实也就只到这了吧。
  日期:2014-12-07 14:16:38
  对他我不是没有怨念。我怨他把那个机会宁可给那个他嘴里说着不喜欢的人,也不曾给我。怨他就算当初是我一时的错,没有弄清楚他的意思,也不曾在后来重新再给一次机会。怨他明明在我看不见的地方对着人家说喜欢的是我,却依然是让别人陪在了他的身边。怨他让我第一次那样的勇敢开口和争取,最后却是只能当做回忆无法奢望以后。
  但我也怨自己。为什么当时没有立刻理解他的意思。怨自己又为什么会喜欢他。其实我比谁都明白,他的性格里有太多不适合我的地方。我也知道,他去当兵以后,就算在一起了,我们也是不会坚持太久的。
  所以最后的最后,我们都不会有以后。
  N去部队的那天,我心情一直很低落。但是,也没有表现出来。只是放在了心底。一直到晚上回宿舍的路上,我才看着有月亮的漆黑的天空,对着旁边的人说“这时候,N已经在部队里吧。”看着身边人安慰的眼神,我也是无奈的笑了。就这样,在这一切都还算美好的时候,让它们一起留在回忆里吧。
  日期:2014-12-07 14:44:03
  之后,我的生活最终也开始习惯了没有N的日子。我开始和后桌的男生关系变得亲密。我们一起在自习课上玩一些小游戏,一起分享零食,一起下课的时候闹腾。每次他们开玩笑说到N的时候,我也可以从开始心里的难过,变成只有淡淡的忧伤,直至一笑而过。这其中也不过就那么一个半个多月时间。

  只是他们不知道,有时候,我会在QQ上,给N发几句。天冷了,让他自己多穿衣。让他好好训练,不要弄伤自己。要他学会收敛自己的脾气,不要在部队里太自我表现。之类的等等。即使那个时候他的头像一直是黑着的。也只有在想念他的时候,我会在上面说些什么。
  直到有一天,我在进N空间的时候,看见了Z给他的留言。同时我也发现了,N的QQ有时候会是由Z帮忙登着的。也就是说,我给N发的那些话,没有手机登不了QQ的N看不了,而是都被Z看见了。煞那间,我突然觉得,自己就像一个小丑。同时也才意识到,这样的我,不就算是第三者了吗。在N还和Z在一起的时候,就算我没有想要去破坏他们,可是这样的我,却依旧是夹杂在他们之间的。本想我就这样以朋友的角度停留在N的生活里,谁知这早已经变了质。再也不是那么单纯的关系了。N都已经把自己的QQ密码都告诉了Z,他还怎么可以和我说他不喜欢她,怎么可以和我说,以后想他的时候就在QQ上和他说,他有机会会看会回我。心里的委屈,羞耻,愧疚,让我一下看清了自己。就算我喜欢着N,依旧放不下N,我也不要让自己再这个样子。也是从那天开始,我再也没有上QQ,给N发离线消息,进他空间留言了。可也许是这件事,让我更加肯定N对我敷衍和欺骗,也正是因为这样,在增加了对N怨恨的同时,没能彻底让他淡出我的世界。因为曾经的太相信,太喜欢,才有了如今的生气与怨恨。

  日期:2014-12-07 14:53:08
  之后更的一些,感觉心情都是比较沉重的。在写这些的同时,感觉自己又重新经历了一遍当时的心境。然后突然想起了以前的许多事,又有了许多想说的话。
  在N刚离开的那会,身边的人都和我说,这样正好可以忘记N。他们都说N不适合我。说这样的N不是我能掌控能驾驭的。其实很多事情,我自己也都是明白的。可是,当不成熟的你很喜欢一个人的时候,感情总是能战胜理智,所以即使那时候我清楚的知道,N不是我找的那个可以对我忠诚只对我一个人好的伴侣,我还是投入了所以的感情和心情去喜欢他。明知道他有所谓的女朋友,我还是没能理智的抽身,放任了那个时候的自己去喜欢他,接近他。明明是怨恨他的,可还是选择了原谅。

  其实年少时候的我们,用心投入的去喜欢一个人,为一个人奉献,在你觉得痛苦难过的同时,其实也是另一种幸福。即使无所得,即使被伤害。我觉得,也值得了吧。
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