日期:2013-09-13 22:27:00
这几天过的不好,自己心情很糟,身体也不舒服。多年的老朋友又来折磨我了。
紧接着儿子感冒、咳嗽,老公工作不顺心……
郁闷。不想进天涯。
日期:2013-09-13 22:36:00
2013.09.13
逛完超市,在路边吃冷面。
我吃完一份冷面,又吃了儿子半份炒米饭,还有几块钱的酱香饼。
smlf在一边看着我,幽幽的说:我确实没玩儿过更胖的,你也不用这样吧?
我笑喷,想起我给他讲的笑话:
丈夫对妻子说:你减减肥吧,我玩儿过胖的,还没玩儿过瘦的呢。
妻子从零食中抬起头来,淡然回道:你玩儿过更胖的吗?
————————————————
吃完收拾东西回家,儿子想要用装月饼的小盒冻冰块儿,smlf说:
没事,一会儿回家让你妈再吃块儿月饼,你不就有小盒了?
我说:老公,看来你是真想玩儿更胖的……
smlf笑倒~~
日期:2013-09-13 22:43:00
2013.09.13
没想到这事儿真发生在我们身上了:
超市货架上摆着安全套,儿子走过去,拿起一盒来大声问我:
妈妈,这是什么啊?
我想用其他东西转移他的注意,结果没起作用,他更大声的问:到底是什么!
我说:“这是大人用的……”
smlf说:“气球……”
晕~~不带这么骗小孩儿的!
儿子还不依不饶的喊:“妈妈,是气球吗?这气球怎么用啊?咱们买一盒吧?”
这个熊孩子!~~~
日期:2013-09-15 21:41:00
SM,色魔,给我老公的爱称,没你想的那么复杂。
2013.09.15
和两个同事同路回家。
半路上遇见过火车,只能停下来等。(沿途有家电厂,经常用小火车运煤,横穿我们必过的大街)
其中一个男同事怕媳妇着急,赶紧打电话汇报:媳妇啊,我遇见过火车了,正在这儿堵着呢!
我和另一个同事闲的无聊,我突然说:“是给他媳妇打呢吗?”
另一个同事说:“是,怎么了?”
我说:“你到他手机边上喊一句:小张哥哥,快进来唱歌啊!就等你一个人了!”
把同事笑的差点儿滚下自行车~~
日期:2013-09-15 21:46:00
我家姓李,但我保证我儿子不叫李、天、一……
2013.09.15
跟闺蜜聊天,闺蜜嫌我没有幽默细胞。
我说:你说我没有什么都行,说我没有幽默细胞,小心我天涯的粉们轰你。
闺蜜:……我家老公也经常闹笑话。
我:那你写出来啊?
闺蜜:我懒得写。
我:那还是没写啊,没写就是没有。
闺蜜:……
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你们说,我有没有幽默细胞?
日期:2013-09-15 21:53:00
2013.09.15
儿子和老公玩儿WII。马里奥小游戏——挖地瓜(需要手拿遥控器快速上下挥动)。
儿子一直自诩玩儿这个游戏是高手,平时smlf都不愿意和儿子玩儿。今天电脑被我占用着,他只好去陪儿子。
儿子刚开始不厌其烦的给smlf讲解玩法,smlf淡定的说:
你能别那么些废话吗?跟一个游戏达人,你用不着讲怎么玩儿……
于是游戏开始。儿子以前的最高分三十几分,结果被smlf打破了,42分~~装地瓜的竹筐都被撑爆了~~
我正感叹,smlf冲我挑挑眉,说了句:
“我右手的上下挥动能力,那是相当强劲的~~”
呃~~似乎有什么内涵~~~少儿不宜~~~
日期:2013-09-16 21:50:00
2013.09.16
今天换我和儿子玩儿WII,老公smlf在电脑上玩儿游戏。
我们玩儿攀岩游戏,我用时一分十八秒,以为挺快了,结果并没有刷新纪录,我纳闷道:
这还不算快啊?
smlf接口道:这哪儿算快,我一分零几秒。
又玩儿挖地瓜,结束后儿子27分,我哈哈笑着说:“我三十二分!”
smlf再次接口:“我四十二分……”
我扔过去一个枕头,骂道:“靠,哪儿都有你!”
日期:2013-09-16 21:53:00
2013.09.16
跟儿子玩儿游戏,赢了我就说:哎呀庆祝一下吧,吃个果冻!
输了我就安慰儿子:没事没事,喝个酸奶,加加油!
smlf在一边终于忍不住笑了:
“你搞那么多歪门邪道,无非是为了吃东西……”
晕~~被看穿了~~
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