讨厌一个人和喜欢一个人的感觉原来是一样的，当那个人出现在面前，浑身的不自在。另外不同的是，多了一份莫名的怒火在心中。说讨厌也并不完全，有时候，站在她的立场，我偶尔也会觉得她有那么一丝可怜。
　　我和她是同母异父的姐妹，她是我妈改嫁给我爸时来到我家的。这件事整个村子没有一个人不知道，当然也是我从小就知道的。但我却很少会跟人提起。第一，我的确怕别人知道后那种异样的目光，如果没有设身处地，就不可能会了解当事人的感受。第二，我真的很想把她当成自己的亲姐姐一样，和其他的姐妹一样亲密无间，如果可以，我宁愿永远不知道这个秘密。或许这样会比现在活的更加快乐。

　　虽说是同母异父，但毕竟是同一个妈生的，这是无法改变的事实。然而仅有的那么一点血缘关系，也无法拉近我与她的距离。 从小到大，我们的关系就很僵，知道水火不容这个词之后才明白原来是用来来形容我和她的。有时常常在想，既然有了她，那就不应该有我。长大以后，稍微缓和一点，但永远不可能做到像普通姐妹一样。感觉两个人之间永远有一层隔阂无法打破，有事情也会选择短信或QQ联系，而不是直接通过电话。别的姐妹是会随时随地都能够想到彼此并且无话不谈的，我很羡慕，我常常想，为什么我们就不能够这样……。（去年暑假的一个晚上，我和她一起去逛街，她给我买了一件裤子，其实这本来是再平常不过的事，然而我却傻傻激动了半天，因为那是第一次她给我买东西。）但也仅仅是羡慕而已，因为我明白我们与别人是有区别的。所以能够维持这样不冷不热的关系或许我都应该感到庆幸。

　　其实我不讨厌她，只是我讨厌为什么家里的所有人都喜欢她要超过我。明明我从小成绩就比她好，也比她聪明。最重要的是，我才是这个家里和我爸有血缘关系的那个人。我妈偏爱她我能理解，但是我爸呢？他有什么理由也这样对我？他宁愿对着那群和他毫无关系的人，也不愿意搭理我一下。是，我的脾气不好，我知道他们受不了我的脾气，但是，都是因为他们才让我变成这样的，他们越是忽略我的存在，我越是生气，心里越是跟自己过不去。从小到大，虽然说身为父母，但是却从来没有真正给过我关心，无论是学习上还是生活上。从来不会管我，也从来没有打过我，我不知道这算是幸运还是不幸。和我一起长大的伙伴小时候时不时就会被她妈打。有时候我真的很渴望他们能够管我一次，哪怕是打我。我曾清晰的记得为此我小时候还去偷过东西。如果不是自己的克制力强，我想我早变坏了。只不过后来自己也想通了，我要通过自己的努力向他们证明我的存在。于是，每件事我都会尽量做到最好。如今也考上了大学并且快要毕业了，虽然是所三流大学，但我已经尽全力了，然而，结果呢？似乎没有任何改变…………

　　当她不出现在这个家中，他们才会意识到我的存在。而一旦她出现，显然我就成了空气。看着他们说笑，发现我才是多余的那个人。在我的认识里，就是她把我的家给夺走了……。如今，就算她已经嫁人了，可是我在这个家庭中的地位感觉还是还是一如既往的没有她高，在他们眼里，我的任何行为都是错的，都是无理取闹的。
　　为什么在这个家中，我自始至终都是一个外人，有时候感觉连一个外人都不是。有时候真的发现在这个家里呆不下去了，可是，我又能去哪里呢……。以前在外面的时候，受气的时候都会想，没事儿，等回到家就一切都好了。每当在自己最困难的最寂寞的时候，总会有家这么个信念一直支撑着我，给我勇气。可现在发现还不如待外面呢！照样没人管没人问，不过这样最起码不会碍他们的眼了，也不会让自己心烦。

　　这几年，怕妈寂寞会时不时打电话给她，听她抱怨各种苦闷或是说在学校发生的事给她听。换做以前我会这样吗？连我室友都说我在对待家人方面改变了很多，我也觉得自己真的长大了吧！可是，这些改变，他们有真正注意到吗？如果得不到最在意的人的肯定，那么，这一切又有什么意义呢……。据说她都不怎么会给家里打电话，基本上都是家里给她打的多，电话里，妈也经常会跟我抱怨说她没良心，可是那有怎么样！无论我做的多好，结果都是我输……。

　　在某些方面，我真的是一个特简单的人，别人对我好，我自然会加倍对他们好。即便偶尔可能会有矛盾，或许一开始在气头上的时候会说一些狠话，过后冷静下来，想想对方的好，就会特别后悔特别内疚。我本来就是一个很要面子，自尊心很强的那么一个人，如今，我已经做了那么多让步，为他们，我也已经改了那么多，可为什么他们就站在我的立场想想我的感受，多给我一些关心呢！
　　我不能像对待陌生人一样，道不同不相为谋。因为他们是家人，所以我在意。
　　这些埋藏在心里的话从来没有对一个人说过，如今说出来了，这几天的压抑心情也得到了一点缓解