日期：2011-09-27　12:49:17
　　自从和Z有了那一层关系后，我发觉自己好像在付出真心了。也许只是因为他是我生命中的第二个男人（除了先生，就是他了）罢了，我是个很保守的女性，要不也不会第一次给的是先生，因为觉得他会娶我，在他那里我感觉到我是唯一，可是现在深刻地领悟到：没有谁会对谁一辈子好，没有谁会爱谁多过爱自己。我每天都希望会接到Z的电话，短信音响会希望是他发来的，心在一点点地被他占据着，我们继续保持着不清不楚的关系，而地点也从酒店转移到了他的别墅，我这样做的同时却没有感到对先生有一点点的愧疚，只是因为他伤害过我吗？但我现在做的已经够了、过了，继续下去会怎样，我不敢想。我和Z也许不是爱，只是新鲜和占有欲在作祟，我一次又一次地和他ML，其实也是在冒险，因为他究竟有多少性伴侣我不得而知，我们却没有采取任何措施，因为和先生没有了以往的激情，而他在ML的时候让我觉得我还年轻，还有激情，实际上我和他都已经不年轻了。他曾说过时间会证明他对我的好，可时间却让我感觉他离我越来越远，其实他并没有带给我什么，没有给我很多的爱，也没有物质上的东西，每次当我决定要离开他的时候，他又会来关心我，我觉得和他在一起很累，觉得他不在乎我，当有这种想法的时候，他又会做些或说些让我不舍得离开的事或话。

　　有一次，我是真的想离开他了，给他发了短信，他没有回，应该知道我的意思。那以后我们很久都没有再联系，我想时间会让我忘记他的。忽然有一天他打电话告诉我他会去昆明出差几天，我也不明白他是什么意思，也许只是想借口听听我的声音，其实我也很喜欢听他的声音，他的声音很有磁性，让人觉得很有安全感。他从昆明回来后，第一件事是想见我，而我确实也想见他，不知道他为什么会这样吸引我，只是因为他和别的男人不一样，他对我忽冷忽热，并没有死缠烂打，可能正是因为这样让我想要征服他，从来没有想象这样去征服一个人过。所以那天我去了（先生出差了），我们又发生了，那天第一次和他在一起整整一晚上，一晚上我都没有睡着，只是在听他的呼吸声，我们做了三次，第二天我的**隐隐作痛，可能太频繁太猛烈了，但我喜欢和他在一起的感觉，每次都喜欢。那天是和他走得最近的一天，聊了很多，似乎看到了面具下的那个他。他说我们要早4、5年认识就好了，他说每当他特别想我的时候他就会使劲捶自己的胸口告诉自己不应该，但是对我又像吸丨毒丨戒不掉，他说的每一句话我都相信了，我已经33岁了，还会相信有爱情吗？可我宁愿相信他也不愿意让自己醒来。他说他原来以为我是离婚的，等他知道的时候该发生的都已经发生了，他说他想对我好，但是有顾忌，毕竟我有家庭，有孩子。我不知道该说他善良还是自私，可我知道我回不去了，回不到从前的那个我了。

　　日期：2011-09-27　12:51:44
　　我和Z又继续保持着联系，也许都还是不舍吧。我曾想为他生个孩子，但是忽然觉得好荒唐，只是一瞬间的想法。有时觉得他很可怜，我对他也许就是从怜爱开始的。也许一年前，我会为自己的所作所为感到羞耻，但是今天我一点这种感觉都没有，或许对感情已经麻木了，又或许对家庭已经失望了。Z说人的一生会经历三种人：一见钟情、刻骨铭心、牵手一生，他说我就占了前两种。我知道Z是不轻易付出感情的人，但是他一旦认真应该会死心塌地，也许只是我自己这样想而已。他的出现让我觉得我有了氧气，原来我觉得自己就是一条快要因干涸而死的鱼，现在因为有了他，我活过来了。但是没多久，我觉得他又开始疏远我，也许是因为工作真的很忙，也许是因为真的不想再继续了。我多希望他可以敞开心扉来对我好，但是我们是见不得光的。我不能拖累他，毕竟他还要去完成他的终身大事，而我一个有家庭，有孩子的女人什么都不能给他，他自己也清楚这一点。说不定他已经有了女朋友，只是我不知道而已，但我已经清楚的告诉自己，我不配和他在一起，但我还有好多事情想和他一起去做，和他一起做饭，一起去逛街，一起去旅游，一起去看电影，一起去海边漫步，一起去孤儿院（他支助了很多孤儿）……但是这些都不可以去做，也不可能去实现了。后来我提出了分手，发了一封好长的邮件给他，写的都是关于我们的点点滴滴，邮件标题是GOODBYE MY LOVER!我想时间会让我彻底忘却的，这一段本不该属于我的爱。在我邮件发出后，他打电话来说，我们借周末找个近点的地方去旅游，让我在网上订机票，那一刻我的眼泪夺眶而出，止也止不住。我说我给你发了邮件，你去看看吧。之后我们又是很久没有联系，但是我无时无刻不在想他，后来还是忍不住给他发了短信和邮件，说我想他……我该有的矜持那一刻都跑不见了，他让我去听一首歌，我只记得里面的一句歌词“缘分落地生根是我们”，我们的缘分落地了，只是生不了根了，而此刻的我也该回家了。

　　日期：2011-09-27　13:46:29