序　 篇
　　馨香茉莉
　　那一年，我二十八岁，在中部的一个大城市里寄居，像蝼蚁般生存着，跟成千上万面无表情的人们一起，进出于气派但冷漠的写字楼，朝八晚五，上班下班。也许这种生活是好的，对于那些已经习惯并从中获得了乐趣的人们来说。但我却没有乐趣。我上学时学的是文科，在写字楼里面做的是文秘一类的工作，工资微薄，聊以糊口。工作本身也让我提不起兴趣，除了上班时对上司和同事挤出一些微笑外，郁闷、惆怅的情绪一直伴随着多愁善感的我。之所以没有离开这里，没有摆脱这种生活，是因为我没有信心找到更好的工作。我甚至害怕，一旦丢掉工作，我的生存都成问题了，除了在街上摆个盆儿——乞讨之外，我实在想不出还能干些什么而不至于让自己饿死。

　　我并不是历来如此的。我曾经是个有理想、有朝气的青年，我的理想，就是当作家，更准确地说，当一个超脱世俗、不受束缚的自由撰稿人。很显然，这个理想没有实现。当今社会，写书的人比读书的人多，真写出了有人看的书，并因此而赚了钱的作家，肯定是凤毛麟角的。以前我不懂这个道理，而且对自己的才华很自负，以为能写出惊世骇俗的作品。直到经过一次次的打击之后，我才逐渐认清，自己写出的那么多文字，不过是没人看的垃圾。作家梦破灭了，我就再没有什么梦了。我似乎也老了，二十八岁了，还能有什么作为呢？这个年纪，韩寒已经出过好多本书了，Facebook的创始人扎克伯格已经身家过百亿了。我最有创造力的青春时光都已过去，也没创造出什么来，一想到这点，我就无比沮丧。

　　算了吧，也许就是我的梦想害了我，也许我就是个平凡人，不该有梦想。我应该适应目前的生活，应该想办法喜欢它。每当阳光普照的早晨，我开始一天工作的时候，我总满怀着做一个幸福的普通人的希望。我力图将工作做的更出色，的确也因此获得过上司的赞赏，心情也好过一些时候。不过到了月末，看到工资卡上新增的数字，我的生活重又黯淡下去了。当然，更根本的是，我从未真心喜欢过这份工作，再怎么努力也没办法喜欢。

　　下班了，我应该高兴一些儿吧？可情况也许更糟。以前我还读书，自从作家梦破灭之后，书就很少读了。你也许会说，怎么这么功利？没错，我历来就是这个样子的，读别人的小说，是为自己写小说提供灵感和素材；去报摊买杂志，是为了从上面抄下各期刊的投稿地址。我读书的目的，就是要当作家，既然当不成作家，还读什么书？不读书，我的下班时间就十分空洞了。我不抽烟不喝酒，也没有狐朋狗友可在一起打发时间——这都是以前想当作家留下的后患，虽然真正的作家或许并不是我这样的。玩电脑游戏吧，我就会大学时代学会的老版的星际争霸，由于水平低和心脏脆弱的缘故，我从不跟人对玩，一个人玩单机，打开地图作弊。虽然盘盘能赢，但我的兴趣很快就耗完了，甚至痛恨起来，将游戏软件卸载了——直到下次想玩时再重装。看电影电视是我打发时间最多的，以前多看高雅的文艺片，但最近的品味越来越低了，低到经常要调出移动硬盘里存的“爱情动作片”看，边看边打飞机，直到精气耗尽，兴味全无。这个时候，我躺倒在城中村蜗居的陋室的床上，听着外面胡同里传来的无聊的、恐怖的笑声，想到了死。

　　我太孤单了，过着这样抑郁的生活，说不定哪天就会死去的。死了身边连个人都没有。我应该找个人陪陪，我还不想死。这个年纪，应该结婚了。老家的父母，已多次催婚，不是我不想，我也觉得那或许是我起死回生的途径。但结婚是容易的事情吗？我不说你也知道，对于像我这种处境的人来说，要找个愿意跟自己结婚的人，谈何容易。以前，年轻气盛的时候，我也交过几个女朋友呢，但没一个处了超过半年的。原因很简单：在我看来，她们都太俗气，没理想没追求，甚至连我写的作品都不看；在她们看来，则是我太穷酸，整日琢磨些无用的东西，没有前途。现在，情况更坏了。虽然我已低下架子，不再计较女人的俗气，但她们却离我越来越远了。不说街上遇到的女人从不正眼看我，就连公司里的几个女同事，现在一见到我，都要将眼皮拉下去的。我承认，我身上的阴气太重，即使笑着，在她们看来，也好似在哭。

　　偏偏是在这种消沉不振的时节，我那身体里欲望却并没有消减。以前读书写作的时候，我觉得周围的人都很低俗，自己有足够高尚的情操抵制欲望的侵挠。有欲望的时候，我还可以写一些关于爱情的文字来发泄，也就是所谓的高级的“意淫”；现在，我没有了其他的想法，意淫也不高级了，需要结合赤裸裸的影像资料，做赤裸裸的**了。总之，我已经退化了，成了一个纯粹的动物，除了要吃要喝，就是想和女人**。我怀念以前和我交往的女朋友们，怀念她们柔软的身体。借用那句老话说，如果老天再给我一次机会，我愿意再次拥她们入怀，我不再跟她们谈文学、人生和梦想，只跟她们谈谈俗事，做**。可是老天似乎不知道我的存在，我的前女友们，也一个个消失得无影无踪了。

　　日期：2014-04-08 20:31:00

　　当然，也不能说我的生活中完全没有女人的身影。毕竟，天天在房间里意淫和**，只会使我完全崩溃的。我还要多少沾点儿人气，才不至死得太早。我住在城中村里，我知道去哪儿找女人玩，她们离我并不远。平心而论，她们收取的报酬，也不是很高。我这么说，你大概明白我指的是哪一类人了吧？如果你有兴趣的话，今天我还可以告诉你，在哪儿可以找到她们，如果一个地方找不到，总有地方可以找到的。城市很大，像这样的角落有好多个呢。自从跟最后一个女友分手之后，一年多以来，我在这城里的各处都留下了足迹。这些地方都是大同小异的破旧阴暗，里面的女人们也是大同小异的低档次低品味，如果你要求高的话，就不要去那种地方。只有我这种失意而又囊中羞涩的人，才顾不得档次和品味。有钱的人自有更好的地方去寻乐子，如果你是后者，就当我上面的话没说过。

　　失意文人去花柳巷中寻安慰，这似乎就是我那时的状态。我每个月拿到了工资，留下基本的生活费，往储蓄帐户里再添点儿钱之后，就将剩余的钱放一边，盘算一下怎样去那些地方花掉。这有什么盘算的呢？当然要盘算，不然一两次就用光了的话，那后面大半个月我又只得靠自己的双手缓解饥渴了。要盘算用这些钱既能多找几次女人，又使每次的钱花得很值，足够缓解我的困难，满足我的欲望。虽然客观地说，那些女人的开价不高，但我也不是想去找她们就能去的，毕竟囊中羞涩啊。她们收我钱的时候，我嘴上不说什么，心里还是挺不乐意的，还总觉得她们赚钱比我轻松。虽然事实上并非如此。