谈判失败，我就只能眼巴巴的抵抗着别的小孩浸润在几颗玻璃珠带来的诱惑。几次诱惑之后，我开始打那个小桶的主意，那个带盖子的小桶是爸妈用来放钱的，一桶钱，我拿几毛钱怎么了？

　　耐心等待，寻找机会，乘着爸妈不注意我行动了，现在想想很不能理解，我笨的！打开盖子，拿几块钱，盖上盖子，就溜，不就好了。可我偏执的认为，应该要把小桶提到一个没人看见的地方，然后再拿，再把桶提回去放好，这样就万全了。呵呵，果然是思路不一般的小伙子，从小就是！
　　当我提那个桶的时候，发现桶根本就不会动，好奇的打开桶盖，里面白花花的一堆，全都是一分、两分、五分的，几张面额较大的纸币掺杂其中。。。
　　我放弃了。
　　身体提不动是表象，心里提不动是原因。
　　一桶硬币的重量，重的让我明白了父母的不易，生活的艰难，这桶硬币的重量一直拉扯着我，没有飘然。哪怕后来父母生意做大，家财万贯！
　　这章重了点，下一章轻松下。
　　日期：2011-11-12　14:32:10

　　第三章 再度重相逢
　　“你说人生如梦，我说人生如酒，那有什么不同，不都一样朦胧。。。”
　　车里放着伍佰的《再度重相逢》，不晓得那个脖后黑痣女能不能和我再度重相逢。恩，富二代也不全是粗鄙的，像我这样多愁善感文艺范儿的青年还是存在的，那不只是个传说。
　　10086短信打破了我悠长缠绵的文艺思绪。粗俗，欠费！
　　找了一家最近的营业厅，在进门的一刹那，我明白了，移动为什么能通信领域独占鳌头了。太特么人性化了，坐在缴费处柜台后面的就是被我气走的那个她。

　　吸取上次惨痛的经验教训，我迈着缓慢而又镇定的步伐，走向了她。
　　“咳！美女！”
　　她抬起头，嘴角上扬，带着职业笑容，目光上移，当她看到我的脸时，目光凝固了，瞬间收起了美丽的笑容，作惊恐状，带有些许嗔怒，一气呵成，电影慢镜头一般。作为一个爱好美女的资深人士，这一切我都看在眼里。
　　但是这样对待一个客户显然是很不职业的，她发现了这一点，所以0.334秒后，她凝固的目光瞬间融化了，给我勉强的挤出了一个更加职业化的笑容，用略带尴尬的表情问道：“先生，您好，需要交费吗？”我不得不佩服她的职业素养，这要是我店子里的那只兔子，才不会管你是不是客户，只会把你当成胡萝卜，早就跳起来咬你了。
　　“是的，给我充500吧！”本来是要交100的，我也不知道为什么头脑一热充了500。明白那些公关经理为嘛都是美女了吧，一笑，哪怕是假的笑，你也得多掏钱。
　　“好的，请输入您的号码”
　　。。。
　　日期：2011-11-12　15:47:25
　　交款完毕，我顺便嘴欠了一下，“顺便问一句，你没在我店里买，后来选的是不是还是那个码啊？”想要人记住你，就得下点猛药。
　　“我。。。”
　　“哦，你叫依沫？好名字，我叫向儒！相濡以沫啊！哈哈”我再次顺便瞟了一眼她的胸牌。
　　胸牌嘛，当然在胸部挂着呢，她迅速护住胸前，面泛红霞，压低声音，“去死，向儒你个头，我看你像个侏儒，交完费赶紧滚，姐忙着呢。”
　　呵呵，我知道她算是记住我了。但是，我不得不面对的是，我也记住了她，并且这记忆已经在我的心中蕴开了涟漪。

　　接下来几天我每天都要“路过”营业厅，“顺便”进去交个费，每次几百，算算的话，加起来也能买个iphone 6了。要是我不能抱得美人归，移动，我一定要你给我个手机！
　　“其实移动是有充话费的送手机的，充那么多话费你也用不完啊！”
　　在我连续充了一个星期话费，依沫有些不解的问我，那样子单纯的像个孩子般，惹人怜爱。
　　“那移动还有别的活动吗？比如说充话费送其它的东西？”我一本正经的接了她的话，严肃的连我自己都恍然了，这哪是山本嘛。
　　“我看看啊！”她认真的在翻看着她们的活动手册，两只眼睛忽闪忽闪的，时而撅起小嘴，时而浅皱眉头。我两眼直勾勾的盯着她，看得入神。
　　“我们这里还能送购物卡呀，色拉油啊，还有…..”她边看边说，认真的帮我挑选着。

　　“送女朋友吗？像你这样的！”我突然很粗暴的打断了她，我用我那一双含情脉脉的双瞳紧紧的盯着她那一对柔情似水的眼睛，我要传达的信息是，我很霸道，你就是我的。
　　朋友们后来都会问我，山本啊，女朋友这么漂亮，哪泡的？
　　我总会很贱很贱的笑，然后告诉他们：充话费送的。
　　“缘”来如此。
　　日期：2011-11-14　16:58:21
　　第四章 充话费送的女友
　　经过移动的话费攻势，依沫算是勉强答应了和我“试相处”，注意是勉强！还有她发明的新名词，“试相处”。
　　在这个阶段她拥有众多权利，而我有无限义务，篇幅太长，只说中心思想。
　　1.试用期的期限由女方灵活掌握，短则几天，长则几年，一辈子
　　也是有可能的。
　　2.女方拥有绝对的无限巨大的自主权，可以不用知会的前提下，

　　结束试相处，男方无任何权利提出异议。
　　我很惨，这是一开始没有想到的。
　　最近看了很多王家卫的电影，小用一下。
　　王家卫式的台词：
　　在我和依沫确定恋爱关系的第三天零四小时八分钟后，我又说了同样一句话，“这是我充话费送的女友！”

　　不过这次，依沫没有微笑的送我一句“去死！”。而是皱着眉，说了句周星驰那样的问句！
　　“难道你就是那个人见人唾、花见花死的富二代？”
　　“你怎么这么问？”我很诧异她没有继续风格。
　　“我仔细回想了一下，几天时间充好几千的花费，这样的人不是有钱人，就是傻子，或者干脆就是有钱的傻子，这样的人就一定会是富二代！对，富二代！”一口气说完，依沫表示很得意。就像福尔摩斯抽着烟斗得意的告诉华生他的结论；包拯聚集了一批人，露着一张大黑脸娓娓道来，事实是这样的。。。
　　“。。。。”

　　脑后三坨汗，这个女人的脑子果然是不同凡响。
　　“啊，依沫你真的是眼光犀利，反应。。。超快的。。。对没有错，我就是富二代。那你对我这个富二代有什么看法咧？”
　　“一个富二代，不好好的呆在家享受低级趣味的人生，而开一个内衣店，那她一定是想用内衣店做掩饰，观察身材，泡妞。而我就是你的猎物之一！”说完进一步的结论，我们福尔摩斯•依沫有些黯然。
　　“你的这个结论，已经是第二次了，开内衣店、观察身材、泡妞。第一次在我的店子里，你就说过了。”我有些恼怒。
　　“啊，偷听！一个开着内衣店又有偷听癖又借机泡妞的白痴富二代！”
　　“开内衣店，是因为内衣店赚钱。如果我觉得卖避丨孕丨套赚钱，我也会开个避丨孕丨套店的。偷听，是因为你说的声音太大了。泡妞，是啊，这和开不开内衣店没有关系吧，开棺材铺的也会找女朋友的，只不过内衣店方便一些罢了，泡你，是因为你是我看过最好的。。。”感觉自己有点词穷了。在她的一脸鄙视下，我们结束了这次让人蛋疼的对话。

　　有一种女人，她会傻傻的，她的一些白痴问题，会弄得你鸡飞狗跳猪上墙的，可你却乐此不彼的爱着她，甚至是更爱她。对依沫也是如此。我想我们的爱是幸福的，如果说还有什么不满意的地方。
　　那就是：三天了，我连手都木有牵过，当然，这样说你们是体会不到我受伤的心的。
　　唯一一次肌肤相亲就是我交话费付钱的时候，用小指头碰了一下小手，一下而已，就再也没有了。好了，懂了吧。很是郁闷，男人一郁闷就想找人说，女人有闺蜜，男人有兄弟。
　　鸭毛就是我的兄弟，如果依沫是女人中的极品的话，鸭毛就是男人中的极品。。。