在请了一天假后，我终于认识到，我还是要去上学的，我现在还是学生，不是个小媳妇。于是挣扎着爬起来，到了学校，再见到到他，就简称他为小c吧，我惊奇的发现小c和平时一样，看见我的眼神也是平常的，都没有任何变化，那一刻我石化了，我当时愤怒，焦急，怨恨，甚至绝望！可以一切还是照常，他和我打招呼和同学打招呼。没有任何异样。不过那个时候学校谈恋爱还是天条，不能违反，不然就开除学籍的。但是我还是不能接受这种在绝望中挣扎的感觉。直到有一天晚自习过后，他传过来一张小纸条，说晚自习后出去走走，我当时一下子兴奋了，迫不及待的等到下课铃敲响，然后迅速的第一个冲出教室门到指定的地点等他。现在看来，当时的我是多么的单纯，甚至幼稚，在我什么还不懂的年龄，我没有保护自己，甚至没有保护自己的意识。很多年后我都暗暗发誓，将来我的孩子我决不允许他没有妈妈，我会在她整个生理期告诉她怎么对待自己的爱萌芽冲动和正确的保护自己，留下最珍贵的东西给尊重自己的人！

　　日期：2011-11-12　10:08:21
　　等人阶段来一小段,书接上回,话说小C约我晚自习后出去走走,我是激动加兴奋,看来这些天我多想了,但是出去后我就后悔了,他提出要摸我的凶,我不从,他就开始甜言蜜语加话语利诱,并且一副可怜的样子,说这些天对我怎么想念,可怜的楼主便没有经受的住他的软磨硬泡,一闭眼说好,你来吧!然后一只邪恶的手便伸进了我的衣服!
　　日期：2011-11-12　13:22:07
　　我觉得我写的好像很混乱，好吧，为我的故事再起个名字，叫什么好呢？初恋？太幼嫩了，恩，第一个男人？好像又太矫情了，我和小c怎么样？好，暂且就这个吧，以前写的就统称为{我和小c}一吧，下边就是{我和小c}二。
　　日期：2011-11-12　13:32:08

　　我和小c之二：可怜的楼主便没有经受的住他的软磨硬泡,一闭眼说好,你来吧!然后一只邪恶的手便伸进了我的衣服!说实话，这个时候我没有任何快乐的感觉，反而觉得很讨厌！心想快点结束吧，快点结束！我承认我是入戏太深，我对这个男人提不起恨来！就这样，我一次一次被蹂躏。大概这种事情过去了有一个星期，又到了周末，小c约我放学后一起出去玩会，好吧，我承认我看到他就大脑缺氧，于是眼前一片空白，算是答应了，还是没有答应呢？我迷惑挣扎了很久，我觉得他找的目的绝对不是出去玩玩那么单纯，可能我还要失身。想到这，我的心就很痛，我该怎么拒绝他好呢？我要不要拒绝？甚至放学后同学给我打招呼我也没听见，匆匆就奔宿舍去了，我想我还是太爱他，太想抓住这根救命稻草，因为我觉得我已经不可能被别人要了，我不是一个纯洁的女人。到了宿舍我以最快的速度冲了下澡，并着重洗了洗重要的部位，然后换了干净的丨内丨裤。之后几乎是以飞奔的速度到达约定的地点。到了之后，小c已经在那儿等待了，然后就是一起漫无目的的走，记忆中好像是麦收的时节，地里的麦子金灿灿黄澄澄的，甚是好看。就这样，一直走，一直走，走过了村庄，走到了麦子地的深处~！

　　日期：2011-11-12　13:43:51
　　{3，我和小c之三}当我终于被躺在一片金灿灿的丰收的田野里的时候，我的心是灰色的，这是我要追求的吗？难道他要的仅仅只是我的身体？我的未来在哪里？想到这儿的时候我的眼泪就掉了下来，我想他是没有看到的，因为他想的只是能够发泄他内心的欲望，在一阵机械的活动中，他站起身来，甚至对我没有任何爱抚，便匆匆穿好了衣服，大概意思是说他先走，我再走，这样不会被发现。我想我那个时候好单纯好善良，不懂的拒绝，不懂得爱自己，我甚至不知道我在干什么？机械的穿上衣服，走出田地，他已经在地头等待。只听他说，周末你有什么计划吗？啊//?我惊额了一瞬间，因为我不知道接下来是惊喜的还是失望的？我想的是他会带我去他家嘛？会不会是要带我出去玩？我想我是有时间的，就算是天大的事情都不及我此刻急切和期盼的心情。我说，我没有事情做，应该是回家吧。他说哦，那你回家吧，我也回家。听到这句话的时候，我的心一下子深沉下去，我以为他会选择和我在一起，人家都说，刚恋爱中的人儿都是冲动的，水深火热的，要死要活的，可是在我这儿的怎么是半死不活的？我的眼里充斥着失望，但矜持的思想控制着我的行动，那好吧，我们就此别过！他恩了一声，甚至没有过多的挽留，就此别过！

　　日期：2011-11-12　14:02:02
　　{4，我和小c}在回家的路上，我的心被揪的七上八下，生疼生疼的，我想我终于还是错了，他不爱我，我是个失败的女人。记得最好的朋友当时问我，你是不是交给他了？我说没有，其实那一刻我撒了谎，我把我的身心都毫不保留的交了出去。朋友说，没有交出去就好，可是说这些话的时候就已经晚了。我当时想，假如时光能够倒流，我绝对不会这么轻薄的对待自己。回家，机械，我想那段时间是我生命中最灰暗的时光，我都想好了最好的结果，如果他不要我，我就会去死，甚至已经想好了死的方式，当时村里刚好有个发生纠纷自杀的母亲，据说是服毒自尽，这个我也想了，但是我怕毒万一死不了，在肚子里会不会穿透肠子，腐蚀心肺，到时候再救过来岂不是更痛苦，再想一记，安眠片，可是那个时候这个东西是很难买到的，一个门诊好像只能给两片，但是多少片才能死去呢/?看书上说的不是都要一大瓶子全吃了吗？那么我什么时候才能够凑够一大瓶子呢？抱着这种求死的心态我挣扎着过来一天。再到学校的时候，再看到那么多鲜活的生命，身边的朋友和同学，那么亲切，那么可爱！我的心就万分难受，这个时候，我不得不提的是我一个最好姐妹，一个宿舍但不是一个班的，虽然她比我还小一岁，但是处处都是她呵护着我，每次洗衣服的时候都给我捎着，我都不好意思，有时候会和她一起洗，有时候在我不知道的情况下，她拿起来偷偷就给我洗了，甚至包括我的内衣，人都说大恩不言谢，这不是大恩，但是却是心底最温暖的阳光！那一段时间，我落寞，我痛不欲生，我颓废，我自暴自弃，但都没有阻止朋友对我一厢情愿的关心，她甚至没有要求我的任何回馈，甚至不管我愿不愿意就帮我干完了所有能为我做的事！在此，没有什么能够表达我内心的感激，我是个没心没肺的女人，这么多年过去了，帮助过我，照顾过我的朋友一路走来，很多，但是在岁月的冲击中，何况我也不是一个怀旧的人，也丢失了很多，现在对她们说声，谢谢！！！

　　日期：2011-11-12　14:38:27
　　{5，我和小c}又到了在学校面对的时候，我和小c就这么不清不楚的混着日子，那个时候的我真的是一个不善言语不善表达的人，更深深充斥着我的还有自卑，因为小c总是说我，你不能和kx学学吗？说一下，kx那个时候是我的同桌，一个很洋气很爱美，但是很清高的小妞，就是她那个时候教会我很多东西，包括拔眉毛，一般只要是上自习课，她就会拿出小镜子一边拔眉毛，一边审视自己的脸，她的脸上有很多雀斑，很调皮很可爱，我是这么认为的，我也一直活在她的阴影中，我觉得我不漂亮，也不爱美，也没有优雅的举止。这种深深的自卑强烈的压制着我，直到我换了座位，换了班级！其实这个时候，已经很明了了，我就是kx的一个影子，在小c的心理其实他yy的对象一直是别人！想到这个这个的时候，落魄和绝望如排山倒海般涌来。

　　日期：2011-11-14　14:20:36
　　好吧，一人做事一人当，小丁做事小叮当！