他回来之后，我直截了当地问他为什么最近电话总忙，他只说可能是换了电话公司的缘故。答非所问，我不置可否，趁他开车专注的时候悄悄拨通了他的电话，不出所料，车里没有铃声，他设了震动。这还不算什么，重点是他没有接，我知道他的电话就在牛仔裤里，不可能感觉不到震动，但他整个人就在假装完全没有电话进来，他显然以为这通电话是刚才那个人打的，所以不能在我面前接。

　　虽然早有心理准备，但当事实摆在眼前时，我还是被打击到了。
　　整整调整了十多分钟，我才问他，手机呢？他以为我是想玩里面的游戏，从裤子里掏出来给我，我从来没有查通话的习惯，所以他似乎完全不担心，自顾自的开车。直到我盯着电话五分钟后，他才有所察觉，问我怎么了，我却一个字都说不出来，只有眼泪一颗颗地砸在手机屏幕上。
　　满屏的通话记录，同一个名字，频繁地超出我的想象，甚至凌晨还在聊天，一聊就是一两个小时。
　　想起长久以来，我怕耽误他休息，从来不敢打扰他的睡眠，只要他哪天说想一个人待会，我就会听话的回避，哪怕我们本来说好了要一起去做什么事情，我也会体谅的任由他临时改变计划，就算自己再想见他，也会一个人忍着，电话都不会打扰一个。因为我了解他，他和我一样，是个需要相当自由和空间的人。而如今，他却可以纵容另一个女人，时时刻刻的电话查勤，不论几点，想聊就聊，想打就打。如果不是有特殊的关系，如果不是比爱我更爱她，又怎么会容忍到如此地步？我给他的自由，竟成全了他的花心。

　　此时此刻，我的的心境和那首歌里唱得一模一样……
　　人说恋爱就像放风筝，如果太计较就有悔恨。只是你们都忘了告诉我，放纵的爱，也会让天空划满伤痕。
　　日期：2009-08-14　10:26:45
　　都说花心是男人的天性，我却天真到从未想过自己会遇见。
　　他沉默了很久，说了句：你这两个电话让我体无完肤。
　　我痛到不行，问他现在体无完肤的究竟是谁？

　　然后便一路无话，到了餐厅，我们把车停在停车场没有立刻进去。我的情绪完全崩溃，又哭又笑，笑自己怎么这么愚蠢，他说了那么多冠冕堂皇的理由，不过是想掩盖他移情别恋的事实，说什么还要作朋友，还要照顾我，多半是因为他还不确定那个女人是否适合自己，他害怕放弃了我最终会后悔，所以才执意让我留在他身边，如果不合适，他还有机会回头来找我，而我……我刚才竟然还试图去理解他所说的那些所谓的苦衷。

　　我从未在他面前如此伤心过，哭了一路，脑袋像要炸开了一样，他拿了纸巾帮我擦脸上被泪水糊成一片的睫毛膏，似乎想安慰我，于是过来抱我，就像平时我们闹了别扭之后那样，我闻到他身上的味道，却连推开他的企图都没有。
　　那一刻我就明白了，他的体温，他的拥抱，他的温柔，我贪恋，我离不开，我中了毒。
　　日期：2009-08-14　11:58:03
　　冷静下来，我问他究竟是怎么一回事，他们何时开始，发展到什么程度了。
　　他起先不肯说，我再三逼问，他才透露了部分：

　　那个女孩是他朋友的学妹，和我们不在一个城市，所以平时都是打打电话，网上聊聊天，这种状况持续了将近一个月，是从我搬离他家，他妈到来之后开始的。起先只是随便聊聊也没什么，后来就慢慢发展成了视频聊天，交换照片，通话次数也越来越频繁。不过他死活不承认他们已经确定了某种关系，只说处在暧昧阶段，正因为这样，他才觉得自己在感情上大概是个摇摆不定的人，很容易受到诱惑，或者去诱惑别人，他知道这对我来说是严重的伤害，所以才要让我们的感情“暂停一下”，“分手”是他认为对我负责的决定，能把伤害降到最低。

　　我问他，她比我好吗？
　　他说这其实根本不关她的事，他对那个女孩没有多少感情，也许再过段日子他们就不联系了。只不过这个女孩的出现让他看到了自己身上的某些弱点，而这些弱点会成为我们将来在一起的最大的威胁，所以才要分开。他本来不想让我知道真相，因为他自知对不起我，担心我了解真相以后我们就彻底完了，他不愿意以这种方式失去我。他再三强调我很好，和我在一起很开心也很舒服，我身上没有任何让他不满的地方，不论性格还是外在都是他再合适不过的伴侣。所以他不明白自己究竟怎么了，难道是双子座潜在的人格分裂？他感觉一半的自己想要好好疼我，和我安定美满的走完下半辈子，另一半却蠢蠢欲动地不安分。

　　最后他说，如果非要找出我和他在一起有什么不合适的地方，就是我管不住他身体里的另一半。因此他需要时间去弄明白，究竟能不能处理好这一半的自己。
　　我被他侃得如入云里雾里，连哭都忘记了。
　　日期：2009-08-14　19:47:41
　　我当时根本无从求证他话里的真假，只得保留的相信。这大概是个性使然吧，找不到答案的问题我就不会再去想，徒劳无功还要浪费精力，搞不好还弄得自己心力憔悴。所以他那么说，我就权且这么听着。
　　一顿午餐食之无味，吃完之后我提出要去坐摩天轮，那是我们第一次正式约会的地方，我说我想在那里结束。

　　摩天轮下面是城市的港口，远远可以看见蓝色的大海，他在摩天轮里握着我的手，一直请求我用他提出的方式留在他身边，不要消失掉，他说他只是想继续照顾我，不愿我孤单，直到我找到新的归宿，不再需要他为止。
　　坐在高高的地方看平静的海，我的情绪也渐渐平复下来。他所说的那些话我大半都没理会，脑海里盘旋的只有两个字——“分手”。都已经劈腿了，都决定要分手了，那些照顾不照顾的话还有什么意义？如果只是想让我别太难受，或者以此来减轻他自己的负罪感，那真的不必了。他不再属于我了，我还能去要求他什么？留在他身边，看他和别人幸福，这不是更残忍吗？

　　那一刻，我甚至连责怪质问的心情都没有了，分都分了，心都跑了，再去责怪质问又能挽回什么呢？
　　于是我偷偷做了个决定，然后努力冲他笑了笑，说道：不管怎么样，这段日子我很开心，虽然你只是带我看了眼天堂的门口就把我扔下了，我还是很感激，至少我知道我想要的生活是什么样子了。我只希望你能记得我，记得曾经有个女孩傻傻的爱过你，只要是你想完成的心愿，她就会帮你，只要能让你开心，她就肯为你做任何事情……从来不会勉强你，包括此时此刻……不论你做任何决定，我只希望你能开心……

　　说到这里我有些哽咽，却没想到他突然哭了出来，一把抱住我不停地说“对不起”，说他不是故意想欺负我。我有些发懵，从没见过一个男人哭得这么伤心。劈腿的不是他吗？要分手的不也是他吗？他为什么要哭？内疚还是演戏？我想不通，也不愿意再想了，因为我已经决定，明天开始，彻底消失。
　　日期：2009-08-14　21:00:49
　　情感上来说，我知道自己不想离开，至少现在还不想，如果可能的话，还是想待在他身边，但理智告诉我，这样下去没有任何结果，只会越来越糟，因为在他心里，已经有人比我更重要。所以我应该遵循自己的理智，既然情感上还切不断，就在现实中强迫自己执行吧。
　　第二天我向公司请了病假，眼睛肿成两只桃也没脸上班，休息了一个上午，然后就在网上寻找新的住处。
　　情绪很糟，放空就流泪，短期内是不可能更好了。

　　网上看了几个房子都不太满意，也担心路痴的我有没有办法自己找到正确的地址，车我虽然有，不过还没拿到可以独立开车驾照，以前每次练车都是他坐在副驾驶的位置，可现在……想到这里眼泪又开始掉。
　　一整天，电话响了好几回，除了一两个关心我身体的同事，其他都是他在休息时间打来的，准时的就和我们还在恋爱一样。我一个都没有接，不能接，接了我一定会心软，一定会答应他的要求，那一切就都完了。
　　我不停地告诉自己，别幻想了，他劈腿了，已经不爱你了，他现在的关心只是出于内疚而已。但另一方面，我又不舍得关机，仿佛看到他一个个的来电未接，就能平复我内心的伤害和不平衡。
　　我真是病了……