挺累的，每天晚上不停做梦。云里雾里，不知主题。到了现在，有种写不下去的感觉。还要继续吗，还要坚持吗？
　　日期：2015-05-06 16:02:26
　　2014年11月27日 分手一个月后，我写的一篇文章：
　　窗外有棵大树，冬日阳光晴暖微风习习的时候，会有摇曳的光束照射在办公桌上。即使在忙碌，只要低头就可以看到办公桌上投影的树枝明灭变化着。我喜欢冰冷的天气，盼了许久的冬季终于到了。你看，时间过得这么快，转眼就到了铺天盖地年终总结和绩效考核的日子。以前觉得那些害怕时间流逝的女人稍显矫情，现如今我也是那般惧怕时间如此快速的消逝，白云苍狗，我依然无所建树。

　　故事该从何说起呢，大概是从入夏时节开始，步入寒冬结束吧。短暂的两个季节，我迎来一个最终的结局，如我预想般的结局。既在意料之中，也在情理之外。以前的垂死挣扎，等到了真正寂灭的时刻，连语言都变得乏陈可善。原谅我，在结局揭晓的那一刻，静默着大哭了一场，平静的让眼泪肆虐，自眼角，自泪囊汹涌而下。片刻，脸庞就变得濡湿。我方知，真正的悲伤，是没有声音的。在那个时候分明有一种掩藏在深处的意识渐渐在脑海中闪现，等了六年，怕了六年，终于还是发生。问我有没有怨恨，有没有悲伤，如果我说没有，会有人相信吗？我是那么骄傲的人，在面对着似乎支离破碎的命运，又怎么会有那么大的度量坦然视之。我忧伤，有稀薄的绝望，有对命运无可奈何的失落，有对被放弃的怨怼，我有那么多负面的情绪，在那一场浩劫般的哭泣中尽情释放。为什么要求我看开，为什么要求我释怀，为什么要求我认命，我多想和创造命运的神进行对峙，确实在最悲伤的时候觉得自己仿佛是世上最悲惨的人。一场发泄过去，周遭变得如此寂静，我没有什么能做的，要说有，大概就是关上灯，等待疲惫将我湮灭缓缓熟睡。第二天晨起，没有什么不同，连容易被人猜想的肿胀充满血丝的眼睛都没有。毫无异状的上班，工作，下班，然后再次回到那个安静的空间。好像前一晚的情绪剧烈的波动从来不曾出现过。甚至，那一天我平静的赴闺蜜之约。

　　我一直觉得，如果有一天我失去理智，怨天尤人，或者想起一个人满腹仇恨咬牙切齿的模样肯定很丑，我怕自己恨，怕自己怨，也怕自己被黑暗吞噬。有很多天，晚上独处的时候，我靠着抄写《金刚经》度过时间，唯求静心。抄到手腕都变得僵硬，书写都不再利索方可。我不想变成最讨厌的那种人，直到真的平静，看着满篇文字，我看到了趴着码子的我，孤傲决绝的背影。故事完结篇，带来了一种变化。我开始心疼自己，发自内心的，源于灵魂深处的心疼。这几年，我带着一个包袱，带着深深的恐惧过活，我何曾为自己开脱过一次。这一切本不是我的错，连悲伤都深入尘埃里。我想我该好好爱我自己，爱我的身体，爱我的这场考验。这样也好，我只属于自己，快乐也好，悲伤也罢。独来独往，幽居于世，宜室宜家。

　　人生下来，都是要往前走的。有的人走着走着就把生活走成了泥潭，有的人走着走着就把生活走成了自己的道路，有的人走着走着就把生活走成了无垠的天空。可以在泥潭里厮混一生，也可以在路上行走一生，也可以在天空飞翔一生。我深处泥潭，有时候似在炼狱挣扎，可我依然希望有朝一日，阳光普照，而我可以在最好的光景下，邂逅最好的风景。泥潭是吗？那我应该也要走下去，昨日种种譬如昨日昨日死，今日种种譬如今日生。忘却深噩前尘，脱胎重生。一个月后，某个月朗风清的晚上，我们在手机两端相遇。我惊喜的发现，内心一片安静。我们像多年未见的老友一般互相问候，交谈。谈喜欢的天气，谈最近的生活。这样好，各生欢喜。我们约定逢年过节发条祝福短信，互相出席婚礼，互相祈祷对方获得幸福。手机那端沉默，而我看着窗外那些亮着的灯，似乎忆起彼时我们差点将巢穴安在了这个地方，差一点就白头。这么想想，好像已经过了许久，其实不过月余。孝顺或者胆怯不是他的错，我如此情况不是我的错，我们只是不合适而已。最终，我们会找到属于我们的人生，我情愿在长长久久的岁月里，成为一抹朱砂痣，也不愿在相约白首后被现实打败只剩下埋怨和后悔，像他T恤上的饭砧子。那一刻，我是开心的，因为我似乎知道，我的成全终于在他生命里留下了浓墨重彩的一笔，在某个时刻，我会被怀念，会被回忆，那么请记住我巧笑倩兮的时刻。我愿意以这样的方式急流勇退，至此我的感情终可以长眠，再无遗憾。

　　六年的时光，身边的人骂你，恼你。可是我不会。六年，两千多个日夜，我亲身经历过的情感路程。我笑过，哭过，沉醉过，迷恋过，感动过。别人回忆都是在最美好的时光遇到，而我是在我人生最糟糕的时候遇见。因为我知道，在我失眠的日子，即使是凌晨，你也会靠着短信与我聊天，让漫长的夜悄然过去，在我像废人一样躲在角落里自怨自艾时像捡垃圾一样把我找回送回宿舍。所有人甚至家人都在怪我性格乖张，似乎得了神经病的时候，只有你哭着说为什么受苦的不是你。很多故事，在结局后变得鲜明。感情本来就是用来消耗的，开始的时候就是最美好的时候，随着时间慢慢斑驳。那么多故事，早已没必要去向别人证明什么。你是好人也好，是人渣也罢，我不予评价。我们那么认真的守着彼此，此去经年。这样挺好，我不用愧疚，你不用煎熬。在这个初冬，我们上了人生重要的一课，在这世上确实有比爱情更加矛盾的存在，比如说：时间、现实和变故。那是人生里无端浮出来的空白，好似一堵墙，生生隔开了你我，我们背道而驰，情感在彼此的成全中夭折，我们给彼此的心画上句号。我可以笑着说祝福，我的感情可以笑着安息。

　　若干年后有一天，有个人的床头有我随意翻看的书，浴室漱口水的旁边是我的粉底液，更衣室的白衬衫夹杂着我的围巾，车副座成了我的专属位置，那个人握着我的手说我们回家，我想在那样的时光里，我还是会想起，在我最糟糕的时光里遇到过那么一个人，赠我欢喜，赠我别离。亲人，不要再问我是否过得好，不要再埋怨那个人有多么不堪。这是我最后能够做的，像他一样，维护了我最后的尊严，我也希望可以维护他在我生活里最后的尊严。就这样，各自安好天涯。

　　曲终，人散···
　　日期：2015-05-06 16:19:19
　　2013年6月16日，岳飞因为“贫穷”这个词把我甩了，我写的一篇文章：
　　普通的周末，没什么安排，拒绝了火锅和电影，就这么宅在家里。像往常一样早点起床收拾好自己，总不想带着一副被抛弃的邋遢样宅着。然后对着电脑开始第N+1次的哈利波特。从好几年前就形成了个习惯，一段时间心情不好就会把哈利波特从头到尾再看一遍。看到十九年后赫敏，罗恩，波特和金妮送孩子们上霍格沃茨我还是有种终于完满的满足感。电影结束，电脑嗡嗡的声音在安静的房间回响。我趴在床上看着一枚戒指发了好久的呆，然后看到好友发来一段话，她说出去走走，世界很大，风景很美，不要蜷缩在一处阴影里。然后我背着包出门走走。回忆很深，像充满瘴气的沼泽，即使不陷进去，也会嗅着那味道慢慢的中毒，腐烂，然后可能在很久后痊愈也可能死去。把卧室租给了一个女孩，搬家的时候女孩带来了她的男友，我说限女生，她开始哭泣，说才毕业工作处处碰壁，男友从北京奔赴过来陪她度过这难熬的时候。太阳能坏掉，女孩被迫洗了个冷水澡然后现在洗手间哭了，这个男孩一直站在门外安慰，我在自己的卧室里关着房间的门看着哈利波特和伏地魔斗争，可是女孩蛮横不讲理的哭泣和男孩子小心翼翼的安慰不时不时的骚扰我的感官。渐渐的我就看不清屏幕。回忆像沼泽，还有迷幻的瘴气，像慢性癌症一样一点一点侵蚀。我懦弱，我愚蠢。我们身处两个城市互相折磨。对于未来未知的一切，对于眼下的踌躇，谁知道何去何从。一直不顺又怎么样？早就熟悉的过程。我勤勤恳恳想要赚钱，却遇到诈骗，气氛的牙疼头疼上火流鼻血，工作中看着那些头发丝都是空的的女人们厌恶的无法形容却还要和睦友善的相处。想想什么是我合适的路，不明白。甚至想也许当初一直坚持干销售做我最擅长的工作也许会有成绩。我想用工作来弥补心里的缺憾，但进步缓慢。我讨厌不断的去解决难题，讨厌不断的面对那些肮脏的人际关系，也想不明白为什么要互相算计到那种地步，但有一天突然发现对于那些纠纷我早就可以硬着心肠冷眼旁观，对于冷箭也终于可以学着躲避的时候，我想我真的变了。一个人有太多事情需要扛，没有人会听我的抱怨，我学会了第一时间闭嘴。毕竟，刺激的冷水澡根本不足以让我流泪。能让我那么撒娇和依赖的支柱已经离开很久了，自此我是独立行走的荼蘼花，在盛夏开放然后枯萎，目送夏天的离去，最近的视角看秋天的来临。我像三毛一样，随着何西的先去而变成一只不死鸟，我不勇敢便没有人替我坚强。遇上商业欺诈又怎么样？背负债务又怎么样？感情受挫又怎么样？担心再没有那么一个人真诚的对你说我不在乎又怎么样？工作步履维艰又怎么样？死不了就总要活着，就这么一直活着。不敢松懈，怕一口气吐出去我的精神会哄然垮塌，我不是菟丝草，包容我骄纵我的那个人已经不在了，我总要领他的情让自己幸福，否则他该多自责，否则我珍爱如生命的家人该多失望。也许我的路坎坷了点，但庆幸我还能笑着调笑自己能量是守恒的，现在坎坷点，也许将来就是满满的顺利和幸福，即使一直坎坷着，也就是几十年的事情，下一世总要再好好活一世。晚安，“岳飞”，我对你残忍是希望你能不那么愧疚能活在自己的想象中，能安慰你自己，能却说你自己你的离开让我过得很好，让我有更多机会选择美好的未来。不说你懦弱，不说你不勇敢。只希望我们能幸福。互相折磨的太久，总会失了勇气，这乏陈可善的表达怎么能说清楚那些复杂纠结的过去。身边的人再怎么对你存在诟病，也只有我明白，你于我的意义。就像一面镜子，能看到自己怎么从低谷慢慢爬出来，突然变得勇敢，觉得被命运打倒也敢张狂的说老娘怕个鸟。回忆是可怕的陷阱，可是却还有太多人甘愿沉溺…很多年后我在沧海的彼岸等幸福归来，依旧希望那幸福和你曾经给我的向往一样。{大宋朝留于二零一三年陆月拾陆日晚}