因为和巍分开是在不得已的情势下，我面临的各方压力使我做出了过激举动，在他面前举起刀片割了自己的手腕，迫使巍不得不放弃了我们的婚姻。从巍发现我和绪的事之后，除了痛仍是痛，即使伤到深处，巍也不曾恶言恶语，直到我们最终分开。原本就生活在两处的人，联系自然慢慢地少了。只是分开之初的一段时间，巍还会时不时的打来电话，他的难以割舍溢于言表。

　　可我那时正和绪处在另一种痛苦的纠葛之中，我的心无力承受那么多的负荷。巍一如既往的关爱依然不能把绪带给我的伤痛抹去，而当初我曾留有的一念，即或许将来我和巍还有重逢的可能的私念，逐渐被我身边发生的诸多和绪有关的事所掩藏。我逐渐明白，和绪之间发生的一切，已经无法让我去心安理得地与巍相处，古来就有的名言“好马不吃回头草”，是有经验价值的。

　　和绪之间的感情走向终结之后，巍的身边还没有新的女友。那一年的夏秋交接之时，巍因公差去桂林参加会议，并且提前告诉了我行程。正好我也需要一个空间去换换心情，绪带来的伤痛还在，和绪咫尺天涯的日子里，我的世界灰暗而压抑。巍曾经是我最信赖的人，于是我答应，请几天假和巍一起去桂林散心。
　　在桂林的几天里，巍仍向以往那样照顾着我。虽然已经没有了那张法律意义上的纸，但我们在一起却似乎并不感到陌生，虽然曾经发生了那么多悲欢离合的事。
　　到了桂林，这个和我们曾经生活的环境完全不同的地方，我们惊讶为什么这个地方一大早就有很多人吃干的（各种各样的米线）。开会只用了两天，之后巍带我去了一个叫“乐满地”的地方，那时也是第一次接触蹦极，不过我们都不是那种喜欢冒险的人，我们只是远远地看其他人玩，而在旁边议论。一起坐海盗船的时候，那被荡到高处又被放回低处反反复复心被悬起又放下的感觉也是我第一次经历的，那时巍就在我身边，当我忍不住惊吓一次次大叫时，他再一次戏谑地冲我哈哈大笑，而我也不由自主笑出声来。

　　和巍在乐满地还一起玩了很久，坐过山车，坐船过水帘洞。几天的时间很快过去了，巍和我又各自回到了工作岗位上。和巍相爱的8年期间，只是在我研究生调研期间，巍曾陪我去过一些地方，但那时并没有太多的时间游玩，时间很有限，所到之处都是匆匆一见，而巍也是请假出来，所以并不能很尽兴的抽时间游山玩水。在桂林的几天，是我和巍相识后第一次那样放开身心的去游玩，而无奈的事，那时我们在法律上，已经没有任何关系。

　　自和巍办理的离婚手续之后，巍一直以为我和绪的关系发展的很好，而我却不愿对巍提及我和绪之间的种种不快，虽然巍一直给予我关怀，可是我为了绪伤了巍，又怎么可能在他的情敌面前屡屡提到让他心如刀割经历过死一般伤痛的人。巍会在忍不住想念我的时候给我打个电话。而我出于对巍一直以来的信任，当电脑有问题无法运转时，我第一个想到的是向巍求救。巍那时已经转行在电脑行业拼打了，对电脑操作相当熟练。记得有一次电脑死机，因硬盘损坏无法启动，那时已是巍下班以后了，巍就那样在电话中教我一步一步地操作，直到最终电脑修复正常。

　　在巍面前，我就是真正的我。喜怒哀乐都形于色，不会担心自己暴露出坏脾气而让他看不起，巍一直以最宽阔的胸怀容忍我的任性，虽然在巍眼里我非常聪慧，但是我的聪明，呵呵都是些小聪明，经常性的，在一些常识问题上我会犯错，而且错的很傻。这时巍就会因为我那些傻乎乎的错误善意的取笑我。
　　可在绪面前，我却似乎从未放松过。我的已婚身份，我比他年龄大的事实，一直像个枷锁困着我。绪比起他的年龄来略显深沉，在他面前我不能随心所欲地言语动作，他更趋于追求完美，他未曾给过我宠溺。现在想来，绪当初只是年轻的心情窦初开，而那时恰巧遇到了我而已。但事情的发展到后来已经不受他控制，他的一句话导致我的人生轨迹发生转变，而年轻的他，却无力承受，最终逃逸了。

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　　和巍的联系，终于在斗转星移中逐渐稀疏。我在内心始终无法给自己充分的理由和巍重新开始，当初那一闪即逝的念头是：“我已经对得起绪了，因为我失去了婚姻。”脑海中也同时有另一个念头：“发生那么多的伤害，我和巍已经回不到从前了。”年轻的心始终执拗地认为，我内心里已经没有巍的位置了，虽然他对我仍然留有念想。于是在后来的电话联系中，我开始经常性的暗示巍重新开始自己的生活。而之后巍的电话也慢慢少了起来，直到后来巍和同事介绍的一个比我小很多的女孩建立恋爱关系，那时，距离我们分开之后，已有1年之久了。

　　和巍的联系，于是渐渐中断了。偶尔，巍也会在电话中告诉我，新女友不爱看书，不会做饭，等等，可我，始终劝他，不要拿新女友和我对比。过了一段时间，巍再婚了。很长时间之后，没有了巍的消息。
　　和巍桂林同游以后，我回到单位，开始准备自己的调动工作。虽然这个地方是我毕业后工作的第一站，但却充满了伤痛的记忆，我用尽全身的力气，想要忘记那些不快，离开，是最好的选择。
　　几个月之后，调动工作并未成功，但我辞职了。从此巍和绪，都淡出了我的生活。直到今天，从未主动联系过绪，但和巍的联系，似乎从未中断过。十年过去了，巍有时像我的兄长，有时像我的朋友，曾经在我最不开心的时候，开导过我。甚至有时我电话找他时，他仍会像多年前那样，先挂掉我的电话，再从他那边打过来，不管我们交谈多久，都不曾厌倦过。但我和巍之间的联系，从不频繁，有时不到一分钟就会挂断。

　　但我和巍，终究只是关系更好些的朋友而已。巍如今有很幸福的家庭，有一个可爱的孩子，他自己也说，孩子对他很重要。我们都明白，过去的一切，曾经真实的发生过，巍说他“曾经那样爱过一个人”。可是一切都回不到从前了。我从未设想过，如果当初我未曾倔强地用极端的方式逼迫巍和我分开，那么今天的我会过着怎样的生活。因为生活真实而残酷地告诉了我：没有如果，绝对没有。

　　曾经偶然在新闻中看到媒体拍摄的山口百惠的照片，体型明显发福臃肿的山口百惠在家门口倒垃圾。女人的青春何其短暂，曾经我也年轻过。如今的我已步入中年，山口百惠，一个曾经那样耀眼的明星，现在也过着居家少丨妇丨的普通人的生活，我们这些平头百姓，又怎么可能超越凡俗的洗礼呢。