《你可以玩笑般地说爱我,但我不能,因为我真的爱你》
第13节

作者: 其实不是潜水马甲
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  我出地铁口的时候,天已经暗了,路灯下我还是一眼认出了他,那张脸,一样的疲惫。他问我饿不饿,我说不吃了,没胃口。后来我们走到了附近的情人坡,但一路上都没有说话。坐在草地上不知过了多久,他先开口了:其实我不知道怎么说,我今天很生气,不是因为X姐骂了我,而是你有事情自己不告诉我;但我又很内疚,我觉得我照顾不了你。我只能苦笑着说,又不是什么大病,有什么好大惊小怪的?他说,我以为你可以照顾好自己,但是你现在这样,自己有事不说,却让我从别人的口中得知,这样子我很内疚很难过很自责,我真的,不喜欢这种感觉。我们就这样坐着,黑暗中我看不到他的表情,但我隐约感受到了他的叹息。那股叹息,却不是为我而发出的,而是为他自己。女人,都是不撞南墙不回头的动物。我竟然认错了。细细想起那天的场景,我还是会觉得不可思议,甚至觉得丢脸。我以前以为,在爱情面前委曲求全是X的专利,我说她傻、说她天真。而那一刻,我却心甘情愿说出了“我错了,以后不会这样了”。

  接下去的日子,Z没有按照我的预料多花心思在我身上,他依旧忙碌,甚至跟他的女部长们聊着暧昧的话题。以前我有习惯,会每天上他的QQ帮他收菜;现在他越是对我冷漠,我越是以此来打发时间。那天我用电脑隐身上他的QQ,他用iphone上,竟然可以同时在线。我看到一个女孩和他的对话。“那天你不是有朋友在吗?我就不想去你的家宴了。”、“我跟你又不是什么关系,你干嘛?”、“念念叨叨了一暑假了,下次带你去就是了。”、“你可真烦人。”讽刺的是,在他们聊天的同时,我可以看到那个女生全部的回复。后来我关了他的QQ,不想再继续看下去了。

  我可以猜到Z对她说了什么。其实Z就是这样,觉得自己是小孩,喜欢被别人捧着宠爱的感觉。我所知的,不止一个了,甚至我还想到了,他曾经想认我做姐姐,也是出于这个目的。但我最接受不了的是,他带我去见他父母的那一天,竟然约了别的女人一起去。我觉得我很矫情,我不知道那种感觉算不算嫉妒,但绝对有怨恨的成分在里面。但是那之后的第二天,我又做了一件很蠢的事。

  日期:2012-06-06 21:09:20
  写完这一段感觉特委屈,虽然不会再流眼泪了。哎,明儿还要考试,LZ复习去了~~
  日期:2012-06-08 10:46:22
  【Daisy diary】
  我记得有一句话叫做“想要管住男人的心,就要管住男人的胃。”不知道为什么,那个时候我觉得我能做的,就是为他做饭。以前他总是说,感觉我们像老夫老妻那样,已经认识几十年了。他也说过,他最喜欢吃他妈妈做的红烧肉,自从上了初中开始,他妈妈就忙于自己的事业,再也没有下过厨了,他很怀念那种味道。
  我不喜欢下厨,但是为了他,可以尝试。那个周末,从早上到下午,我一直在忙活这件事,从选材到切割刀火候,我都希望可以做得很好。最后煮了3锅,终于最后那次,看上去有点像样了。我打电话约他出来。

  他看上去一副垂头丧气的样子,我问他怎么了。他说,昨儿买的单车今天找不到了。我说,你不会记错地方了吧。他摇头,一副很心疼的样子,然后突然看到我手里提着的袋子,问,这是什么?我故作神秘地递给他。他利落地打开饭盒说,红烧肉啊,这么热的天气你怎么弄那么油腻的东西?不知是尴尬还是苦涩,我竟然说不出话来。后来他可能注意到了我的情绪说了句,来来来,让我尝尝,正好饿了。

  我们坐在草坪上,我看着他吃。那一天很热,连树林里也显得燥热,我喝着饮料,咬着吸管,就像等待审判的犯人一样。他说,行啊你,没看出来手艺还不错。我说,跟你妈妈做的比怎么样?他说,有的比有的比,不过吧,你这桂皮放多了,然后这色泽也不够红……他巴拉巴拉说了一堆,我并没有听得很认真。我感觉像是一个厨子在教他的徒弟如何长记性,这就是说,我好似受到了专业点评。我突然觉得,眼前的这个男人很陌生很陌生,他是那个为了我接起JP男电话的那个Z吗?是那个撞车的时候满脑子都是我的Z吗?是那个会在众人面前扬言要娶我的Z吗?

  后来我们吵架了。这不算第一次吵架,但是是吵得最凶的一次。我觉得他没心没肺,他觉得我无理取闹。两个倔强的人吵架,就没有一方会低头。原因竟然是为了那盒红烧肉。我说,别勉强说好吃,我觉得你挺假的。他说,你这是闹什么,无缘无故的。后来还说了很多,具体的不是特别记得了。只是我走了,他没有追上来。
  那晚,我沿着我们学校的中环路跑了一圈,据说是4300米,好像把心里所有的怨恨都发泄掉了一样。我也记得当时跟D去跑操场的事,我第一次发现,跑步竟然可以这么彻底地发泄自己的情绪。我体力不太好,支撑我跑下去的只是无处发泄的情绪,跑完已经很累很累了,我躺在附近的草坪上,不管它有多脏。我脑子里在想着,我跟Z要怎么办。

  日期:2012-06-08 11:29:27
  【Daisy diary】
  第二天早上,我醒来的时候感觉喉咙很痛,估计是昨晚跑步之后用冷水洗澡受了凉。那时已经下午1点了,手机响了,是z。他说,我们出来聊聊吧。我说好。
  不知为什么有一种不祥的预感。打开抽屉的时候,看到Z高三时写给我的信件还有诗,心里一愣,然后翻开,看了一遍又一遍,索性放进包里。出门的时候路过楼下的小卖部,鬼使神差地买了两罐啤酒。Z跟我约在情人坡,树荫很大,面前有个很大的湖,所以虽然是下午,也不会觉得很热。
  我们就那样并排坐着,看着不远处大广场放风筝的人群。然后他先开口了,你不觉得我最近有点在逃避你吗?我说,是啊,你以为我傻啊。他转过来看了我一眼,说,对不起,两件事我不能兼顾,我很失败。我呵呵地笑了一声,然后犹豫了很久,问道,从什么时候开始,我们变成这样了?他没再说话,打开啤酒喝了起来。我也开了啤酒,但只是象征性地抿一口,然后我翻出包里的信件,我说,既然做不到,那就收回吧。接下来,他哭了,是很发泄地哭泣。我一边尴尬地笑着,一边拿出纸巾替他擦,突然他抱住了我。那一刻好像我的心理防线全部都崩溃了,我也想哭,但心里的那种悸怕却让我哭不出来。那句话还是我说的,好聚好散吧。他突然说,我们以后还有机会的。

  其实那时只要他挽留一下,我以为我们还没有走到那个地步,或者暂时分开一下考虑下彼此的未来可以再在一起。只是他所谓的机会,太过渺茫。我认识他不算久,但是也算是比较了解他的人。他的过往,可以断得一干二净。从初恋女友,到之前那个对他抱怨的小姑娘,只要他有放下的心思,就再也不会有任何联系。甚至,我从没见过他的小学同学、初中同学,也从没听他提过。

  后来我记得,我说了一句话:我想出去了,换个环境尝试一下新生活。他问,你要去哪儿?我说,看情况吧,学校里的交换项目、2+2项目挺多的,我在系里怎么说也是排第一的,挑一个出去没什么问题,可能是美国,也可能去台湾。他沉默了一会,然后说,你能不能别走?我承认当时我确实认为那是他挽回的讯号,我心里有点开心,但我没有作出任何反应。我试探着问,那么舍不得我走啊?他说,我害怕身边的任何一样东西远去,其实我抓不住什么…然后我问,那这手,还分吗?我期待着他说,算了不分了。但是他的回答却让我陷入谷底,他说,分吧。

  分手的男朋友告诉我,我们还有机会,你别走。我当时心里完全不能理解,然后我顾自喝着酒。他突然说,这种分手方式挺浪漫的。我说,有人教我的。Z是我的前任男友,这一点,我在本文的前面已经提到过了。我记得我跟D喝酒的那一次是很温馨的故事,但我却找不到形容词来形容我跟Z的这次。过了那么久,我也始终不能轻描淡写地写下这一段。

  走的时候他突然说了一句,我配不上你。一个男人如果对一个女人说“我配不上你”,这意味着他心里想的是“你配不上我”,但实际情况却是,连他自己都说他配不上你了,那么他就是真的配不上你。我走的时候,什么也没带走,包括那些信,那罐啤酒,甚至很想把过去所有的回忆也丢在那里。
  日期:2012-06-08 17:55:13
  【Daisy diary】
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