我出地铁口的时候，天已经暗了，路灯下我还是一眼认出了他，那张脸，一样的疲惫。他问我饿不饿，我说不吃了，没胃口。后来我们走到了附近的情人坡，但一路上都没有说话。坐在草地上不知过了多久，他先开口了：其实我不知道怎么说，我今天很生气，不是因为X姐骂了我，而是你有事情自己不告诉我；但我又很内疚，我觉得我照顾不了你。我只能苦笑着说，又不是什么大病，有什么好大惊小怪的？他说，我以为你可以照顾好自己，但是你现在这样，自己有事不说，却让我从别人的口中得知，这样子我很内疚很难过很自责，我真的，不喜欢这种感觉。我们就这样坐着，黑暗中我看不到他的表情，但我隐约感受到了他的叹息。那股叹息，却不是为我而发出的，而是为他自己。女人，都是不撞南墙不回头的动物。我竟然认错了。细细想起那天的场景，我还是会觉得不可思议，甚至觉得丢脸。我以前以为，在爱情面前委曲求全是X的专利，我说她傻、说她天真。而那一刻，我却心甘情愿说出了“我错了，以后不会这样了”。

　　接下去的日子，Z没有按照我的预料多花心思在我身上，他依旧忙碌，甚至跟他的女部长们聊着暧昧的话题。以前我有习惯，会每天上他的QQ帮他收菜；现在他越是对我冷漠，我越是以此来打发时间。那天我用电脑隐身上他的QQ，他用iphone上，竟然可以同时在线。我看到一个女孩和他的对话。“那天你不是有朋友在吗？我就不想去你的家宴了。”、“我跟你又不是什么关系，你干嘛？”、“念念叨叨了一暑假了，下次带你去就是了。”、“你可真烦人。”讽刺的是，在他们聊天的同时，我可以看到那个女生全部的回复。后来我关了他的QQ，不想再继续看下去了。

　　我可以猜到Z对她说了什么。其实Z就是这样，觉得自己是小孩，喜欢被别人捧着宠爱的感觉。我所知的，不止一个了，甚至我还想到了，他曾经想认我做姐姐，也是出于这个目的。但我最接受不了的是，他带我去见他父母的那一天，竟然约了别的女人一起去。我觉得我很矫情，我不知道那种感觉算不算嫉妒，但绝对有怨恨的成分在里面。但是那之后的第二天，我又做了一件很蠢的事。

　　日期：2012-06-06 21:09:20
　　写完这一段感觉特委屈，虽然不会再流眼泪了。哎，明儿还要考试，LZ复习去了~~
　　日期：2012-06-08 10:46:22
　　【Daisy diary】
　　我记得有一句话叫做“想要管住男人的心，就要管住男人的胃。”不知道为什么，那个时候我觉得我能做的，就是为他做饭。以前他总是说，感觉我们像老夫老妻那样，已经认识几十年了。他也说过，他最喜欢吃他妈妈做的红烧肉，自从上了初中开始，他妈妈就忙于自己的事业，再也没有下过厨了，他很怀念那种味道。
　　我不喜欢下厨，但是为了他，可以尝试。那个周末，从早上到下午，我一直在忙活这件事，从选材到切割刀火候，我都希望可以做得很好。最后煮了3锅，终于最后那次，看上去有点像样了。我打电话约他出来。

　　他看上去一副垂头丧气的样子，我问他怎么了。他说，昨儿买的单车今天找不到了。我说，你不会记错地方了吧。他摇头，一副很心疼的样子，然后突然看到我手里提着的袋子，问，这是什么？我故作神秘地递给他。他利落地打开饭盒说，红烧肉啊，这么热的天气你怎么弄那么油腻的东西？不知是尴尬还是苦涩，我竟然说不出话来。后来他可能注意到了我的情绪说了句，来来来，让我尝尝，正好饿了。

　　我们坐在草坪上，我看着他吃。那一天很热，连树林里也显得燥热，我喝着饮料，咬着吸管，就像等待审判的犯人一样。他说，行啊你，没看出来手艺还不错。我说，跟你妈妈做的比怎么样？他说，有的比有的比，不过吧，你这桂皮放多了，然后这色泽也不够红……他巴拉巴拉说了一堆，我并没有听得很认真。我感觉像是一个厨子在教他的徒弟如何长记性，这就是说，我好似受到了专业点评。我突然觉得，眼前的这个男人很陌生很陌生，他是那个为了我接起JP男电话的那个Z吗？是那个撞车的时候满脑子都是我的Z吗？是那个会在众人面前扬言要娶我的Z吗？

　　后来我们吵架了。这不算第一次吵架，但是是吵得最凶的一次。我觉得他没心没肺，他觉得我无理取闹。两个倔强的人吵架，就没有一方会低头。原因竟然是为了那盒红烧肉。我说，别勉强说好吃，我觉得你挺假的。他说，你这是闹什么，无缘无故的。后来还说了很多，具体的不是特别记得了。只是我走了，他没有追上来。
　　那晚，我沿着我们学校的中环路跑了一圈，据说是4300米，好像把心里所有的怨恨都发泄掉了一样。我也记得当时跟D去跑操场的事，我第一次发现，跑步竟然可以这么彻底地发泄自己的情绪。我体力不太好，支撑我跑下去的只是无处发泄的情绪，跑完已经很累很累了，我躺在附近的草坪上，不管它有多脏。我脑子里在想着，我跟Z要怎么办。

　　日期：2012-06-08 11:29:27
　　【Daisy diary】
　　第二天早上，我醒来的时候感觉喉咙很痛，估计是昨晚跑步之后用冷水洗澡受了凉。那时已经下午1点了，手机响了，是z。他说，我们出来聊聊吧。我说好。
　　不知为什么有一种不祥的预感。打开抽屉的时候，看到Z高三时写给我的信件还有诗，心里一愣，然后翻开，看了一遍又一遍，索性放进包里。出门的时候路过楼下的小卖部，鬼使神差地买了两罐啤酒。Z跟我约在情人坡，树荫很大，面前有个很大的湖，所以虽然是下午，也不会觉得很热。
　　我们就那样并排坐着，看着不远处大广场放风筝的人群。然后他先开口了，你不觉得我最近有点在逃避你吗？我说，是啊，你以为我傻啊。他转过来看了我一眼，说，对不起，两件事我不能兼顾，我很失败。我呵呵地笑了一声，然后犹豫了很久，问道，从什么时候开始，我们变成这样了？他没再说话，打开啤酒喝了起来。我也开了啤酒，但只是象征性地抿一口，然后我翻出包里的信件，我说，既然做不到，那就收回吧。接下来，他哭了，是很发泄地哭泣。我一边尴尬地笑着，一边拿出纸巾替他擦，突然他抱住了我。那一刻好像我的心理防线全部都崩溃了，我也想哭，但心里的那种悸怕却让我哭不出来。那句话还是我说的，好聚好散吧。他突然说，我们以后还有机会的。

　　其实那时只要他挽留一下，我以为我们还没有走到那个地步，或者暂时分开一下考虑下彼此的未来可以再在一起。只是他所谓的机会，太过渺茫。我认识他不算久，但是也算是比较了解他的人。他的过往，可以断得一干二净。从初恋女友，到之前那个对他抱怨的小姑娘，只要他有放下的心思，就再也不会有任何联系。甚至，我从没见过他的小学同学、初中同学，也从没听他提过。

　　后来我记得，我说了一句话：我想出去了，换个环境尝试一下新生活。他问，你要去哪儿？我说，看情况吧，学校里的交换项目、2+2项目挺多的，我在系里怎么说也是排第一的，挑一个出去没什么问题，可能是美国，也可能去台湾。他沉默了一会，然后说，你能不能别走？我承认当时我确实认为那是他挽回的讯号，我心里有点开心，但我没有作出任何反应。我试探着问，那么舍不得我走啊？他说，我害怕身边的任何一样东西远去，其实我抓不住什么…然后我问，那这手，还分吗？我期待着他说，算了不分了。但是他的回答却让我陷入谷底，他说，分吧。

　　分手的男朋友告诉我，我们还有机会，你别走。我当时心里完全不能理解，然后我顾自喝着酒。他突然说，这种分手方式挺浪漫的。我说，有人教我的。Z是我的前任男友，这一点，我在本文的前面已经提到过了。我记得我跟D喝酒的那一次是很温馨的故事，但我却找不到形容词来形容我跟Z的这次。过了那么久，我也始终不能轻描淡写地写下这一段。

　　走的时候他突然说了一句，我配不上你。一个男人如果对一个女人说“我配不上你”，这意味着他心里想的是“你配不上我”，但实际情况却是，连他自己都说他配不上你了，那么他就是真的配不上你。我走的时候，什么也没带走，包括那些信，那罐啤酒，甚至很想把过去所有的回忆也丢在那里。
　　日期：2012-06-08 17:55:13
　　【Daisy diary】