《我在世界中心呼唤爱--记录我们矢志不渝的20年[GL]》
第5节

作者: 千江有水千江月12
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  虽然秋水那时并没有完整地意识到她与我自己的感情是爱,但是善良的她还是觉得,不能让晨感到难堪,这是对她和她的感情的尊重。
  我也问过秋水,是什么让她就这样能够接受下同性之间的感情?毕竟,在年少的时候,在许多年前,这样的感情并不像现在这样让人熟知。即使是我,在那个年代,隐约想起自己和秋水和雨,都还是欺骗自己这是朋友,这是友情。
  秋水说,她也挣扎过,觉得害怕。但是,无助和寂寞,让她太需要晨这样的朋友在身边。她还说,或者还有一种报复的快乐,觉得她也可以离我而去,把我抛在脑后,置之不理。
  第二天,秋水就放了寒假,回家去了。晨,因为学校放假要迟几天的原因,两人没有一起回家。
  秋水与晨,再没有提起那个夜里的那个泪中的吻。她们仿佛要将之遗忘,仿佛那只是一个梦境,从来就没有真实地发生过。

  直到那一天,大年初二,象初中时形成的习惯一样,晨一如既往地去秋水家拜年。
  拜完年后,秋水送晨下楼。却遇到了我和雨。
  10多年过去了,奇怪的是,我已经淡忘了很多记忆,秋水说我是一个有选择性失忆的人,对自己不利的就完全驱除出脑海。但是,那一刻的那个场景,坦白说,直到现在我都记忆犹新。
  甚至有好几次,在梦中,我都会浮现出那一刻我的心情,很莫名,很难言。
  那天,我和雨恰巧路过秋水家附近,那天,我和雨相约着准备去学校老师家拜年。我和雨,牵着手,就这样遇到秋水和晨。

  我记得,晨看着我,眼中有浓浓的疏离,虽然我们也很熟悉,但是她仿佛不认识我,陌生地透过我看向远方。我记得,秋水看我的眼中,有蒙蒙的雾气,有柔柔的无助,让我的心里突然抖动了一下,有些痛。我记得,晨顺势拉住秋水的手,很亲热地与我插肩而过,什么也没有说。
  惟有雨,什么也不知道。
  就这样,我们四个两两走远了。
  后来讲起这次见面,秋水的眼中还是涌起雾气,我还是心痛。
  秋水说,她觉得这是命运的安排,让她亲眼看见我和雨的默契,让她可以下定决心离我远远地。

  那天晚上,晨找机会,对秋水的父母说自己的父母有急事要回老家一趟, 所以留下了她。秋水的父母很热情地挽留晨住下,和秋水也有个伴。
  那个晚上,晨再次亲吻了秋水,她紧紧地拥抱她,仿佛要把秋水压进自己的灵魂深处。
  那个晚上,她们真正地在了一起。(此处心酸地省略若干百字)
  日期:2011-02-10 21:29:14
  9.挽留
  见到晨和秋水的那一面,在我心里激起了巨大的浪花。
  那天夜里,我竟然失眠了。脑海中浮现的是,她们紧扣的十指,是晨挑衅般的笑容,还有秋水,我的秋水。

  我记得在文章最初的时候,我曾经说过,初中的时候,我就是不羁和多情的。我曾经想要结识一个隔壁班级的小美女还托秋水去做中间人。我曾经好几次和秋水吵闹到互相不搭理,但是每每我说些动听的话,秋水总是会回到我身边来。我喜欢她抬头看我的目光,这让骄傲的我觉得自己被欣赏,觉得自己的价值。
  或者,正因为这样,我的潜意识里对她是忽略的,再或者,我以为无论我怎样对待她,只要勾一勾小手指,她就会乖乖地回来,在我的身边抬头仰慕我。
  即使在我那样残忍地说什么宁缺勿滥之后,我依然在心的最深处以为,我不会失去她,因为她不可能再找到一个这样优秀的我。
  可是,见到晨和她在一起的那一刻,我震惊了。我以为那样柔情的目光只属于我,可是现在却为别人而缠绕;我以为只有我能紧紧牵她柔如无骨的手,可是现在却在别人的手掌之中。
  我想,我是妒嫉了。

  我开始觉得,自己原来是在意的。在意属于我的小小的秋水,不能属于别人。
  我曾经深挖过自己的内心,作为独生子女的我,早已经霸道惯了,家里所有的都必须属于我,周边的一切也必须为我一个人萦绕。现在,当发现自己并非惟一的拥有者,自然感到不能适应。
  我以为如此,其实,我后来又觉得,唯有到失去的时候才能知道拥有的意义。至少在我,雨虽然让我激赏,但是从来不能让我的内心纠结和伤痛。唯有秋水,看似不起眼的秋水,这一生之中,我唯有为了她的悲伤而悲伤,为了她的泪而心痛。
  几日难眠,不得不让我面对自己复杂的内心。
  也是直觉,让我必须找秋水去。
  我到了秋水家里,她温柔地接待了我,看上去似乎和过去一样,但是很客气,客气地让我不习惯。她不再用如水的眸子深深地凝视着我,面对我炙热的目光也很淡定和从容。最让我伤心的是,我只能在客厅里坐着,因为晨在她的房间里,还在熟睡。所以,我不方便走进秋水的房间。

  我有些被激怒了,我是那样骄傲,在高中的时候,我也算是学校里的风云人物,多少学弟学妹围绕在我身后。我以自己的优秀而无比傲慢,也自诩为内心无比强大。可是,当面对那个曾经的我的秋水,我却有一种被击败的感觉。
  我愤怒地走出了秋水的房间。在她家附近的河畔,徘徊了很久。
  我最期待自己的是,毅然转身离开。但是,我终于还是没有能做到。于是,我打了个电话到秋水的家中,对她说:你下楼,我们聊一聊。
  过了许久,秋水下楼了,我注意到她还是精心地打扮了一下。这让我有了些自信,她应该还是重视我的。
  我对秋水说:对不起,是我的错。我不该写那样的信给你,不该放弃你。
  秋水不发一语,静静地看着我,眼神中有我看不懂的冷静。

  我又说:你再给我一个机会,让我们做最好的朋友(那个时候,我还在以最好的朋友自居呢)。
  秋水微微地笑着,还是不说话。
  即使到这样的时候,她还是不愿意让我难堪地。尽管,我感觉到,她已经拒绝了我。
  我恼怒了,大声地吼叫着:是为了晨吗?我要你做出选择,在我和她之间,你只能选择一个。
  秋水柔声说:过几天,我和晨约好了,去她的老家,我们约了很久,想一起出去走走。

  我更大声地嚎叫,眼泪控制不住地奔流,就象一个得不到自己钟爱玩具的孩子,我却觉得我被整个世界都抛弃了。
  秋水从来没有见过这样的我。她一贯是最疼惜我的,我记得过去我只要一流泪,她马上就心软,无论我做多么过分的事情,她都会原谅我,都会象抚慰孩子一样地轻轻揉着我的头发,说别哭了,你再哭我的心都疼了。
  可是这一次,无论我怎样放声大哭,怎样叫她不要去,我们再好好谈一谈,即使她也默默陪我流泪,她仍然没有松口。
  我在泪光中抬头看她,觉得熟悉的陌生。我第一次知道,我的秋水,已经彻彻底底不再属于我了。
  前些天,我打算要写到我们的这一段,我对秋水说,那时候,你决定和晨去她的老家,我好难过。你让我知道你的选择,你是选择她了。在我愿意回头的时候。你是放弃我了,在你对我说无法选择的时候。

  这么多年过去了,提到那段时间,秋水和我还是默然了。虽然,后来还有许许多多的狗血的经历,但那是第一次我知道秋水可以放弃我。
  当然,那时候的我,压根就没有猜想到,她们已经以那样的方式在一起,我一直以为,她们就和我与秋水一样,至多只是谈谈最好的朋友,谈谈心疼的感受,谈谈在乎的感觉。
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