日期：2012-06-10 16:09:51

　　回去读书面临最大的问题就是钱。
　　之前我把钱都花得差不多了，所以要先解决这个问题。
　　我很清楚家人是不会同意和支持我回去读书的。
　　因为以前我是个任性和很随心所欲的人.
　　例如交了钱去考驾照考了一半就放弃，办了跳舞卡去了几次就没有兴趣，读书也是半途而废。

　　所以以前家人就很反对我去s市那么远的地方读书，（当时我还是用了一个很幼稚的方法才逼使他们同意，只是这个方法现在已经行不通了），所以我只能自己想办法了。
　　我记得很清楚， 12月我和ma先生在s市分别的那晚， 我和他说，如果回去读书，我要存点钱，大概2万块吧，因为家人不会给我钱回去继续读。
　　他亲口对我说：“我可以帮你 出一半。”。
　　我婉言拒绝了，因为那时的我还是同样的想法，认为他赚钱辛苦，所以不舍得花他的钱。（可是，当我向他借钱时提起这段过往，他只轻描淡写地说“此一时彼一时”）
　　那时我没有考虑太多，就向ma先生提出借15000。看清楚，是借，我从来没想过要白拿他的钱。

　　我还记得刚开始打电话给他时，他那种急促和不耐烦的语气:“说吧，说吧”。
　　那一刻，所有的话如鲠在喉，我甚至没有勇气和他说声“打扰你了，就这样吧，再见。”。
　　我默默地挂了电话后发了条信息给他。
　　不久他打过来了，语气居然变得温和（不知道这样的演技是不是称得上炉火纯青呢？）。

　　当他听到我想回去读书时，电话里面停顿了一下：“欢迎啊。”。
　　说了几句客气话后他告诉我（尽量还原他的原话），他很快就要调回北京工作了，关于借钱的事，他现在经济也很紧张。
　　他月收入税后大概15000，每月可以结余7,8000吧，不过那时他手上只有5000宽裕资金可以借我，如果我可以多给他2个月的时间，他或许可以借我 15000。
　　那时我挺郁闷的，这点钱对他也不是 什么大数目吧？
　　不过我也没有追问太多，只是表达了我的担忧和希望他可以帮我想想办法。
　　结束通话后他给我信息：“你别想太多，我会尽全力帮助你。”，这句话让我又看到了希望。
　　可能我期望过高了或者我高估了他的尽力，以为他尽全力的意思就是能够帮我解决这个问题。
　　过了几天以后和他通信息，他说：“我在筹钱，我最近也很紧张，可能只能给你5000”。
　　我很奇怪地追问：“你发工资的时候不可以借给我吗,那点钱也不是 什么大数目啊”。
　　他回复："我真的拿不出，我只有去借，你知道我工资多少钱。”。
　　那一刻，我还挺愧疚的：“很抱歉，我真不知道这点钱会给你那么大压力，谢谢你的尽力帮忙，我会谢谢其他办法......（我解释了一下我为什么借不到钱），所以我是没有办法才麻烦你的，希望你不要生气，我不是 故意的，只是很担心这个愿望不能够实现。”
　　他的回复：“我真的很努力了，希望你能理解，我有生活中很大的压力”。
　　他的 信息让我不安，我很诚恳地回复：“其实我也知道我给你很多压力，不过我回去读书不是为了你，所以希望你不要烦恼我的问题”。

　　“我会帮你筹钱，你先把账号给 我，不过我真的借不到15000。”。他的承诺
　　让我觉得安心点了。
　　我向同学借了5000，然后期望ma先生可以借我10000 ，这样就解决了。
　　那时快5月了，我问他，发工资的时候他可以多借我 5000吗？。
　　可他拒绝了。
　　在我 的追问下，他说，他要在北京买房子，所以最近周转不开。
　　我更奇怪了，他可以买房子，区区10000块都借不了给我？
　　然后他解释首付是家里出。
　　我不知道他的话是真是假，只觉得很难再相信他的话了。
　　所以我很不客气地质问他是不是搪塞我？
　　然后我的态度激怒了他，他很生气：”你是什么态度？不要再给我发短信了，钱给你，我没有义务向你解释。”

　　这句话对我不啻于侮辱，原来在他眼里，我不过在向他乞讨罢了。
　　可能一开始就对他的“尽全力”有过高的期望吧，所以失望让我失去理智而变得无礼。
　　然后我忍耐着，因为我要等着ma先生的施舍到账（钱是一定会还他的），然后发信息告诉他：“我会把你给的一切全部还给你。”。
　　他回复：“我都说了，钱给你，咱们就不联系了。你来s市没有得到你父母的同意，出了什么事难道算我的吗？请你成熟点，我已经很烦了”。

　　我的回复：“你一直都认为我遭受 的一切 是与你无关的，我怎么敢自责你啊？”
　　他的回复“你难道还怪 我？你第你第一次回来，我就说清楚，你自己一直放不下，请你过上自己的 生活。”。
　　我的回复：“你说的话我都记得，放心，我不敢忘。你的那些压力难道都是 我给你的吗？请不要 把这些都算到我 头上.”。
　　他的回复："不算你 头上，什么都必须是双方自愿的，我们是 两个世界的人。”。
　　我的回复：“我早知道了，我是个头简单的人，有怎么会理解你的世界？”。
　　这些来往的信息，现在看，已经毫无意义了，不过在那时，它却给了我很大的动力。

　　后来我发了最后一份邮件给他。（下一贴再想写）
　　在这个过程中，我发现，为了抵御ma先生的伤害，我的心渐渐地变得又冷又硬。
　　我对自己说：“什么都不在乎 了，才能无所惧”。
　　那段时间，活着就是一种煎熬。
　　我不想用过多的篇幅去描写，因为世界上没有几个人会对别人的痛感同身受，人们习惯了在自己的角度去看问题和评价别人。
　　所以我可以理解，大部分人对轻生者的看法基本就是自私，阴郁，偏执，不负责任，懦弱，灰暗......
　　可这些对我，都不重要了，像我这么懦弱和软弱的人，能够耗尽了所有的勇气发这个帖子把伤疤撕开给别人品头论足，是因为我已经不在乎了。

　　我现在唯一的心愿就是和y开开心心地过每一天。
　　我很希望他是我人生的最后一个伴侣，陪我走完人生的最后一段路。
　　我知道我很自私，可是有没有人能回答我：“如果可以选择，你们愿意陪自己最爱的人走完ta人生的最后一段路吗？”。