《仿佛你已开口跟我说爱我……[GL]》
第6节

作者: 小兔讲故事
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  夜深人静,宾客都散去,我在灵堂守夜,却毫无睡意,也不觉得饿,只是在脑海中一遍遍浮现他的音容笑貌。我试图让自己相信他已离去的事实,但越是这样,越觉悲伤,宛如一条巨大的黑蛇将我吞没。
  宾客来来往往,我低低地跪在那里,也不想看他们到底是谁,也不想说什么话,只是机械地做着一成不变的动作。
  日期:2011-01-09 21:25:27
  十一

  那天下午,宾客已经渐渐少起来了,因为第二天就要出殡了。我还是跪坐在那里,哭一会儿,静一会儿,想一会儿,又哭一会儿,好像人生就剩下了这几件事,一切都已经与我无关。
  这时候,又进来一个宾客,我条件反射般地打起精神跪端正,还礼,再还礼,但是眼神完全游离在外,视而不见。施完礼,我低着头等待着宾客离开,却见那双黑色的高跟鞋一步步向我走来。
  黑色丝袜裹着修长的双腿,合身的黑色套装,略显苍白的脸,满载着关切与忧伤的眼睛。不是她是谁?
  “小兔!”她的声音低低的。
  我的心好像突然被什么东西突然塞满,想开口说话,却一个字也说不出来,眼泪却已经流淌下来。

  她只是走过来抱住我,抚摸着我的头,什么话都没有说。
  好久,她放开我,轻叹一声道:“对不起,这么久才来看你。也不知道怎么安慰你。我刚才已经见过你妈妈了,你爷爷去得并不痛苦,这一点也算是安慰了。”
  我擦了擦眼泪,点了点头,她说得没错,也许相对于被病痛折磨很久才去世的人,爷爷已经是幸运的了,没受什么折磨,有人说这是上辈子修来的。现在,也只有这样来安慰活着的人了。
  “洛阿姨,你怎么会来呢?”
  “我前几天不知道为什么心慌意乱的,持续了好几天。后来打电话给你妈妈,才知道这边出事了。”
  “为什么你这么久不跟我们联系?”这句话,我已经在心里问了几个月了。

  她脸上露出了为难的表情,欲说还休,我隐约觉得她好像有心事。
  “你怎么了?”
  “没什么,我没事,上段时间W城的厂子出了点问题,花了好多精力才摆平。”
  不知道为什么,我并不相信她说的,觉得她是找了一个借口。然而,我又有什么资格要求她说真话呢?我默默叹了口气,不再追问什么。
  那一晚,我坐在爷爷身边,看着那盏长明灯,忽闪忽闪的。
  想来人生,也许真如庄子所说的,“生者寄也,死者归也”,生和死,从来不由自己掌握,倏忽光阴,阴阳永隔,而最终,所有人都将相聚在那茫茫未知的冥世。活着的时光,到底有什么意义呢?追求的,终将化为虚无。
  第二天出殡回来,我才知道洛阿姨已经连夜回W城了。其实她这次过来悼唁,已是很客气了。想来她业务繁忙,也身不由己。

  我可笑地发现,每次我都无法跟她告别。她想来时则来,想走时则走,没有任何理由可以羁绊她。至于我的想法,一点都不重要,甚至连告别都是多余的。
  一切都是我自作多情罢了。我心里看重的那个她,也许只是一个我一厢情愿制造出来的幻影,和那个真实的她完全无关。我对她思念也好,喜欢也罢,并不能改变她对我的态度。我只是她的一个晚辈,连亲戚都算不上,最多,只是一个可有可无的小朋友。我的那些认真,在她看来,也许只是可笑。也许经历了人生的大悲,我才第一次审视人生,才看透了些道理吧。

  日期:2011-01-10 18:28:48
  十二
  后来的日子,似乎过得很快,没有留下太多的记忆。每天早出晚归,做着永远做不完的试题来给自己所谓的信心和保障,迎接高考,几乎可以用“麻木不仁”来形容。我也不让自己再去想以前的事,就当她是我的一场幻觉一场梦。直到高三高考,她也没再出现过。也许很忙吧,不过一切都与我无关了,我这样告诫自己。
  那年高考,我发挥失常,没上重点线。爸妈都很失望,我也觉得自己的人生好像比较悲剧,一切都事与愿违,本想去大城市,离开家的。后来在爸妈的坚持下,我填报了一所本市的普通大学,也并无意外地被录取了。
  整个假期,我大多数时间都宅在家里看小说,弹钢琴。说起弹琴,好像是很久违的事了。小时候学过几年钢琴,后来因为学业繁忙,荒废了多年。那个假期,突然有了闲暇可以重拾以往的兴趣。
  我很喜欢弹巴赫的曲子,永远那么云淡风轻,古典而理性,有种宗教式的圣洁,所有的忧伤和笑容的都是适度的,浅尝即止的。弹他的曲子,需要内心极度平和,没有杂念,否则就马上会表现到曲子上。小时候并没体悟到这些,长大后才开始渐渐理解曲子的高妙所在。
  偶尔,也和同学好友出门逛逛,看看电影,聊聊天。我的几个关系好的同学,都将去大城市读书。她们言语之中充满了对大学的向往,希望暑假赶快结束,能过一种崭新的生活。我心里酸酸的,想到只有自己还留在原地,形单影只,以后连个一起玩的人都没了。她们虽然也对离别有点感伤,但更多的还是对未来的憧憬和喜悦。我更觉孤单。

  郁闷的时候,我会骑车去郊外。看似漫无目的,但每次都会骑往那个熟悉的地方。那些厂房已经快要完工,一眼望去,密密麻麻的。时间过得很快,很多东西都会随时间而改变的。想来,天下没有不散的宴席。再好的朋友,再知心的人,一旦分开,就变得陌生,那些曾经幸福的过往,宛如春梦了无痕。记忆,除了给我带来还念和感伤,还能怎样呢?

  有一天晚上,我毫无征兆地做了一个梦,居然梦见洛阿姨,她幽幽地坐在那里,我走过去,却对她视而不见,还故意跟其他人说话,不理她,她试图跟我说话,却始终插不进来,后来,她转身默默离开,等我回过头去,她已经消失不见了。
  醒来后,梦境还是非常清晰。我问自己,这个梦到底在暗示什么呢?难道是我误会她了?难道是我在自作聪明吗?不,我不要再折磨自己了,一切都是幻影!
  日期:2011-01-10 19:58:47
  十三
  没想到,梦果然是有预示意义的。

  没多久,妈妈要出差去W城,就主动联系了洛阿姨,说顺便去拜访她。洛阿姨在电话里邀请我们全家都去,妈妈就答应了。其实,爸爸因为公事脱不开身,肯定是去不了,可是我正在假期里,有什么理由拒绝呢?妈妈二话不说,就给了我一个大旅行包,让我收拾好东西,陪她上路。
  W城是个海滨城市,风景秀美,气候宜人。到站已是下午,洛阿姨亲自开车来车站接我们。一年多没见,她风度依然。我想起以前的事,心里略微有点闷闷的,我告诫自己,她只是我的一个长辈,仅此而已。
  她带我们去吃海鲜,喝冰啤。她和妈妈久别重逢,自然话多。我没什么地方好插话的,只好猛吃海鲜。
  吃过饭,洛阿姨说要带我们去她家住,妈妈说单位已经订好了宾馆,不住反而浪费了。我当然也是理所当然跟着我妈住宾馆。洛阿姨无可奈何,只得随我们,并说好接下来几天,还要带我们好好玩一玩。妈妈也笑着答应了,不过也说明,出差在外,要以公事为重,办完工作就会联系她。
  宾馆条件不错,还有可以上网的电脑。我那时候还不怎么会上网,也没有任何聊天工具,更不会玩游戏。但是,能打开网页浏览,我就已经觉得很好玩很满足了。那天晚上一直玩到了12点,要不是我妈催促,肯定要通宵了。

  可是刚睡下没多久,我就开始肚子疼,一开始我想忍住,可是越来越疼。不想打扰妈妈睡觉,只好一个人躲进洗手间。没多久,就开始上吐下泻。折腾到凌晨5点多,妈妈起来上厕所,才发现我已经差不多快晕厥了,吓得她连忙叫车送我去医院。
  等插上点滴,已经早上了,妈妈昨天就联系好了业务,没法陪我,只好打电话向洛阿姨求救。
  我心里一百个不愿意,可是谁让自己这么没用呢?
  妈妈走了没几分钟,洛阿姨就神色匆匆地来了。
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