日期：2012-06-04 11:46:41

　　谢谢你们的关注。
　　接上文。
　　第二天早上我和他互通了信息。
　　以下是我的信息（因为旧手机不能显示发信息时间，所以不一一对应两人之间的回复了）；
　　“我一直没有睡，以前很多个晚上我都是在眼泪和失眠中熬过来的，我知道你会说我很没用，我也承认，我也很想忘记你那些很伤害我的话，尤其11月22号那通电话，虽然你早已忘记。

　　我真的有努力过，可还是徒劳，我不知道这种痛苦不堪的日子失眠时候才会结束，所以我很自私地想要解脱。”
　　“我没打算和你回到过去，我早就不抱这种幻想了。”
　　“我会找到一个自己想要的结局，但绝对不是和你在一起，你放心吧。”
　　“我想了很多，知道自己这样是很愚蠢很自私，我真的太不应该了，对不起。”
　　“不，是我太幼稚，想事情太简单，也太脆弱，我很清楚自己的问题。
　　我想换了其他女生，即使受伤了也最多和你吵一架，然后就不再联系你，不会像我那么执着和偏激。
　　我真的有努力想忘记和放下，可你对我的冷漠和不闻不问让我很难过，我越想忘就越忘不了，所以我很讨厌自己，是我做不到释怀。不关你事.”（我把所有的错都往自己身上揽，是因为直到那一刻，我都不知道我会不会活下去。我并不希望将来他会因为我的离开而愧疚和不安）
　　“说这些已经没有意义了，我现在只能想办法站起来，我会努力，我真的很怕看到你难过和担心的样子”。
　　以下是他的信息：

　　“我想你忘了我吧，我们真的不合适，我很抱歉给你造成的痛苦，但是我们这的回不去。”
　　“我知道这个结局不是把你想要的。”
　　“请不要自责自己，是我对不起你。”
　　“一切一切都是 我的错。”
　　“真的不怪你，是我处理得不好，让你陷进去出不来。”

　　“你会好起来的，这个状态会走出来的。”
　　后来和他通了电话，我问他可以见面吗？
　　他说，他觉的我很可怕，再也不想见我了。
　　好吧，我尊重他的选择。

　　最后发给他的信息“我会发邮件给你，因为怕通电话万一太激动了就会说些不理智的话，并且也很害怕你会说些让 伤心的话，真的很害怕，我怕忍不住哭了，你就更讨厌我，虽然你对我的厌恶多点和少点也没什么分别，但我还是挺在乎的。”
　　离开s市之前给他的邮件：
　　“希望你看这个邮件的时候，不会马马虎虎地随意浏览一遍。
　　我觉得发邮件这个方式挺好的，至少大家不会因一时激动而说出不理智的话，我也不用担心会听到你那些让我伤心的话。

　　你强调数次的”我们不可能在一起”，其实这个道理我早就明白了。
　　只是每次听到你说，我的心都碎了，。
　　我不知道你是不是故意用这句话来刺痛我的心，但我可以肯定一点，就是你非常厌恶我。
　　以前不管对你有多少不满，我都会埋在心里，因为很怕若因此与你起争执会让你生气，甚至会不理我。
　　后来我发现我错了，因为这样憋在心里只会胡思乱想，以致于做事就越来越不理智了。
　　现在想想，其实我也挺不坦诚的，如果我有什么想法都坦诚的和你说，也不至于彼此之间的误会和伤害越来越多。
　　不过，我真的很想问你，给了我希望却又不停的让我失望，在我最痛苦脆弱的时候对我 不闻不问，这些难道都不是伤害吗？
　　我知道你会说“现在追究这些已经没有意义了”，可我希望你能明白，当你给予别人的是伤害，别人回报你的也只能是伤害。
　　我知道昨晚我的举动会让你更害怕和更想逃避我，可是我想告诉你，那个时候的我已经什么也都不在乎了。

　　因为我不知道，如果活着，我该怎么面对失去你的痛苦？
　　我该怎么去忘记你说过的话？
　　我更不知道怎么去面对我那失败和绝望的人生？
　　所以我做了一个很自私的选择。
　　可当你叫我放下刀的时候，我却真的没有勇气了。
　　那个时候我真的很鄙视自己，答应了自己要什么都不在乎的，可为什么还是会在乎呢？
　　尤其是看到你的手被我抓伤了，我真得很心痛，我宁愿受伤的是自己，也不想伤到你。

　　昨晚我一夜未睡，我不停的思考要怎么坚强起来。
　　以前我发邮件告诉你我的情况很糟，所以打算去上海治疗，。
　　前半部分我没有骗你，都是真的，头痛和失眠再加上被那些回忆折磨，我活得比死还难受。
　　我一直都很想问你，为什么分手不可以用温和一点的方式？
　　为什么你要在电话里说那么狠的话？
　　就连我哭，你也只会说我不正常。
　　究竟我做错些什么，你要这样对我？

　　不过现在这些问题有没有答案都已经不重要了。
　　坦白说，如果当初你哪怕对我坦诚一点，我们也不会发展到互相伤害。
　　在我最痛苦的那段日子，你哪怕对我关心多一点，安慰多一点，也不至让我一直陷在深渊里走不出来。
　　虽然今早你给我 的信息表达了一堆歉意和希望我走出来，不要再自责，但我并不认为你会为此作出些什么努力。

　　还有，有件事我很想告诉你。
　　上次我离开s市的时候，我真的打算重新振作，我也打算回来读书（我还和同学们说了，可现在也只能让她们失望了）
　　我很清楚的记得你和我说的每一句话。
　　你说，我们可以做朋友啊，我回来后大家还可以每周见一次。
　　你还说，当初就不应该让我离开上海，其实我们之间有很多都是误会。
　　这些我全部都记得。
　　我回来读书不是想和你重新开始，仅仅是因为你说你想看到以前的我，并且我也很希望可以看到你，即使我们只是 朋友，。
　　我没有告诉你我会回来，是因为我需要时间去证明你的话到底是不是出于真心。
　　可是只过了9天，你就完全不再联系我了，我真的很失望也很不明白，为什么你每次说的和做的都是两回事？
　　然后 我就彻底死了心了并且给了自己一个很绝望的希望，就是要活到去上海见你的那天。
　　接下来的过程和结果都很糟糕，因为我们都深深的伤害了对方。
　　可是你知道吗？昨晚你吻我的时候，我很开心。
　　虽然我知道你对我没有任何一丝感情，可我内心的欢喜是按捺不住的，所以我还是要谢谢你，因为你给我的那种感觉是真实的。
　　然后我想起昨天下午，我回到静安公园里的那个餐厅。
　　那是我们第一次约会的地方。
　　我坐在湖边不停的掉眼泪，那一刻我很清楚的知道，让我伤心的不是那些痛苦的回忆，而是那些永远都不会重现的甜蜜。
　　最后，我想告诉你，我并不是会照顾别人的人（他曾经误认为我很会照顾人），而是因为我觉得我可以为你做的事太少了，所以即使是帮你洗个衣服拖个地，我也觉得很开心。
　　不过最遗憾的就是 永远都没有机会做饭给你吃了
　　。
　　写到这里我脑子已经很乱了，邮件也写得很乱，你将就看吧，或许我有写得不对的地方，你也可以指出来。
　　其实我知道说这些也已经没有什么意义了，只是这些话憋在心里很久了，说了以后真的觉得松了一口气。
　　至于明天以后的路，我还很茫然，因为我自己也没有答案。”
　　这封邮件他没有回复，因为他说他需要时间静下来才可以回复，然后......就没有然后了。

　　回去以后我做了两件很重要的事，看医生和考虑着回去读书的问题。