日期：2012-05-28 16:58:51

　　后来走累了，我们还是回到原来那个地方。
　　他很累，陪了我一会就离开了。
　　临走时他希望我认真地考虑回去读书的事。
　　去机场前，他给我信息，说如果有空就来送我。
　　结果当然是没有空。
　　后来我发现了他根本在说谎。他有空，只是不想来（至于我怎么发现就不详写了）。
　　他是个很不诚恳的人，甚至虚伪。
　　因为在一些小事上，他也会说谎，只是我不揭穿罢了 。

　　离开时我发信息告诉他，我会努力和振作，希望他安心地工作和生活，不要再为我担心。（那时的我，居然深信这个男人是真的关心我，我甚至还为自己让他 担心了而愧疚）
　　刚回去的那段日子，他几乎每天都发信息给我。
　　每次接到他的信息我都很开心。
　　尤其是有一晚，他加班到10点才回家，还发信息给我，那时我真的很感动。
　　那时我很努力地调整自己，也打算做好准备回s市读书。
　　虽然还是会情绪低落和胡思乱想，但我却有了一个可以安慰和鼓励自己的理由，就是不要让他失望。
　　所以即使半夜会醒来，我会很积极地看书背单词，然后不停地鼓励自己要振作。
　　可是很快，这个梦就醒了。

　　只过了9天，他就开始不再联系我了。
　　或许当初他给我希望只是为了阻止我轻生的逼于无奈，可他有没有想过，这些谎言一旦被揭穿，就会变成伤人的利器。
　　我心中隐隐地感觉到真相，只是不愿承认。
　　我抓住我们联系刚结束不久的时机(因为这个时候，我猜他还是会愿意演戏），发了一封邮件给他。
　　内容如下：

　　马x
　　希望你看了这封信，不会不开心。
　　在s市两次见面都很仓促，很多话都来不及和你说，慢慢的也就不想说了。
　　你说我们之间最大的问题是缺乏沟通，也希望以后我能对你坦诚。
　　其实，不是我不想，我只是觉得，如果你不在乎，我又何必说呢？
　　回来以后，我有努力和振作。
　　我很喜欢白天，因为不管多难过，我也可以把所有的悲伤掩饰起来，因为我知道，我不可以让身边的人为我担心。
　　可到了晚上，我的噩梦就开始了，我可以依靠安眠药入睡，可是半夜我就会从梦中醒来。

　　如果是3,4点醒来，要到5,6点才可以重新入睡，如果是5,6点醒来，那就只能眼睁睁等天亮了。
　　醒来以后那段时间是最难熬的，因为这个时候，回忆会特别的清晰，尤其是那些让我伤心痛苦的片段，像replay一样在我脑海浮现，我根本无法控制，而眼泪就像没有关好的水龙头一样流个不停。
　　我不明白，为什么它们一直在纠缠着我，就像笼罩在我头上的阴影，挥之不去，不管我怎么努力，午夜梦回，它们会顽固的出现，折磨我那脆弱的神经，摧毁我的意志。
　　在j市的时候，这种情况就开始了，只是后来越来越严重，我真的好累好累，也不知道这种日子何时是个尽头，我唯一可以做的就是不停的写日记。
　　在我最辛苦最痛苦 的时候，我多渴望可以得到你的安慰和鼓励，可惜我没有等到。我也有想过打电话给你，可你却说过不要在半夜打电话给你。
　　于是熬过了最难受的那半夜，我也就没有勇气打电话给你了。
　　我考虑了好几天，才决定写这封信给你。

　　我在网上查过，有一种特殊的治疗或许可以帮我。深度的催眠可以达到使人选择性遗忘某些事或人，不过这要求极高水平的催眠师，所以我想去s市寻求这种治疗。
　　我很希望你可以帮我，因为单凭我一己之力也很难实现。
　　当然，这个只是我初步的想法，我也不知道可不可行。
　　我现在也只是想和你商量，所以希望你看了以后，有什么想法都可以坦诚的和我说。
　　这封信写得有点乱，你将就着看吧，因为我现在注意力很难集中，所以我花了好几天才写好的，希望不会给你造成困扰。谢谢
　　前部分是真的，后部分治疗什么的都是假的（因为要有一个合理的理由才可以见到他）。

　　我只是 想去见他问个明白，其实问什么我自己也不知道，只是有这样一个信念，我一定要去再见他一面。
　　他的回复当然是同意，还说会帮我 联系一下这方面的医生。（他同意是因为找不到好的理由拒绝，至于帮我找医生？不过是随口说说罢了）。
　　此后我们一直没有任何联系。
　　而我又重新回到了以前的那种状态，不，应该是比以前更严重了。因为轻生的念头更坚定了。