他一歪头，露出一副痞子的义气样，一拍胸脯说：“奶奶的，一言为定！”

　　我知道那时候学校的女生都非常喜欢看韩国偶像剧，我就把自己打扮成了张东健的样子。当我一上台，还没来得及开口，下面的女生们就已经惊叫成了一片。她们叫的声音太大，以至于我最后是把诗吼完的。朗诵完毕，我一鞠躬，社长就急忙跑上了台，抓了大把名片扔到了台下，高声喊道：“想加入诗社，就打我的电话！今年限招，只要150人！”
2011-1-8 23:13:00
　　当晚，社长的电话被打爆了，一晚上200多个女生报了名。诗歌社团一下子就火爆了起来。社长高兴地搂着我亲，脸上留下了他深深的一道吻痕，与几滴粘稠的口水。
　　从这件事之后，我就对诗歌这种事情彻底绝望了。因为根本就没有人用心听我朗读诗歌，不管我在台上说什么，她们都要尖叫。有一次我气急了，上台后高喊：“卖土豆，一块钱一麻袋！”
　　结果她们仍然尖叫不止，这句话被评为了当年的最佳诗歌，还被登上了校刊。这句话只有9个字，而评论文章居然写了几万字，从古典现实主义一直扯到了网络时代的精神，从对农业文明的怀念讲到了对当今物价的嘲讽。洋洋洒洒占了整整三个版面。而文章的名字也很有意思，居然是：《土豆诗的简评》。我倒想知道：如果是详评，会是多少字？

2011-1-8 23:28:00
　　那晚，我含泪退出了诗歌社。为此校长亲自写了一篇文章，文章的末尾，他用梨花体写道：“今天，我们的诗歌社，失去了灵魂。”
　　毕业后，在拒绝了大学的极力挽留后，我想靠自己的能力谋取一份工作。结果我发现，这真是一个愚蠢至极的决定。
　　在一次招聘会上，我竟然遇到了我初中的恋人。她初中毕业后读了中专，现在已经是一家公司的老总秘书。我见到她格外亲切，但她却说不认识我。
　　我捏了捏自己的脸，她一下子就惊叫了起来，她瞪大了眼睛说：“原来是你！”
　　我说：“当然是我。”
2011-1-9 18:32:00

　　在一次招聘会上，我竟然遇到了我初中的恋人。她初中毕业后读了中专，现在已经是一家公司的老总秘书。我见到她格外亲切，但她却说不认识我。
　　我捏了捏自己的脸，她一下子就惊叫了起来，她瞪大了眼睛说：“原来是你！”
　　我说：“当然是我。”
　　很快，我就说服了她，让她把我介绍到他们的公司。面试的时候，他们的老总见到我带着金丝眼镜，穿着西装，摇头对我说：“我们想招聘的是客户经理，主要管理客户，这些客户有时很难缠，我看你斯斯文文，怕你有点压不住他们。”
　　我听了，趁他低头看我的简历的时候，我把眼镜一摘，用手一推脸，一挤眉毛，就变成了凶神恶煞的样子，我换了凶狠的语气说：“你放心，遇到不听话的，我也能镇住他们。”
　　他听了我这话就抬起了头，那一瞬间，他脸上的微笑中明显带有一丝嘲笑的意味。但当他看到我的脸时，当时就怔住了，他瞪大了眼睛，张大了嘴巴。
　　他结结巴巴地对我同学说：“这小子的演技都可以去当演员了。”

2011-1-9 19:48:00
　　随后又他说：“明天我联系你吧。”
　　但是第二天，我才知道这是委婉的拒绝。我的初中同学来电话说：“估计没戏了，他说你看上去太凶恶了，怕管不住你。”
　　我不禁觉得有点好笑，我仍然是原来的我，脾气秉性也从没有任何改变。怎么脸型变了，评价就完全不同了呢？做一个破工作，还要以貌取人吗？又不是找演员。
　　见工作不好找，于是我又只好厚着脸皮回到大学，成为了文学系的诗歌教师。有的人讽刺我说，好马不吃回头草。我说，第一再往前走就是沙漠，第二我也不是马。
　　在讲台上，我会按照课本先讲上十五分钟的理论，然后剩下的时间就可以胡说八道了。选学这门课的，几乎都是女生。她们在上课的时候，都托着腮，眼睛一眨不眨地盯着我看。
　　不管我说什么，她们都会附和我。看着他们将我的诗句当作名篇记录下来的样子，我感受到了一种前所未有的成就感。
2011-1-9 19:54:00
　　有次校长来我的班上听课，听到我朗诵的《浪人之舞》后，他的眼角竟然挤出了一点泪花。他急忙低下了头，用很快地速度擦了擦，待我念完之后，他“啪”地拍了一下桌子，一时间我们都僵住了。班里死一般的寂静，我呆若木鸡地愣在那里，连气都不敢喘。如千年般漫长的沉默之后，校长带头起立鼓掌。
　　他说：“想当初我没赶上你这样的好年代，如果我赶上了，也能像你一样成为诗人。”说罢，他就即兴朗诵了一首梨花诗：“想当初，我没有这般的机遇，就像两颗行星相距了三千万光年的距离。现如今，我的泪水，就像幸福的花瓣儿，沾上了清晨的露珠。”

　　看着他那肥头大耳的肉包脸做出的陶醉表情，我与学生们强忍着笑意，用极其严肃的表情，以及略带伤感的声调，把这首连押韵都不懂的梨花诗，捧成了绝世杰作。在如吵架般热烈的吹捧之后，我也挤出了几滴热泪，我对学生们说：“如果我们的校长赶上了这个好时代，我相信当今中国的诗歌，绝不会是现在这个样子。只可惜……”
2011-1-9 20:16:00
　　校长抓住我的手说：“幸好有你……”
　　在这场令人作呕的狗血戏上演完之后，我恶心得连吃了三顿带皮红烧肉，以补偿我那掉了一地的鸡皮疙瘩。

　　半年之后，我就被破格提拔，成为了全校唯一一个没有裙带关系，而又十足年轻的副教授。宣布此事那天，校长亲自来拍我的肩膀，告诉我：“你好好干，将来文学院副院长的职位就是你的。”那一瞬间我感到无数眼睛在身后盯着我，这让我打了一个寒颤。
　　为了庆祝，当天我请同事们喝酒。酒桌上，他们围着我尽说一些奉承话，犹如众星捧月一般。这些老教授一个个满脸堆笑地走过来，轮流向我敬酒，我不得不晃晃悠悠地站起来，端起酒一杯一杯地一饮而尽。
2011-1-9 20:44:00
　　在几轮轰炸之后，我的意识就变得混乱了。趁我糊涂的时候，他们问：“你与校长是什么关系，这么受他赏识？”
　　我“哈哈”一笑，说：“我们是诗友。”
　　“没别的关系？”
　　“没有，哪有什么关系，我们是知音。我凭的是我自己的本事。”
　　我哪里知道，他们这其实是在投石问路，看看我们之间到底是什么关系。如果他们确定我与校长的关系不铁，就要对我下手了。可是刚刚进入社会的我，哪看得出来这里面的险恶。
　　他们见有机可乘，于是又问：“我听你们班上的学生说，校长的诗非常差劲。你们都硬憋着才没笑出来，唉，咱们哥几个私下里说，当时你笑了没有？说实话，你放心，今天咱们说的话，谁也不许说出去。”
　　这个问题是非常恶毒的，因为这个问题具有引导性，它完全建立在一个假设之上，那就是校长的诗的确可笑。如果我说是，那我就完蛋了。如果说我没笑，就等于承认了校长的诗确实可笑的这个假设。