人生就是这样渐行渐远，那些过去的欢乐一去不复返！
　　2002年8月28日，父亲陪我去双水村小学报了名，交了学费，不读学前班，直接读一年级！
　　双水村小学离我家有3公里，还算比较近，学校是20世纪80年代，双水村全村人投工投材修建起来的，有4间教室，1间办公室兼厨房！
　　学校共有学生80余人，3个老师，6个年级！一个老师带领2个班，老师只有正式编制，其他的都是民办代课教师！
　　学校的墙壁上都是大洞小孔，桌子也是长长的木头桌子，木头椅子，黑板是传统的墙上刷了一层黑油漆！
　　教我们的老师姓杨，也是曾经教过我父亲，那时候的村小学老师基本上都是一个人教几代人！
　　我们一年级班有15个学生，和毕业班六年级的同学在一间教室上课，老师是先给六年级的学生上完课，布置完作业，然后再给我们上课！
　　“当年鏖战急，弹洞前村壁。装点此关山，今朝更好看！”老师组织六年级同学背诵课文，他们认真地读着毛主席的诗词《菩萨蛮·大柏地》。
　　听到这样的句子，我也跟着读了起来，不知不觉地就会背诵了！
　　命运的齿轮在这一刻发生了转动！
　　当六年级的学生背不出来时，杨老师主动把我抽了起来背诵这篇诗词，老师对我刮目相看！

　　从此，对我的关心关注也多了起来！
　　他鼓励我要勇于举手，要勇于表达自己的想法！
　　此刻发现，原来我也不差！我并不比任何同学差！
　　信心是多么的重要啊！

　　一个好的老师就是天使，会改变学生的一生！
　　也许我是幸运的，家庭的打压，让我变得自卑！老师的鼓励，却让我重拾信心！
　　因为老师的认可，周围的小伙伴们也不再那么排斥我了，10月份的时候，我已经有4个一起玩得好的小伙伴们了！
　　大家一起做值日，一起扫地，一起啃着干的咬一口就是牙印的饼子，放学的路上，可以相互追赶，一起回家。
　　这是我9岁多的人生，第一次感觉有朋友的美好时光。
　　我们穷其一生不都是在寻找被尊重、被认可的价值，不是吗？
　　在一天放学的下午，刚走进家里，看到一个中年妇女，凌乱的头发，陌生的面孔，坐在自家火炉边，穿着一身的蓝布衣服，心里嘀咕着这女人到底是谁？从来没有见过！又有似曾相识的熟悉感！
　　“儿子，那是你妈！你从未见过的妈！”，我一进门，二妈对我说着。
　　我脑袋嗡嗡作响，半天才反应过来：“啥子？哪里的妈？”
　　“我只有大妈、二妈、三妈！其他哪里还有啥子妈哦！”
　　“我没有妈”
　　我非常愤怒地说着。
　　因为母亲的狠心离开，我成了别人孩子眼中的野种，成为那个脏兮兮的孩子，成了孤苦伶仃的孩子！
　　心中对母亲的恨意与日俱增！

　　“儿子，我是你妈，生你的妈！”
　　“你既然是我妈，为什么这么多年没有回来？为什么在我被欺负的时候找不到你！”
　　“我为什么要有你这样的妈”
　　“我没有妈，我妈跟别人跑了，早就死了！”

　　我咆哮着，情绪失控者，发泄着这么多年，我心中的压抑和不满，释放着我对她的恨！
　　此时，我的眼泪不住地流着！
　　看到母亲的脸上眼泪如丝！
　　曾经梦中多想见到自己的母亲，当真正看到她的那一刻！我是崩溃的，不如不相见，空余恨！
　　我一边哭着，一边跑上了房屋后面的小山包，那里是我的秘密基地，以前委屈了，不开心了，就会跑到这个地方，开始自我疗养，对着大山、溪流的方向使劲地吼几声，抑或是坐在上面发呆，发泄完心中的不快，才回家去！屡试不爽！

　　也许成年人的世界是就是这样：一边崩溃，一边治愈！
　　而我，从很小的时候就已经开始踏入成年人的世界了。
　　想过母亲，但是见到她的这一刻，无情地揭开了我那愈合的伤疤，越来越痛，无法呼吸！
　　矛盾、伤心、痛恨交织在一起！我的内心是渴望母爱的，是渴望被关心的，不然那时候的我，为什么会变得那么痛苦？
　　当我伤心完，回到家的时候，母亲已经走了，留下了两套衣服和一双鞋子，面对她留下的东西，全部被我扔进了火坑，燃烧的火苗除了恨就是恨，有种君子不吃嗟来之食的感觉！
　　此时的爷爷已经疾病缠身，肺气肿、肾脏炎、支气管炎，每走几步，都要停下来歇很久。
　　因为我是男孩！爷爷对我是非常的疼爱！有什么好吃的总是我先吃，在父亲打骂我的时候，爷爷都一直保护着我，一次次地拯救我！
　　看着爷爷憔悴的面庞，水肿的身体，内心很不是滋味！细看爷爷的一生，都是在痛苦中度过的一生，没有过上一天的好日子！
　　我的爷爷出生于1928年，正是中国最动乱的年代，先后经历了战乱、新中国成立、建设、“十年”、改革开放等各个时期，和奶奶一起养育了父亲6个娃，靠着种地、打猎养活了那么多张嘴，艰辛的日子可想而知！
　　人们常说，越是缺少什么，就越是渴望什么！
　　那时的我，是多么希望一个完整的家，是多么希望爷爷不生病！

　　因为真正爱我的人不多，害怕他们渐行渐远！
　　那一晚，我想了很多：我到底该不该原谅母亲？我怎么样少挨点打？爱我的爷爷去世了怎么办？想到这些，我失眠了！
　　人生第一次失眠！仿佛有千斤重的石头压在我的胸口！沉甸甸的！
　　第二天，听我二妈说：“儿子，昨天你妈骂骂咧咧地走了！”
　　“为啥？我又不欠她啥子！”
　　“因为你妈说我们全家给你中毒，让你不认她！”
　　“认她！我凭什么认她！”
　　那时候的我，觉得我的所有不幸福都是母亲一手造成的，她如果当初选择不离开，我会被人欺负吗？我会过得这么辛苦吗？
　　一连串的问号，都不能解答我内心的困惑。
　　天下还有不爱自己儿子的母亲吗？天下还有不认母亲的儿子吗？

　　如果换作是你，8年未见面，完完全全的一个陌生人，你会认她吗？叫一声妈妈吗？
　　所以未经他人苦，莫劝他人善！
　　此时的母亲对于我而言，不是一种牵挂，而是一种让我恶心的符号！
　　从那天之后，母亲再也没有回来过，我对她也没有思念之情！
　　小学五年级毕业之前，我再也没有见到过母亲！直到那一声“哥哥”的出现。
　　风雨经历过了，自然也变得无坚不摧！我要强性格的种子也在发芽成长，不断形成我自己的保护壳！
　　我也在慢慢地变成我父亲口中那个懂事的孩子：放学回来主动开始做家务、喂猪、放牛、扯猪草，那个山村的黄小勇已经在蜕变，变成了一个“小大人”。
　　那个寒冬特别难熬，无论是身体上还是心理上！爷爷也最终没有熬过去！
　　腊月初十，放学归来，只看到全家眼泪汪汪，披着孝服，一片哀伤的氛围。
　　父亲告诉我，受苦受累一辈子的爷爷到天堂享福去了！