想想要是他没走，对我的写作也一定有帮助的，这样想着想着，我更加感到自己孤独而没有朋友的难受。更加渴望能有一个象他这样的朋友。我忧伤极了。只要一想起被认为是朋友又离我远远的人，我就会这样哀伤和孤独，而又更加想念他们。
　　我甚至想：把自己写的日记给他看。这个想法在头脑里只停留了一刻，就消烟云散了。
　　四月二十四日
　　早上十点钟下班，我有时会跑上楼顶看高中语文书。那里空气新鲜，而且还有好美的风景。整个五山一目了然，山，水，石，森林，还有那小瀑布流下一潭碧柔的水，静静的，清清的小溪那么怡然自得的活着。

　　享受这大自然的美，人也舒畅极了。傍晚，晚霞烧红天边的时候，我又跑上去了，景色依然很美。夏天太热，洗完澡上去吹吹凉风，看看书，再也好不过的享受了。看那一片沙滩，听那淙淙的流水声，眺望那远山，森林，那一潭柔静的水，那田间的小路，还有去中学的马路，都让我想去亲近，去拥抱它们。
　　可是我没去，一个人去似乎太傻了，真希望有一个他陪伴我去。我只能远远的享受它们了。
　　我的心真的很宁静，似乎静得有点乏味。看了琼瑶的《窗外》才又有点波动起来。我想是不是自己太单纯了点？什么也不再想了，为什么我的心是那么静？是不是太单调的生活而引起的？我很想哪一天最好发生一件颇不宁静的事让我品尝，让我的生活丰富多彩一点？
　　人海茫茫，是谁属于我的？谁为我生一个他？在未曾相识之前，他又是怎样的一个人？我感到好笑。江雁容说：“我从何处来？又到何处去？”是呀，我也想过，如果爸爸和别的女人结婚，世界上就没有我，我就不在这个四个都是女孩的家，父亲就不会嫌弃我了。
　　琼瑶笔下的江雁容是一个多愁善感的女孩子，爱上了比自己大二十岁的老师。我很喜欢她的纯真，她写的诗。也很喜欢琼瑶写的小说，她写的故事和诗都很吸引我。

　　别人十八岁读高中也恋爱了，我感到自己是不是太单纯了？
　　什么也不想。看书累了睡，上班下班，做饭写诗练字，学习。哪有空去幻想什么呢？没什么烦恼，没什么忧愁，静得沉，静得慌。山区本来就是一个平静之地，这样也可以学点东西。
　　看了琼瑶写的诗，我又学会了“押韵”，有韵味的诗，她喜欢把诗句写成故事，如：“所谓伊人，在水一方”。
　　四月二十六日

　　早上，我们单位来了三个新职员，我心里不免有点浮动。
　　不过，有两个都男的都是小不点，比我还小得可怜。还有一个中年男人，说是副主任。我还是希望有人来，这样可以热闹点，何况还要换主任，好象有什么大变动似的，所以我的心也浮动。这下可好，在单位里我不再是小孩子了吧。看见那两个比我还小点的男子跟着吴主任去旅店住宿，我好象觉得自己长大了点，成了大姐姐似的。
　　我希望来几个同龄的年轻人，有男有女，这样就有了伴，不用那么孤单寂寞。好在平静的生活里，增加一点新鲜感。
　　一九八七年四月二十九日
　　前天盘完点。昨天廖来了，心情有点变化，也没多少时间讲话，我也感到无趣极了。还有什么呢？他是快要结婚的人了，忙也忙不过来，哪还有时间谈什么兴趣和爱好？去了就去了，终归是离别了的朋友。他说休息出去乐昌了可以去他处玩，可是连谈话的机会也没有。后来他还加了句，叫我写信跟他交谈。可他是有妻子的人了，谁知人家的老婆妒不妒嫉呢？总的来说异**朋友都是难，赚来的麻烦。他还说要我不要学写作，考什么商业的中专文凭还好。他这样说是因为他曾经追求过文学失败过，觉得这追求是虚无缥缈的，后悔没去考工作上的中专文凭。他这样说使我的心不能静。叫我拿什么中专文凭，好叫别人瞧得起。我就宁愿别人瞧不起我好了。因为我实在拿不起兴趣去学那些讨厌的数理化了。何况也只是拿个文凭，做个样子，对工作也起不到什么作用。何不好好熟悉业务，搞好工作。

　　我是这样想的：各有所追，文学追求是我的爱好，感兴趣的东西。何必要去追求自己不喜爱被束缚的东西呢？我觉得自己在追求方面是自由自在的，不用束缚性的去考大学考文凭去追求自己并不感兴趣的东西。
　　追求，我的追求真的是“虚无缥渺”的吗？同学芬也来信说过我是生活在空中楼阁，不吃人间烟火似的苦追求。我不相信。每每一看文学资料里的“文学之窗”我的心就充满了自信，尽管它是那么渺茫，我也觉得自己的生活是丰富多彩的。追求自己喜欢有兴趣的人和事，会在乎成功或失败吗？我会在追求的路途上，感觉到了快乐和辛酸，会收获到生活的充实和幸福。
　　他走了，我有点失落。失去了朋友在精神上的支持和鼓励。失去了一个聊攵学的朋友，心里还是空荡荡的。
　　今天早上，听阿忠说：“你常和我顶嘴，调你去旅店。”他开玩笑地说。可我却有点意识到是真的。他是听陈子说的，因为主任也讨论过。我也想过，新分来的两个男职工根本无法安排，也没可能叫男的分去旅店做事，所以这样想一想，“可能”就变成“真的”了。
　　他笑一笑，讲一讲，我竟不知为什么流出眼泪来了。他当我是小孩子哭鼻子罢。他逗我笑，我就又哭又笑了。可一回到宿舍，我就真的哭了。而且还哭了很久。觉得四个月来的平静生活，一下子被两个新来的人打乱变动了工作环境，心里就无法平静。还想过平静的生活有点乏味，现在可好了。
　　五月六日

　　昨日从家里来到五山，虽说回去就是玩，可也玩不上什么，反而觉得五山的生活还有意思，就象我自己说的：在自己生活的地方都找不到自己生活的乐趣，那生活还有什么意思呢？唉，还是不要希望于什么吧，太希望了，就会太失望。现在想想还是把乐趣放在五山，把希望寄托于将来。所以现在我得慢慢地存钱，准备将来去周游世界。（发梦吧？）这希望不会再令我失望吧？
　　在家里，整天就是逛街逛街，累死了。要不就是在房间里看书。
　　在这里，有好多好多的文学资料，有工作，有日记，有工友聊天，有充实的生活，有追求的人生。大城市是生活，小城市也是生活，山沟沟也是生活，人就是要生活。在什么地方生活，就应该在什么地方找到生活的乐趣。
　　我拥抱生活，生活也会对我微笑。我还年轻，不想生活过得庸碌无为。
　　生活，生活需要什么？各有所需，各有所求。不要太苛求自己，也不要放弃自己。这才是生活的自由，也是追求的自由。
　　三姐受我的影响也写日记了，也许是调离开五山，在小城工作没有同事一起打扑克牌，精神上空虚而求得心灵的安慰写的吧。
　　人的欲望是自由的，容不得压抑和束缚，不是吗？

　　五月十日星期日