我拥有青春年华！我拥有梦幻。我的心也为谁怦然心动！
　　我象一棵小草一样生活在森山林里，孤独寂寞，没有大城市的繁华，只有迷雾和大山，还有清新的空气。
　　十八岁，工作，独立，走入人群中去，和正当年华的青年人打成一片。

　　这黄金般的青春岁月是多么值得珍重
　　日记，这是我送给自己十八岁的生日礼物，我要好好的珍藏，也要好好的珍惜属于自己的青春岁月。
　　一九八六年十一月二十七日
　　半个月没对我的日记倾吐心里话，日记一定会说：“你己经忘记我了吧？”真会忘记吗？大概己经忘记半个月了，好抱歉。
　　生活，不想在盼，也不想再等待，等久了等得不耐烦了？反正觉得自己的命运不是阳光和鲜花在等我，而是晦暗得再晦暗不过的前途在等我。不再想也不想再等。再恢复我过去的生活：整天看杂志，看小说写日记。我觉得这种生活似是充实又不够充实，那是没有工作的原因吧？工作工作，没有工作，怎么也是觉得生活很无聊。
　　十一月二十八日星期五晴

　　一个月的日子很快会结束，再是一年也将会还有一个月就结束了。可人的一生，虽不是象日月那么快消逝，但还是那么快过完。十年八年的，就己经长成了大人。很快我就十八岁了！
　　听一个旅游回来的人聊天，真欢喜得不得了，什么BJ故宫，杭州西湖，我听得真想去了。我想以后我也攒钱去周游世界。真的，去见见世界有多大，不要再困在五山把我困傻了变成“井中之蛙”。
　　每天晚上，姐姐他们都去办公楼里学《商业应用文》第一个晚上我也去了，那里有许多的书。我激动不己，尽兴的翻来翻去，姐姐看我不安份守己，责怪我别那么捣蛋顽皮。后来又过几个晚上，我不再去了，叫姐姐答应我帮我拿本书回来。她告诉我，小张要她明年管理书籍。我说：“真的真的？”兴奋得捶她的肩膀：“哇塞”的呼叫着。那时，将会更多的书，觉得这一切美好极了。我不想离开五山了，就分在五山工作吧，在五山生活，学打算盘，看书。这些书就好象是属于我的一样让我尽情翻阅。我开始不想分去别的地方工作了。总之都是分在基层，在别的地方人生地不熟的。在这里，大家都熟悉了，有说有笑的。爸爸也这么说。

　　爸爸这几晚都说教我：“不做好工作呀，还是象现在这么懒呵，找吃都找不到唷。”听得烦，说不说也不是一样分在山区。他还说：“体验体验下生活，你想一下就在城镇工作呀。”我从心里说：“体不体验也不是在山区，说不定体验一辈子，有什么好体验的？当官人家的儿女半点也不用体验，这社会。”我还想过，在五山我就一辈子也不回家去了。嘿，跟谁赌气呢？我的倔脾气一犯，就愿过五山生活，把自己囚在山中，过那种与世隔绝孤僻生活，也一定能找到有意思的事干的。

　　十一月二十九日星期六阴
　　冬天，寒冷的冬天到来很久。天气越来越冷。整个天空阴沉沉的，冷风飕飕，觉得阵阵寒冷向自己袭来，从心里发出一股寒意，时不时发抖，又伤风了，晚上的头痛得更加厉害了。
　　中午，我去了廖的房间，简直没想到他的房间有那么多的书。而且这些书完全是我日夜夜想得到的，这简直是进了书的海洋《文学青年》《作品与争鸣》还有一本没有封面却是许多作家写的。王安忆写的“雨，沙沙沙”我见了多高兴，因为早就想读又没机会拜读。还有邓友梅，浩然写的文章。这本书送给我就好了。他借了一本速记书给我，下午看了下全是用符号表示的。觉得学了也没什么用处。还写速记，也没什么兴趣。另外，还有一些写作资料，函授版的.，，，，，，他要我都看看，说对我的写作有好处。有人对自己说一句真心话，在鼓励我，而且是男性，觉得自己在一时间有了一丝安慰。

　　十二月二日星期二阴
　　爸爸和姐姐昨天出乐昌，我一个人在房间里很孤独。
　　昨天，廖要我把“安妮的日记”给他看，我半认真地说：“人家是一个纯真少女的心声和秘密，这是你不能看的。”这句话是我在前一晚就想好的。然后，我又要他一手交货，一手交钱。我拿书给他，他拿他朋友的日记我看。我想一个老师的日记，一定写得不错吧？但也不是写得很好，成语都用得“啼笑皆非”。
　　前两天，我喜欢和对面粮所上班的人嘻嘻哈哈，耍笑别人。还放声大笑。笑完后觉得自己很开心快乐。因为别人也这样耍笑我。我生气了别人说我小气，倒不如“以牙还牙”耍笑别人以此为乐。

　　十二月二十三日星期二
　　下午，坐两多点多钟的车进五山。二十多天的乐昌生活过完又过回五山的生活。好得有进五山的廖在车里不觉烦闷。
　　进来五山，也不知是陌生了还是新鲜了一点？不怎有亲切感了。粮所上班的人都这么说：“阿虾回来上班了该请吃的。”他们好象在欢迎一个从别的地方来这里的人一样“欢迎”我。
　　回到宿舍，简直是进到“刨花”世界，整个厅堆满了刨皮，灰尘满天，房间也乱七八糟，我也不想多看一眼。煮饭时，本来就不方便的的厨具，更沾满了灰尘，真有些不习惯。
　　这几天进来的任务是清洗父亲用过的纹帐被盖，一天都洗。只累得头晕晕的。洗完了就搬床头柜搬箱子，铺床布置我的房间。安置好这些我才空闲下来。
　　没有安排工作，空闲得很，去小卖部帮帮父亲，一天做两餐饭，可却感到万般的孤独，总觉得心中缺少了一点什么？是什么呢？哦，对了，是姐姐，姐姐走后我独自一人做饭，再也没说没笑，没打没闹了。

　　现在，我感觉多么需要一个人来填补内心的空虚，填补姐姐不在我身边的孤独。
　　我去寻觅给人以快活的地方，渴望谁来和我玩在一起。有时候我更想大叫，将心中的孤独倾注在他身上，想得到一种前所未有的朦朦胧胧爱的情感。我太害怕自己真的被孤独感所屈服。
　　那天，我看了曾给我写过信的男子的信。那时收到信的我又气又恨，可现在的我，却感到有一丝欣慰。他说他的心是真诚的。信是部队寄来的，我回信说以后别再来信了。可心里却在想：他可能还要来信吧？你说这想法怪不怪？还想如果他再来信，父亲是不会收到了。多可怕，这微妙的感情变化多可怕呵。
　　我觉得这种变化是被孤独所屈服的开始。日记，救救我吧，如果我长期被“孤独感”所困扰，不早早谈恋爱就怪事。别人的话是应效了：“你姐姐和你爸爸都走了，就剩下你一个人很孤单哟。”听后不觉得是这样，觉得他们走了更自由。可是这想法对于现在的我来说是想得多么简单。
　　日记能救我的，只要日记一在我眼前出现，我就忘记了孤独和空虚。可惜她不会说话，我还是感觉那么孤单凄凉。走进新的小天地，我没有觉得自由，只是呆呆的看着，看着这一切的布置不是新鲜而是陌生得有点不习惯。这种感觉，在没来到五山之前，未所亲身感到的时候，这一切是我完全想象不到的现实。