现在己是深夜，夜深人静时，心里想的事情更多。
　　在四号那天，我收到同桌凤的来信，心里也是很激动。她告诉我她中段考没考好。我回信叫她不必难受。回信一直拖到八号才写。晚上喜欢去看电视剧。我想她一定在怨我了。接着前几天她又来了一封信，还寄了一张明信片以表示友谊的纪念。我也觉得为难了，自己该送什么给她呢？朋友之间互赠礼物以表长情。可是真的又不知送什么？不管送什么哪怕送一首诗也是自己的心意吧。同桌说：共患难的朋友才是真正的朋友。她说我的每一封信都催人泪下。我相信也是真的。她离开我时，我也觉失落。现她因学习紧张，新年也不来玩了我也觉得失望。是呵，我们何时才相聚？但那相聚的日子一定会到来。将来，我盼着将来。但愿这一天能早日实现！

　　一月二十一日星期一阴
　　今天的天气比前两天有所变化。前两天的天气阴沉沉的，下了点小雨。这天气叫人无精打釆的，心情郁闷。今天仍是阴天但也没那么沉，吹风。
　　新年就快到来了，家家户户都在包油角。我们家是十九号包的。记得那晚人很多，角子很快就包完了。人多力量大呀。看见别人这样热心帮助自己家，自己也有一种感激别人的心。所以也跟他们一样去帮助别人。
　　可是去多了几晚也不怎么情愿去了。就对别人说：“我不想去了。”但见阿芳阿红她们每晚都是这样乐意，不惜劳累的去帮助别人，心里也有点不好意思。是的，累，谁不累呢？难道就你累，而别人就不累吗？心里想了许久，不情愿去的心情被她们的行为打动了。她们做到深夜，从没听说一声“累”，也从不说腰酸背痛。而自己却当逃兵。这样跟着她们一起去包角子，捱到十二点多才睡觉。

　　早上起床时连眼睛也难以睁开。妈妈唠叨，爸爸责骂。真没办法，就是这样的贪睡，该骂也。
　　一月二十四日星期五
　　一个人在爸的小卖部闲得慌时，总是胡思乱想，是幻想也觉挺有意思。把末来想得太美好了。
　　天天如此，觉得时间的快过，要不就会不安心。觉这样还有一种幸福感和幸运。我就是把生活幻想成是小说。小说的人物便是自己。傻乎乎的，把自己的前途想得那么美好，在小城妈妈的身边生活，工作。什么也想，简直就是痴心妄想。
　　昨天，中午时一个人也象往日一样，不知怎的又在神游。也不知想了些什么？一种莫名其妙的烦恼从心头生起。连自己也理不出头绪心真乱。这种说不清楚的烦恼是不是叫“慵人自拢”呢？命运也许是由天注定的，怎样也无法改变，烦恼也没用。

　　我觉得自己的烦恼比以前多了，以前的我是那么的天真无忧无虑。现在的我却这样的孤独寂寞。越长大了，越发感到需要知心朋友，需要向朋友倾诉衷肠。可惜在这样的环境下，找知己？茫茫人海中有那么容易？这时，真庆幸自己能有“密密”—日记我的知己。虽是缄默无声的朋友，但却给了我倾吐苦恼的机会。可是我又发觉自己有那么多秘密，又不敢吐露，担心被家人看见。因为我没有隐藏日记的地方。要等我有了稳定的工作岗位，有了自己的“家”才可以大胆的写自己的心事。那时，我也就不用隐瞒心里的秘密了。

　　一月二十五日星期六阴
　　天气很快又变冷了。
　　中午时，我和姐姐一起做饭。做饭时我们总喜欢絮絮叨叨还怪有趣的。讲些什么？生活，生活的环境。随着时间的流失，我们会忆起那遥远的生活环境。

　　那时读到初一笫二个学期就从五山转学到乐昌河南中学读了半个学期。那是住在大姐家。生活环境的变化，一点也不习惯。放学回来，望着那阴沉沉的天气，还有那潮湿阴暗的房子，没有一点生气的厨房。要生煤火炒菜烧火的生活也很抑郁不好过。也是要看大姐夫脸色，帮他洗衣服看他丢锅头的晦气日子。后来搬去好一点的房子住，那里虽然比旧居好，但住房不够，我只能睡客厅，没有纹帐，晚上蚊子“嗡嗡”根本无法入睡。也没有安全感的受骚扰。夜里喂饱蚊子，早上被蚊咬的“红豆”看着气得想痛哭。后来才去城中读书，在二姐家住。也有点寄人篱下的不自由。在妈妈身边住的时间短。后来才和妈住在新建的房子，舒适方便，有自己的房间，有属于自己的小天地。

　　现在的生活环境也不是很好，没有厨房的在一个大厅里烧柴火，前段时间连柴也没有烧自己去砍。砍回来不干又烧，烧到乌烟瘴气的流眼泪。现也总算适应了环境。
　　回忆过去觉得自己不幸。现在讲起也觉得“没什么大不了”。当“体验生活”吧。是的，生活是需要体验的。做演员做作家都是要去体脸生活。体验多了，发现自己象夹缝中的小草，不管石头砸在身上，还是拼命挣扎着从石头缝隙边缘往上长，己经很幸运的了。
　　姐姐说：“我们的生活算是没什么波折的。”是的，我们的生活是多么的平静。从没什么波浪。有这样好的生活，就要珍惜。就要过得安宁。即使是遇到过不幸，也化为乌有。但愿生活是一帆风顺的。
　　一九八六年一月三十日星期二
　　一个月就这样无声的去了，去得那么快，那么匆忙，不知不觉，快似流水，一去无返。
　　你能知道：人的一生有几多痛苦和烦恼吗？也许，世界上没有人能回答出这个问题吧？
　　在人生中，事业己经占据了首位。我认为，命运就掌握在事业的手中，它将主宰你的幸福与痛苦。一个人失去了事业，活着还有什么意义？生活也将会无聊和烦恼，也难以生存。事业是何等的重要！是否我把工作看得过份的重要？确实，我把事业与自己的命运联系得太紧了。我为它烦恼却也没有悲观过，这可能是自我安慰吧。对工作的即将到来怀着一丝的希望，且还幻想。感觉幻想也是幸福美好的。可惜这幻想是不切实际的，己经在我的心里成了泡影。希望也将成为失望了。因为严酷的现实告诉我，我要在山区工作。理想中的县城工作不再需要我。在山沟沟工作，说不定就一辈子？你觉得可怕吗？没有知心人，没有好朋友。除了日记，还有谁呢？数也数得出。

　　如果在山区工作就永远扎根在山里。这时，眼前的现实使我不得不想到自己的将来，自己的一生。

　　我虽为工作的事常常的烦恼，但却很少想过以后。以后，自己该怎么办？我开始有了自己的想法。我总是喜欢这样等待。根本没有想爸爸走后，自己什么时候有工作安排？真不会还得等待半年才能有工作分配？真失望。
　　回到现实，考虑以后。说实在我不想在这山区待业，更不想扎根生活在这五山一辈子。现我想等爸爸退休，等他离开五山，我也想跟着走了。就看回去小城后能否去工厂上班的变化了。反正也不想逃避现实，反正就是没本事。等到有了稳定的工作后，再去远虑自己的未来。哦，未来，不会是美好的，因为自己的无能。也不想对以后的工作再感到惘然和无时的烦恼。