他所要问我的问题，我总不可能不回答他吧？他走后，我害怕极了，把这些都告诉了姐姐。

　　晚上，他并没有结束他的“好意”，他送来了两张戏票。别人的好意总不能拒绝吧？我收下了他的票，可心里就忐忑不安起来。他知道我们不想去看，就说让爸爸去。这个人真算“狡猾”。姐姐开始也不肯去，她也许是这样想：去了，就意味着什么？其实想想也是，他的热情邀请己经够明白的，要是姐姐去了，谁又知道意味着什么呢？最后，我和姐姐还是去了。
　　座位特别前，我们都迟迟不敢上去坐。好象心怀“鬼胎”似的。
　　他说我八零年还在读小学，好象早己认识我了。对于这件“认识之事”我也并不想“搭桥”，也不想惹闲言碎语。觉得这件事还没有结束似的。
　　十一月二十八日雨
　　好多天没写日记了，日记变成了周记，也无法再坚持天天写。有时因为太忙，有时因为生活太乏味，日复一日的也没什么值得好记下的事情。
　　文工团来这里“热闹”了两天，也把五山平静的生活投下了一粒石子，激起了一些浪花。在我年轻的心里，也生起了一丝涟漪。

　　记得他在店里和我谈话时，我把头放得低低的，心里惴惴不安，好象有一只小鹿子在乱撞，害怕得有时都不知要和他说些什么？
　　其实这个人是一个认识的妇人想介绍给姐的。但他见姐不那么主动热情，反见我主动吧？他们演出的四处奔波，有节目的话一年到头都很少在家。比我大比我成熟的姐姐怎么愿意选择这样的婚姻呢？我只是一个小毛丫头，跟着去穷开心而己，这件事就不了了之了。
　　现实生活还是烦恼多过快乐。我和三姐又回去乐昌。回去的日子无非就是今天去二姐家明天去大姐家，然后才去同学家。然后又和同学约着一起去逛街买书买衣服。
　　我又去办理待业证了，而且刚进五山第二天又赶出去乐昌。因为山路弯弯，坐车头晕不舒服倒是害怕来五山。
　　办侍业证也不是很顺利，又叫我想到了以后的工作。以后的工作该怎么办呢？
　　早上，离开家时，心里也不是滋味，忧心仲仲的。好象这个离开，就意味着永远都要在五山呆一辈子似的翻不了身了。眼神也充满了忧伤。

　　在家里，心情又不好，忧郁成悲伤，竟然又哭了。
　　下午，又回到了五山。想象，又没有象回到现实那么可怕了。一辈子生活在山区，就一辈子吧。空气好人单纯。妈妈的安慰也是暂时的。以后，可怎么捱呀？
　　晚上，我需要静，我想静下来思考，安稳情绪。想在这段时间抓紧学习，随时都准备迎接招考。
　　姐姐他们打扑克牌的在吵，吵得我的心情更加的不好了。
　　前途，命运，唉。
　　一九八五年十二月一日晴
　　一个月竟匆匆的去了，去的那么快。给人留下的是日子，对每一个人都毫不吝惜。但是，我，又给日子留下了什么呢？整整一个月里，给生活留下的总都是埋怨。
　　人的一生，活在世上，都想给世界留下一点美好的东西，直至离开这个世界时心中也没有遗憾。
　　至少，象我们这些普通人，也都想在人间留下一点美好的事物。不需要什么豪言壮语，只要做人的快乐，事业的成功，家庭的幸福。对于我们这些平凡人来说己经够了。可惜这也很难很难。
　　那天，当我拿到待业证时，心情复杂多了，也不知胡想些什么？预示着命运的不好？要是自己分配到这里的山区，可怎么办？
　　山区对我来说总有想办法调离的地方，如果一辈子呆山区我能接受吗？如果你对生活的环境有了逃离，就会产生怨恨。也就会埋怨生活。我也埋怨这里的生活。“牢骚所能给您的唯一东西只是精神贪乏者的怜悯和施舍”这是哪位名人说的？高尔基曾说过“不要对任何人埋怨生活吧。
　　前几天，我还不安心，心里满是沮丧。姐姐所言“等待命运的安排吧。”命运之神怎么会垂怜我们这些平凡人呢？心里也觉难受。可不是不喜欢山沟的生活，而是害怕坐车s形的山路头晕生病似的。又担心找不到理想的伴侣，找不到知己朋友。

　　十二月三日睛
　　爸爸这人总是叫人怄气的，前时的“暴跳如雷”又变成了今日“阴阳怪气”。
　　早上，我捧着一本书在看，而且看得有滋有味的入了迷。你猜爸是怎么对我说的“又不考大学，整天看看看，又没本事。”这些带刺挖苦的话对我来说是多么的难受。心里也不是滋味，真的刺痛了心上的伤痕。是的，为什么就没本事？连高中也考不上，这些说不出的苦，正是毕业时期己经受够了，受多了而对自己感到失望。但同桌鼓励我。更觉一切都失望反而还害了自己。所以想利用空余时间来填补那没什么知识的脑袋。发挥自己的长处。说真的我也是爱看书，特别是小说之类的。爱看书有什么不好？总比他们爱打牌的人虚度光阴好吧？我还嫌姐他们吵得我无法清静。也就喜欢在小店里看，看多了爸爸也有意见怨怒我了。唉，连一个看书的地方也没有了，到处都不适应。

　　“没本事”这句话在脑子里记着：读书没本事，工作也没本事考的。勤奋吧，勤奋复习考好成绩分到城镇上班就长本事了。
　　十二月十一日
　　这几天时间也匆忙，晚上去看电视剧，白天在店里，下午呆在宿舍里，本该是学习的，但天气变冷了也没集中精神复习，很不好受。心情也不好，只要别人说话语气重了点，心里都不好受。何况爸的责骂甚至暴跳。叫你做事时总是要凶，怨骂不休，自己只好用“走”来对付。心情不好时，只有用哭泣来发泄，来抚慰这颗脆弱的心。
　　人与人之间的事情总是那么复杂，相处起来令人感到害怕。
　　有时，我常贪恋书，忘记了时间，也没有钟点，常在写和看时忘了做饭。就是一次，爸也不会原谅。有时给痛骂一顿。我也很自责，责怪自己。而炒菜慢晏吃晚歺爸把不满全撒在我身上全指责我，有什么不是也是对我凶。好象服侍皇爷似的一点也不要做错。
　　我也责怪自己不该把晚歺搞得太晏吃，
　　但怪也无用了，己经又犯下了一次错。也怕给爸爸凶一顿心里也难受。受了一次次的责骂，心里哭也不是，不做家务也不是。拿着瓢盆乱扔的发泄情绪。
　　今天不知怎的一天都犯错，只顾看书计算钱时找错钱给别人又给爸训了我：“心不在焉，满不在乎的”。我也难以忍受爸的臭脾气，伤心透了。好想妈妈来，妈来了也不用我受这么多气。等爸把他的臭脾气发泄在妈身上我也就不再那么难过。他的坏脾气什么时候能改？他己经直接影响了我的性格，我也变得脾气暴躁连自己也讨厌自己了。

　　明天想回乐昌，脾气倔起来再也不想回来了。可是又怎么可以呢？这只是说说气话而己。爸爸说不知回去不来了去做“流氓”。
　　十二月二十一日星期六阴
　　大概是十七八号吧，我和妈一起进来五山的。姐很高兴，又气又笑的对我说：“哼，你们再不回来我可要把那些鸭子杀了，一天杀一只。”又带着恼怒而又开玩笑的接着说：“抵打五十板，这么迟才回来。”是呀，是故意迟回来的。在家的生活比这里好过多了。在家里每天早上都睡懒觉，一日三歺也不用煮，怎不好呢，可以庸懒。再懂事都可以偷懒。