淡淡的青春
　　纯纯的爱
　　一九八五年二月五日星期二雨
　　还没考试前我回家住了，觉得回来住也有顾虑。
　　总以为回来住可以安静复习，可是回来更不能集中精力。所以这次考试打了败仗。
　　差得不可思议，我太难受了。可是难受也没用，自作自受，不能怪别人，怪谁呢，我心里比别人更明白。
　　我对住习惯大姐家的环境有些依依不舍。不知道留恋那里什么？是邻居吗？还是每天哼哼歌的快乐日子？
　　一九八五年二月三日星期日晴

　　今天，我们家包油角。我叫了同学丽梅和艳芬来帮忙。如果没有她们帮手，我觉得麻烦和枯燥。
　　因为包油角是一件很复杂的事：用面粉调成软软的泥状然后用力的搓，搓成一大片还要用手电筒的盖一个一个的按成圆片，再包点糖花生芝麻的捏起来再后扭花纹。再用食用油炸香来吃。每到过年时家家户户都这样的习俗。工作挺复杂的，如果没有同学陪伴着聊天，时间会过得好慢。幸好有她们俩感觉很快完成任务。一起吃了午饭后就各自回家。
　　明天，是星期一，我们补课。课程全是主科。
　　在家里住还更自由，我自由了，没人管了，想怎么过就怎么过。什么家务也不用做。有时也觉得过意不去。就叫妈妈别帮我。
　　这几天，我还打算去照相，管它好不好看，还没照一张近照：剪短发的男孩头。

　　长这么大了，我还没来月经。也不好意思去问同学来了没有。不管它了，管它什么时候来。
　　现在没事就学跳舞。工会那里有音乐听不知来自哪个地方的。跳得挺牛的舞：直达快车。真羡慕那些能歌善舞的人，怪出色的。
　　一九八五年二月七日星期四阴
　　这几天，我的精神很慵倦。特别是今下午一回到家里，连眼睛也难以睁开的想睡觉。
　　这几天的时间很宝贵，宁可难受点也不浪费时间。
　　现在，每当我觉得无聊的时候，就拿起日记来看。可惜我的写作水平不高。看多自己写的句子很多都写得不好也觉得无意思。不过觉得会有进步的。我一定会认真对待的。
　　今天，我们班的同学其中一个要离开了。有其他同学哭了，而且哭得还很伤心。开始我还以为她们发生什么事，怎么会想到她们是因为分别在哭呢？
　　“她们的感情真的有这么真挚吗？”

　　“当然真的”，那时，丽梅是这样回答我的。
　　我有点不服气地说：“那么，我现在就不读书离开了你也哭呵？
　　她说：“你只管不读书我就哭”。
　　“真的？”

　　“那还有假，特别是你，走去那山沟沟的地方工作，见面的机会更少了。”
　　“是啊！”我叹息到：“如果我在五山回来，要是不去你家找你玩是没可能见面的。如果是好朋友，那怕是隔山隔水，再远，也少不了见上一面的！”
　　一九八五年二月八日星期五阴
　　我的决心己定，去了照相馆照相。一个人去也不觉得孤独。

　　下午，和丽梅同学一起放学，一起沿着铁路慢慢的走，边走边聊。说起了过去的事和未来的事。
　　我把以后的事都说了。她说她很害怕以后的事。那是关于异性关系的事。在这里我就不想多说了。
　　我说人总想将来，而你就怕将来
　　“唉，以后的事就别去想了””。我这么说，其实心里也想到了未来。我总是这么说：“我以后保证不在五山里找男朋友”。
　　丽梅打趣道：“到时，我帮你在乐昌找一个”

　　“唔，不会的，”我说。
　　“说不定又真的呢？有什么奇怪。
　　“是不奇怪，不过也说不定的，这我也不能保证。
　　她把自己的事也说了出来：“我姑姑说，以后就帮我找朋友，到那时等我们俩一起邀请她去旅游。”
　　我也觉得她比我讲得更有趣。我也把以前在五山和邓雪梅怎么一起生活中的事说给她听。我喜欢讲她喜欢听。我讲得有声有色，她听得津津有味，时间过得好快，天色渐渐晚了也不愿离开。我们把未来的事讲得坏了点，把过去的事讲得兴趣很浓。还说好明天放学时又一起走，继续把下午的话题讲下去。
　　一九八五年二月十一日星期一
　　这几天，我们都在上课。上完一早上的课，整个人都会无精打采的。
　　上英语课时，我常忍不住好笑。今天老师还敲我们的桌子，提醒我们别开玩笑。可是我们就是忍不住笑。
　　我是前天九号来月经的，也算正常吧？
　　第一次，真的感觉很害怕，总觉得做贼似的心虚。总害怕别人知道自己心中的秘密。总在想：所有的女人都会这样的吗？包括崇拜的明星？敬佩的老师？都要做见不得人的事？来这些东西？好羞呀。望着房间里贴纸上的明星，总觉得做女人很丢人很没意思。下辈子也想做个男人不想做女人。还好，过年时来更麻烦的令人讨厌。
　　今天是我生日，可是妈妈没当一回事。大概是没钱吧？有钱人家的孩子过生日最少也要加一歺菜吧？而我是穷人家的孩子就更不用说买什么新衣服收到什么礼物了。
　　日子过得很快，没几天学校就放寒假了。
　　一九八五年二月十五日星期五
　　天气阴天。昨天，我去剪发。
　　和三姐姐一起去的。新年来了，人人都去打扮自己。
　　理发店里的工作人员忙得不可开交。我们等了很长时间才轮到剪头发的。

　　第一次剪了一个男孩头感觉很轻松舒爽了许多。对妈妈而言是很满意的。姐姐也说比之前的发型好看精神多了，人都“醒目”着。又显得高。
　　对家人来说都觉得满意。那我的同学朋友他们是否也赞同呢？那就看明天吧。
　　到了下午，我碰见了同班同学，她们都打趣道：“哇，差点不认识了。”“唉，怪可惜的，留了这么长的头发都去剪掉。”在我心里不该剪掉长发的是：可惜。或不剪还好看。那又得看明天又碰上别的同学怎么议论的？小数服从多数。看明天给人留下怎样的印象？
　　这两天总感觉有挫折感。不轻不重，怪难受的。人，总是要受挫折的。就算是名人，也不例外。何况是我这个无出息的女孩呢？

　　受到朋友的，家人的，还有一个叫我厌恶的人的。感觉就是好难受。
　　如果这个挫折是轻点，我可以忍受。重点，我可以发泄：哭。
　　可是，它却来得不轻不重不冷不热的让我怎么受得了呢?我只有忍气吞声了。
　　爸爸说我剪头发后整个人都清爽了许多。没剪之前就象个傻婆。他就那么讨厌不喜欢我吗？想起小时候我一出世他就要把我送乡下和比我大三个月的堂哥对换。就感到自己来到这个世界的多余。一种被抛弃的自卑感一直跟随着童年的我和长到现在十六岁的我。重男轻女的年代让我从小都没有感受到父亲的爱。

　　我还记得，七岁那年爸爸离开家去五山工作时给了我五分钱。
　　那天早上我刚睡醒还赖在床上没起来。爸爸说：“阿虾，给五分钱你，听话噢”。我也觉得爸爸还是爱我的。只是自己为什么不争气不变成一个男孩？是男孩爸爸就一定很爱很爱我的。手里拿着五分钱，心里还是暖暖的。