886、大学的时候晚上和男友一起去学校里的食街吃饭，进入一餐厅，上楼入座，忽然男友的表情开始不自然了，他悄悄跟我说：“你看那边。”，我往小包间的外面一看顿时吓着了，一屋子的人正在目不转睛的盯着我们，我立刻把头转过来了，低着头不知道怎么办好，男朋友此刻也很不自然，5分钟过去了。。。。10分钟过去了。。。。那帮人仍然执着的看着我们，我男友实在忍不住了，走出包间，指着那帮人就问：“你们看我干嘛啊？是认识我还是怎么着啊？”，众人互相看看，其中一人说：“看你？没有啊，我们看电视呢。”他指着一个壁挂式电视机说。我男朋默默走了回来，看看我，两个人红着脸走了出去。

　　887、我玩CS有一次刀战，我站在高处居高临下，下面正好一个CT，我跳下去一砍，晕死！
　　我虽然用刀爆了他的头，但是我又在他的头上摔死了！真是两败俱伤！
　　888、这个必须得匿名。
　　高中在家看AV,激情难耐，为了图方便，就SHE在一次性纸杯里。
　　后来忘了这档子事，开始玩CS,口渴了，倒了水就喝。
　　开始还没什么，最后两口发现不对劲了。

　　咦？这是个怎样的口感？
　　滑滑的？
　　滑滑的？
　　滑滑的！
　　……

　　…
　　这是我人生最大的悲剧之一……

日期：2009-12-06　13:38:30

　　889、初中的时候上 政治课，老师叫我回答问题，背一个定义。因为 我不会，所以就照着书念了一遍。老师特矫清，整文词：“恩，你回答的很好，可是你能脱书再回答一遍么？”我说好的。于是乎 我把书托起来又念一遍。
　　老师无语~
　　全班暴笑~~
　　890、一次进学校期刊阅览室，在门口刷卡的时候 突然负责刷卡的mm指着我后面地上说谁的东西掉了 于是我马上后退去看 那mm看到我去看 于是又改口说‘那个女生你东西掉了’
　　于是那女生捡起后马上很不好意思的 跑了出去 这时我才发现那mm看着我很坏的笑
　　我才想到那白白的东西肯定不是我的 那是个卫生巾呀！

　　891、偶小时候跟爸妈都在一张床上睡觉，当晚不知怎么搞的，可能是睡毛了，半夜忽的爬起来对着爸妈的被子一阵狂尿，尿完后忽的躺下 盖上被子继续睡觉
　　爸妈大惊！

日期：2009-12-06　13:39:30

　　892、记得还是我上初中的时候，又一次上音乐课，老师教唱歌，当老师正要喊预备唱的时候（正赶上我当天吃坏了肚子）可想而知，我放了一个大屁，那动静...........，至今我记忆犹新啊！
　　893、到北京培训，和浙江一个同事一房间。
　　第二天起床人家先去了厕所，把草纸用光了。。。我没注意。人家的女朋友来看他。。就在房间里。。。
　　只好用手指抠了又抠。。。。。。>_<
　　894、今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。


日期：2009-12-06　13:40:58

　　895、我某天在食堂吃完饭正往回走,有一下坡,结果我滑了一跤,就在滑到的一刹那我下意识的抓向前面的人,结果没想到的是,前面一个男同学的裤子被我揪了下来,那时是在夏天,路上的同学都大笑,真是太糗了!
　　896、今天表弟来家里吃饭，小屁孩子，还不到一米六，竟然都120斤了，那叫一个胖啊，边吃就边有一句没一句的侃着，我妈就说了，你怎么这么胖现在，以后要节食了，他在那嘿嘿的笑，讲不怪他，他每次吃的都不多，就是老饿，所以多吃几餐。我低头冒一句：以后大便时记住留一半，以防饿的快。汗！楞是到吃完饭没人再讲话。。。

　　897、老爸喝多了,打电话让我去接他.
　　然后接了他走一路非要和我聊天...
　　然后他说起我为什么不让他动我电脑...
　　然后他说了非常让我囧rz的话...
　　别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀...

　　囧rz....
　　我那10+G的收藏

日期：2009-12-06　13:43:42

　　898、在肯德基工作常常有搞笑的顾客出现。那天晚上十点多的时候，走进来一位有点喝多了的大叔，来到前台，点了个套餐，前台经理随口问了一句“先生还要点什么吗？”，大叔看了半看说了一句“来一份强bao鸡米花”，听到这一句其它员工已经巨汗了，可是经理却来了一句更爆料的“那先生你是要强bao大的呢，还是强bao小的呢？”当时其它所有人全部倒地笑翻……

　　899、记得上初中那会儿，我很调皮。有一次和一男生吵架，争吵的带劲儿的时候上英语课了，英语老师眼看要进来的一瞬间，我瞅到了英语书上一个靠后的新单词，知道他一定不认识，就甩了一句;"你这种男生分明就是个caw（奶牛）！"
　　后来下课了，他还一直追着我问到底是什么。我洋洋得意就是不说。最后他气急了，说我自己去查。于是他翻出了字典。一分钟后，他大骂，你一个女生怎么这么粗俗恶心啊！我不明白，骂他是奶牛也不是很过分啊！
　　凑过去一看，差点爆笑而死。他查的是汉语字典，英语caw的读音刚好是kao,他查出的汉字”尻“以为就是我骂的那个字。因为尻的意思是----牲畜的屁股。
　　900、一次和同学骂着玩
　　我:嘿~!XX,你爸是我儿子!
　　他:放屁!我爷是你孙子~
　　一阵静默~~ 爆发ING.................

　　【又凑了个整 继续斗地主去……】

日期：2009-12-07　10:14:40

　　902、同事有一3岁小女儿。一天同事老公在卫生间小便，门没锁，女儿一推门走进来，很惊讶地盯着爸爸看。。。。
　　说了一句天雷的话：爸爸，你怎么用尾巴尿尿啊~~~~
　　903、今天, 我正跟屋里换灯泡的时候, 我老婆进了屋,然后说, “你这黑咕隆咚的找东西,能看见什么啊,我给你开灯了啊.” 说完,她真的就按了开关…
　　904、昨天去澡堂泡澡（女汤），正搓澡搓得起劲，一小男孩（肯定是别的妈妈带进来的，3，4岁的样子）跑到我面前看着我半天，我心想：“小子，姐姐我没什么身材，有什么好看的····”果然他看的不是我的身材····
　　大声：“妈妈，这阿姨身上的泥好多啊”
　　我囧，小声说：“快走，去你妈妈那里”

　　继续大声：“妈妈，这阿姨的毛好少啊，没妈妈多！”
　　我大囧，声音有点凶了：“还不走！？”
　　继续大声：“妈妈，这阿姨凶我！”
　　我彻底无语···澡堂里其他人笑翻了····

日期：2009-12-07　10:16:04

　　905、前一阵子同学总是在群里发说KFC如何如何逃税，发动大家一定要发票，今日终于有了实践的机会。
　　一哥们发了小财请我们若干人等到kfc砸钱，我点得到不多，一杯柠乐，一个奥尔良鸡腿堡和一对奥尔良烤翅。哥们付钱后我突然对服务员高声说小姐开张发票。哥几个笑我还真是爱国，当发票拿来的时候我就认认真真在柜台上刮起了发票，中奖未果，打包回家。
　　杯具的事情就这么发生了。第二天请客哥们问我昨天怎么没看到你的烤翅，我还纳闷确实好像没吃到。回忆……敢情我光顾着刮发票忘了拿鸡翅了，赔大发了。
　　906、一次中午补眠中,突然被老妈叫醒,说老爸从工作单位准备用QQ发些资料,叫我收一下.我十分不爽的爬了起来,捣腾了一会终于弄好了,QQ关了,直接回去睡觉.又过了一会,又被老妈叫醒,说老爸打电话来,叫我再上下QQ.我迷迷糊糊的又重新上了QQ,等了差不多快5分钟收到了一条老爸QQ发来的消息"谢谢女儿!"我一下懵住了,立马打电话过去问原因.老爸很淡定的说"你帮我接收东西,我还没和你说谢谢你就下了,所以我就叫你再上一次让我感谢一下!"

　　差点吐血......接下去就睡不着了.....
　　907、从前有个贫苦的青年。在田里捡到一只特别大的田螺，高兴之余便把田螺带回家。第二天回家的时候，青年惊奇发现桌上已经放满了热气腾腾的饭菜。然后
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　　青年的邻居拎着一瓶酒进来：“你可回来了，刚帮你把田螺烧了，咱哥俩好好喝几盅。

日期：2009-12-07　10:17:17

　　908、十六岁那年的夏天，我表哥结婚，出于高兴我把自己打扮得美美的,特意穿个丁字丨内丨裤，遇到很多亲戚在场，亲戚不断的夸我漂亮什么什么的，正在得意之时踩上了一块西瓜皮,摔了个腿朝天,正好泄底,好多人都看见了,我当时的那个糗啊~~~~~