客人：对啊，空白的，我打什么都不显示。
　　接线员：你现在还在系统上面吗？
　　客人：我怎么知道呢？
　　接线员：你在屏幕上能看到C盘吗？
　　客人：什么是C盘啊！
　　接线员：哦，没事，那你动动你鼠标看光标有反应吗？

　　客人：这没光标啊，我都说了这什么都没有！
　　接线员：哦，那你现在显示器是开着的吗？
　　客人：什么是显示器？
　　接线员：就是屏幕，跟电视挺像的。你看那有没有一个小灯亮着，告诉你是开着的。
　　客人：我不知道啊。
　　接线员：好吧，那看看显示器后面，应该有电源线连着，你能看见吗？

　　客人：嗯，我看的到。
　　接线员：太好了。你顺着电源那端看，然后告诉我电源是否插到墙里了？
　　客人：是，插着呢。
　　接线员：当你看显示器后面的时候，你能不能看到有两根线，不是一根。
　　客人：不是，就一根。
　　接线员：那我需要你看下后面，找到另外一根线。

　　客人：哦，找到了。
　　接线员：好的，跟着我啊。你现在看下是否这根线插紧到你电脑里了。
　　客人：我看不到啊。
　　接线员：那你可不可以垫个东西，然后趴下看一下。
　　客人：哦，我看不到不是因为角度问题，是因为现在全是黑的。
　　接线员：黑的？？

　　客人：是啊，办公室里面没开灯，现在就有窗户透过来的那点光。
　　接线员：那你把灯开开啊！
　　客人：开不开啊，刚停电了。
　　接线员：啊。。。停电了？？！！好吧，现在我们找到问题了。你还留着你当初买电脑时的包装箱和用户手册吗？
　　客人：留着，我把他们放柜子里了。

　　接线员：好的，你去把他们拿出来，然后把电脑像当初刚买来时那样包好，送回商店去吧。
　　客人：真的啊，这么严重啊！
　　接线员：是啊，我想是的。
　　客人：那好吧，那我把电脑送回去时，我跟他们怎么说呢？
　　接线员：就说你他妈的太白痴了，不配用个电脑！！！


日期：2009-12-06　11:05:06

　　854、不知道大家收到发错短信的次数多不多
　　我是经常收到，有像“我现在在床上，嘻嘻”的，有像“虽然你刚走了一个小时，可是我又想你了”之类的。
　　最离谱的是，有一回，收到小灵通发的短信“妈妈，我今晚不回家啦，去网吧通宵呀”，我直接回复了一个，“我不是你妈，我是你爸”。
　　855、初二某天放学，我在班级门口无聊，脚下有一个黑板搽，顺势踢了一脚，哪知刚好踢到一个和我水火不容不的同学身上，他来劲了，一脚又踢回来，还骂道“我KAO你妈”，我也怒了，也踢回去，嘴里同样回敬“我KAO你妈”，于是就这样，你来我往的向对方身上踢起来，嘴里都重复着“我KAO你妈”，由于对骂声音巨大，围观者甚众。对方在对踢一会之后，就只有躲的份，终于有一下他躲过去了，高兴的欢呼“哈哈哈，没KAO到”。。。。。。众人皆惊！


日期：2009-12-06　11:33:57

　　856、有一回，晚上吃多了一点。摸着圆滚滚的肚子直呼：吃多了啊~吃多了。。。。
　　俺娘这时来了一句：背着客厅在冰箱里跑几圈就好了（本是想说背着冰箱在客厅里跑跑滴）呵呵~
　　857、同学聚会，说来也怪，我们班只有一个人去外地，其他人都留在了这个城市里，那个在外地的同学来了，一同学问他：你打的来的？？（可能忘了）那人说：我打飞机来的
　　858、大二暑假回家，听我好朋友说他认识了一个非常漂亮的mm，只见了照片没见人，不甘心。终于有天朋友说约了mm出来游泳，叫我一起去。窃喜~来到泳池,人不多我们下去游了会就开始打闹了.我哥们水性比我好,趁我不备潜入水中扒我短裤.我怒.于是我也潜入水中.看到他没跑远,我上去一把抓住他的腿拉他短裤,拽了几下没拽动,心想,这小子还系挺紧,这时我憋不住气了.一下浮上来....顿时傻掉...面前的mm惊恐的看着我.你~~你~你干什么?我哥们在不远处浮上来呆呆的看着我,我无语..我400度近视,原谅我啊~~~~~~~


日期：2009-12-06　11:42:42

　　859、一日，我和同学去网吧打cs。
　　在回来的路上我同学对刚才的失利念念不忘。我同学大声嚷嚷：“刚才那丨警丨察就猫在那拆包，你上去给他一刀不就完了……”还没说完，就听有人喊：“你们两个过来。”我们转头一看，一个丨警丨察正瞪着我们。
　　汗~~~~~~~~~~
　　860、小时候曾经以为天黑了就应该睡觉，所以下雨天突然黑下来，我就找个毯子蒙住自己睡起来。
　　861、到北方出差，洗澡，客户请客到一个当地豪华的浴场洗澡，据说这是北方冬天比较流行的娱乐科目。

　　一进门，门口的礼仪小姐：
　　“晚上好”
　　“晚上好！”
　　一路微笑地走在前面为我们两个女宾指路
　　“两位小姐，请问搓奶吗？”

　　“搓奶？不要不要，我们自己搓”并且条件反射的双手护胸，后退一步，不可置信地瞪着问话的礼仪小姐，乖乖，敢情这里的风俗这么开放啊？
　　站在一旁的同事先是一楞，看我的反应后，立刻笑得全身颤抖，扶着墙才没笑瘫到地上，我莫名其妙，不知道她在笑什么。
　　她说：“搓奶，就是洗牛奶浴啦”我倒，想起刚才像是被人家非礼的样子～～苍天啊，救命～～～～

日期：2009-12-06　11:47:13

　　862、昨天收到一朋友短信：
　　虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！
　　寒自己一个。
　　863、昨天在电梯里
　　一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

　　我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
　　电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！
　　这我算没辙了。
　　正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈

日期：2009-12-06　11:49:51

　　864、高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
　　谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
　　我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
　　865、以下是我和朋友的手机通话，我在外面，她在家里上网。
　　前面乱七八糟说了一通
　　……

　　我：现在人在外面，说不清楚，晚上回家Q上说。
　　她：好好，你QQ多少啊
　　我：1347622****
　　她：QQ上怎么搜不出来啊
　　我：你按错了吧，我再说一遍哈，1347622****
　　她：真的搜不出来啊，我QQ是不是坏了啊
　　我：有什么提示啊

　　她：请输入正确的邮件地址或者QQ号
　　我：怎么会咧，难道腾讯又抽风了
　　她：猫子啊，这个和你手机号好像啊
　　我：#￥%……&*

日期：2009-12-06　11:52:22

　　866、一日，我和朋友出去诳，他穿的拖鞋，在经过工地的时候走的比较慢，忽然一好心的民工兄弟叫住他说：吃饭了。
　　867、我们班有个同学叫赵思哲，刚开学时，新来的老师点名，因为老师是东北人，所以口音特重，愣是读成了zhao shi zhe（肇事者），全班同学狂笑......
　　从此以后，同学间就开始流行一句话“赵思哲，你又干啥坏事了？”
　　868、学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？老师说：拿根棒子去弄弄。还有一个老师更绝，说：你准备好了，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。