只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声：没事干你玩狗大便！。
　　之后急匆匆抓我去洗手……
　　难怪当时觉得橡皮泥是软软热热的……汗……

日期：2009-12-04　08:34:13

　　491、一次和男友逛街，本来他一直跟在我身后，无意中我看到了一件喜欢的YY，我转身抱住他的腰说，HH，买这件吧。结果他不做声，刚要抬头怒骂，结果立刻把手松开了，结果是别的男孩，旁边他的GF瞪着我，只见远处男友捡乐，我道歉后马上跑开……
　　492、说我老婆一同事，他男朋友上学的时候有次上厕所没有带纸，正好边上是同宿舍里的一哥们，就拜托那个哥们去拿纸，结果那个哥们回去了以后正好看到一个心仪的妹妹，随即上前攀谈，可能搭讪的水准不太好，不成功。估计这个哥们受了打击，便决定去吃饭（化悲痛为食欲？），压根就把这个蹲在毛厕里的兄弟忘了，一直到吃完饭，又去溜达了一圈，我老婆的同事过来宿舍找男朋友了才想起来，时间已经过去了三个钟头，偏巧这个上厕所的兄弟那天还拉稀，腿软就一直蹲着。等把他救出来的时候两个人才把他从蹲位上揪出来，据说那时候他拼着命抓住厕所门上的插销扣才没有摔下去。————结果接下来两天都是拐着腿走路的：）

　　493、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士丨内丨裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
　　494、初一军训的时候我比别人晚来了几天，自然不熟悉新同学，连宿舍都住的是综合宿舍，所以没人理，一切靠自己。那天晚上吃完饭集队准备晚训了，但我一下楼就郁闷了——十多个班穿的衣服都是一样的，我根本不知道我的班在哪！因为近视没戴眼镜，看不到我们教官在哪，那时全年级所有人都集好队了，都看着我无奈地跑啊跑，那个丢人啊！这时教官喊了我一声，我才跑了回去，但途中居然滑倒在地，接着耳中就回荡着震耳欲聋的笑声……

　　495、刚才上课的时候，给学生讲马克·吐温的《哈克贝利·费恩历险记》。
　　由于最近舌头一直有点过于不灵活。。。
　　结果就把“哈克和吉姆一起偷偷地上船了”说成“哈克和吉姆就偷偷的上床了”。。。

日期：2009-12-04　08:38:32

　　496、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？”
　　497、小学五年级时有一次午间做广播体操时校长下来检查，我看着他在我这一趟走过来，离我越来越近。。。我立刻振作起来，每个动作都做得相当标准，当他走到我身旁时，我正好在做一个伸展运动，两臂伸直。。。。突然觉得右手有点异样。。。一看，我右手居然捅进校长老头嘴里！！哎呀呀。。。我吓得赶紧抽出来，结果右手指上还挂着老头的假牙。。。。。。

　　498、下班晚高峰。西直门地铁。
　　来车，大家蜂拥而上，站台上好几个乘务员从后面帮着往里推人，挤呀挤呀挤呀~~ 终于~~挤上去了。车门贴着后背关闭。为了方便第二站先下去，费了半天劲，转身，脸贴着地铁的玻璃门。
　　这时候，在我眼前出现了几个字。也不知道是哪个缺德的汽车公司做的广告啊！！
　　上面用俏皮的字体写着：
　　“挤么？嘿嘿。。。买辆车吧！”

　　我靠！
　　499、小时候又一次上厕所，实在是太困了，迷迷糊糊的在厕所蹲着睡着了，突然惊醒 ，发现还蹲在那里，可是便池里面什么都没有。然后冲了下水就回去接着睡了。
　　结果早上被老妈揪起来，原来昨晚实在是困，蹲下的时候忘记脱丨内丨裤，结果都拉在里面了，回去睡觉弄得被窝都是，老妈也是哭笑不得了。
　　500、高三的时候一个月放一天假。平时天天六点半起，不管谁都想好好补补觉。一个宿舍的人都打算睡到十一点再说。结果早晨七点，传来一阵刺耳的鸡叫，还特别响。是文曲星上面那种闹铃的声音。刚开始没人起来动，寻思谁的表谁自己关了。结果响了十分钟还没停。有脾气暴的就受不了了，说妈B的谁的闹钟赶紧给老子关了。
　　结果喊了半天也没人答应，所有人都怒了。睁眼一找发现有个哥们回家了，是他的表在响。没辙起来关吧，当时还是冬天，天还黑着，得开着灯找。一折腾大家就都起来了。摸着声音找了半天发现文曲星被他锁在柜子里了。他调的还是贪睡模式，足足得响两个钟头。

　　后来大家都受不了那个声音了，宿舍呆不了人了。没办法大家就都起来去教室自习了。
　　后来那小子回宿舍被7个人扁。
　　结果我们去上自习的时候正好赶上班主任值班。周一开班会的时候老师说，你们几个小子闲得没事是吧？还有几个月就高考了还有心思睡懒觉？你看人家203的（就是我们宿舍），如何如何刻苦。你们闲的没事的下了课都给我出去扫雪去！
　　然后全班男生除了我们宿舍的都出去扫雪。回来以后我们7个人被24个人扁

日期：2009-12-04　08:41:44

　　501、历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.
　　全班问"WHY?"
　　历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了."
　　全班石化.
　　502、一老头牵着他的狗在一商场门口乘凉，引来不少人旁观。
　　一大婶推着她的孙子走近，指着那小狗一个劲地问他孙子：“宝宝快看，那是什么？”她孙子看上去还不到一岁，什么的不知道，眼光涣散地在那流口水。

　　那老伯忽然没好气地说，是猫啊！！
　　全场爆笑～～
　　503、一次与同事去吃面，是福建口味的。
　　我点了一个猪脑捞面，她点了一个乌鸡捞面。点完后老板对小工一边重复一边用手指着我说：一个猪脑。又指着我同事说：一个乌鸡。
　　我笑笑的对老板说：我们怎么成猪脑和乌鸡了？
　　老板很惊奇的又用手指了一遍，同时嘴里也又重复一遍。
　　这时候我同事急了，对着老板就嚷：我才不做猪呢，我宁愿做鸡！

　　504、上次一小资约我在星巴克谈事情，很显摆的跟我说他对咖啡很挑剔的，只喝星巴克不喝国内咖啡馆的，星巴克东西全进口，正宗。
　　我当时就不行了，拉了个服务生过来问他，你们的奶是蒙牛的吧？你们的方糖从怡口换成太古了吧？你们的提拉米苏资产变东莞山寨货了吧？你们的料现在有进口的吗？
　　拆小资的台的感觉真是爽啊…………
　　505、某日，朋友去参加一个大party，参与人有男有女。吃到最后朋友也不知道在想什么事，反正想得很认真，从手袋里拿出纸巾一边擦一遍想。当她醒悟过来的时候发现大家都在看着她，她自己一看也被吓到……
　　原来朋友拿出来的是一张某牌子的M巾，她还拆了包装用里面的棉垫来擦嘴……

　　这件事深刻的告诫我们：以后做事千万别三心二意！

日期：2009-12-04　08:47:24

　　506、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......

　　507、话说我上高中那会儿有个网吧，新开的，我推门进去打算玩玩，
　　可是当我要坐下按开机的时候，我右边的男人说话了：“别开机，别开机。”
　　我当时楞了，他的表情我看不到，因为他在很投入的玩游戏，貌似在打BOSS。