288、一天在马路上等同学，等太久无聊，看见身边停着一两漂亮的黑色奥迪，窗子像镜子一样，于是过去照了照，然后撩头发，觉得形象还可以，接着摆了几个照大头贴的POSE，还弄了下一颗青春痘。。。这时车窗突然缓缓摇下，一位伯伯伸出头来~~笑得一脸暧昧；“小姑娘~~有事吗？”。。。。。愣了三妙，面烧。。狂奔。。。
　　289、我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公丨安丨机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。

　　气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！”
　　公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。
　　大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。
　　那人就一副很无奈的表情。
　　到了派出所，司机神气地对丨警丨察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。
　　那人委屈地对丨警丨察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

　　290、有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……

日期：2009-12-03　14:04:17

　　291、某次在寝室和室友比小JJ大小的时候,被查房的老师看见了,然后这一学期我们这个寝室就在也没查过房
　　292、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
　　293、那次我跟小强去他家观摩毛片，也就放了一个多小时，屏幕上突然变成了《米老鼠和唐老鸭》（后来才知道，那盘带子本来录的是迪斯尼动画，又被其主人刷新成更人文主义的毛片，但长度的不一致导致没有覆盖完全），把我们俩急得直跺脚。
　　“看你丫借的这是什么东西，不会这么短吧？”小强一边着急地调着录相机，一边气急败坏地埋怨我。
　　我正想辩解几句，只听身后传来一个威严的声音：“你们在看动画片啊？”

　　原来是小强的爸爸突然回家，悄无声息地站在了我们身后……
　　等我努力镇静地寒暄几句后，老强进了洗手间。这时我跟小强再也绷不住，一下子对着录相机跪了下来，浑身瘫软，感激涕零——录相机爷爷啊，你真是个智能家电！
　　294、我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书，然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了。我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人。后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了……”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！”
　　295、昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.

日期：2009-12-03　14:12:45

　　296、一刚来的职员用和领导对话(韩国领导)聊了有十份钟.
　　终于领导找来了翻译,翻译内容如下:
　　"告诉他,要不就用韩语,要不就用英语,全用汉语也可以.
　　但不要三种语言混在一起和我说话.我听不出来他说的是哪一种!"
　　297、昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
　　那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
　　那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....

　　我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
　　那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
　　老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
　　那个农民兄弟还是一脸茫然...
　　老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
　　这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?

　　298、上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈bi死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈bi的。”
　　老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈bi的！”
　　刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是你妈bi的！”
　　299、我大学宿舍里的六个室友一个个都是神级人物，没事就耍恶心耍变态
　　有时看哪个不爽就一起上去把他压在床上，然后就动啊动啊，还会叫- -
　　那天我们宿舍两个最浪的家伙又在床上乱打乱叫，由于一个家伙的声音天生一叫就很像女人，加上那次打的很激烈，声音很大，终于.......

　　听到楼上有人对我们宿舍大喊：“楼下的把声音开大点！！”
　　汗，原来他们以为在我们在看A(和谐）片呢- -、
　　300、我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

日期：2009-12-03　14:14:35

　　301、高二第二学期 有点炎热的中午, 午饭吃得有点噎着, 来到厕所, 所有的卫生间都有人在用, 找个水池, 呜哇地吐着, 正好打扫厕所的阿姨进来, 关心地扶着我的背 "没事的, 吐出来就好了,我生孩子那会儿也这样." 看我稍好一点,好心的阿姨还想带我去医务室, 被我拒绝, 下周的星期一,医务室的老师给全校女生讲解"怎样避免意外怀孕".

　　302、刚买的新斜挎包包,很是美滋滋的,一早就背着上班去,刚走到楼下,邻居一老大妈,眯着眼睛看着我,大声问道:水费收到几楼了啊,郁闷啊
　　303、没穿丨内丨裤去上学。碰到体检了。。
　　304、单位领导召集我等5-6个人到他办公室开会。待一同事刚汇报完一项工作，领导便开始大发雷霆。（领导脾气不好，骂人是家常便饭）
　　领导：“我不知道你们是怎么做事的？拿你们这些人来干啥子？我看你们的脑壳里装的都是屎。。。。。。。。”
　　在全体人员鸦雀无声中，同事小心翼翼地说，汇报资料是黄xx准备的。

　　领导立刻按下电话的免提键，给黄xx打电话。
　　电话一接通，领导习惯性地说：“我是xxx，你是怎么搞的？这么简单的事情都做不好喃？。。。。。”
　　对方莫名其妙地说：“你找哪个哦？”
　　领导火了，提高嗓门说：“你给我听到，你马上给我喊黄xx接电话。”
　　对方：“你这个瓜娃子娃娃有病唆？锤子xxx，认不到。老子下了夜班刚睡下，就遭你

　　整醒了。给老子爬远点。。。。。”
　　全体人狂晕中。。。。。。。
　　领导想可能是情急之下电话号码拨错了，于是面红耳赤地仔细重新拨了一遍号码。
　　不等领导开口，电话那边传来一个女人的声音：“你瓜的唆？我不会买你的车险，要给你说好多次？”说完，啪～地挂断了电话。
　　这次轮到领导莫名其妙了，郁闷了5秒钟，气急败坏地说：“碰到鬼了唆？散会。”

　　全体人赶紧跑出办公室，狂笑N分钟。不一会儿，这件事就在单位传开了。。。。。
　　事后才知道，领导办公室电话机的5字键坏了，按一下5字键，谁也不知道它会发出几个5，所以电话也不知道拨到哪里去了。哈哈。。。。。。