考试开考了，10道简答题，一发下卷子我就狂找狂写，写了7道了接下去就不会，实在没办法就编。。。。看着人家都交卷了，紧张啊。。。结果仔细一看题目差点喷血。。。任选5题解答，每题20分。。。。我写的满满的卷子啊，汗
　　139、我在西安上的学，记得大二时攒了大半学期的钱去赛格买了个apple的MP3，回来公交坐车上带着耳机听着歌就睡着，结果一觉醒来，只剩两耳机还在耳朵上带着。
　　140、大学有个哥们留长发, 身材娇小, 头发保护的不错.
　　结果, 经常有MM跟他走进男厕所.


日期：2009-12-03　11:45:19

　　141、光棍节，去失恋的弟弟那里蹭饭。吃完饭，弟弟说：哪里跌倒哪里爬起。遂打开电脑，欲注册一交友网站。不一会，弟弟悲鸣：卧槽，睡觉！一跃上床，闷头不起。我带着困惑看了看电脑，只见验证码四个缤纷大字：我没老婆。
　　142、昨晚，与一外地mopper见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味，突然，想起了挺特别的~折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说~小姐，请来一份洁尔阴..
　　143、因为昨天晚上玩游戏熬夜未睡，上车后昏睡。（本人住在市区，上班在郊县，坐车需一小时。但要半路下车）正在梦中pk怪兽到紧要关头，被售票员叫醒。原来已到终点站。无奈，只好往回坐，谁知周公召唤甚急，又去相会。良久，被售票员再次叫醒，五分钟，才知道又回市区终点。最糗的是叫我者是同一人...
　　144、昨天打篮球的时候被撞的脚崴了，手也戳了一下，小DD也被撞了一下，卧槽，好疼，杯具啊。晚上洗完澡，裸体坐在马桶上往脚上擦红花油，擦得时候小DD还是有点隐隐作痛，看了看手上的红花油，我突发奇想，往老二上抹了点，于是，惨剧发生了。。。你问我什么滋味？自己去试试吧。。。
　　145、大学毕业后，一次宿舍聚会，在一家茶餐厅。我们几个女生嗓门都很大，再加上长期没见更是开心，都七嘴八舌。

　　饭店里只有一个包厢，挺大的，我们怕吵到别人，就问服务员可不可以转进去。服务员很鄙视的说：包厢费500。我们想了一下，茶餐厅吃不到那么多，就算了，继续在那里呱噪。
　　最后来的一个女生因为工作迟到了，而且带了两个合作者。看见是男的，我们就开玩笑吵着让他们请客，故意在说什么进包厢就好了，但是吃不到500之类的。
　　那个之前的服务员突然飞奔过来：“我们老板说了！别人包厢费500，你们200就可以了！”
　　我们听后很开心，觉得老板真是给美女们面子啊，竟然特别优惠。
　　服务员又来了一句：“因为你们实在太吵了！”

　　……囧……
　　结果我们一进包厢，她就立刻把门关上了。

日期：2009-12-03　11:50:06

　　156、我从小畏寒，所以一到冬天，脚趾就会长冻疮。
　　还是初中周末回家，跟爸妈说起这事儿，他们心疼得不行，但没做什么表示。
　　半夜，熟睡中的我被莫名其妙的疼醒，睁眼一看：
　　老爸正用布包着我的脚趾，在使劲的咬。
　　我一声惨叫。老妈赶紧上来捂住我的嘴，说：“幺儿乖，别哭。大半夜的影响不好。”
　　我抽抽搭搭：“干嘛咬我？”
　　老妈中气十足的说：“你不是说脚长了冻疮痒吗？我听别人说，咬一咬，冻疮就好了。”

　　我：“又是听说？上次也你的偏方往我身上招呼，你忘了？”
　　老妈沉默十秒，说：“娃他爸，我们撤。下次再试，今天她醒了，没法再咬了。”
　　我：……
　　N个晚上的浅眠……
　　147、最近两口子吵架找我解决，东劝西劝不讨好不说，半夜还发信息给我诉苦，本着为人民服务的精神，我做着辛苦的和事老，但收效不大，今天发信息问那女的怎么样了，丫回一句话：“我把他强j了，你说好没好？”
　　148、大学时候，在上课的途中遇到本班班花，后面上去恶作剧的拍了一下后背，然后大叫一声意图吓唬。谁知她回头过来愤怒的看着我，然后跑回寝室去了。后来听说我拍一下，把她的BRA拍掉了。。。

　　149、给炊事班帮厨的时候正赶上杀猪，班长叫我去把猪从猪圈赶到厨房门口来。那头猪吧也可能是知道大限已到，随你怎么赶，它就是死活赖在猪圈里面不肯出来，我一怒之下操起一块板砖就砸了过去，不偏不倚正好砸在猪脑门上，那猪摇晃了两下倒地上了。我一看大事不妙，赶紧跑去叫班长，等班长赶来那猪已经断了气了。为此在全连军人大会做了个检讨，还落下了一个“板砖杀手”的称号

　　150、前几天去和我谈了3年的女朋友家ML（她自己独住一套房子），在她去洗澡时候从他柜子里扒拉出一张结婚照和一些孩子的照片，妈的仔细一看那女的怎么看怎么像我女朋友，那孩子也是极其神似，于是第二天回来后给我女朋友发短信：“我知道你已婚了”。她回：“你怎么知道的” ，我靠 ，孩子都他妈五岁了 ，三年啊.

日期：2009-12-03　11:53:02

　　151、俺现在读小学，五年级了，昨天与爸妈一起，在外面烛光晚餐，菜肴还是不错的，狠吃一通后，我困了，我要求回家，爸妈好像兴致还很高，不愿立即回去，我吵闹，坚决要求回家，我那老爸烦了，对我妈说：“你看这孩子，当时我说不生，你硬是要生……”
　　从昨晚起，我开始寻找机会，去跳河~~~~呜————————
　　152、以前我们体育老师说，当时唐山地震后 其它城市也人心惶惶 有时也搞演习
　　有天半夜又演习 他睡的正迷糊 一听喊地震了！大家都速度奇快的消失了 他也准备爬起来就跑 结果床前面路被堵住了 他使劲儿推也推不动 大喊 我被埋住了！！
　　结果被同寝室跑回来的同学淡定地发现，他正在狂推床边上的墙= =

　　153、上高中的时候，政治老师是一个刚毕业的美女大学生，而且重点是身材非常之好，绝对和蔡依林的G奶有一拼。第一堂课该老师亮相的时候，我们全班的男生们都沸腾了，整堂课都处于超兴奋状态。最经典的是我们班体育委员于某某，老师问他怎么样提高我国的国民生产力，他眼睛死盯着我们吞了口口水，然后迷迷糊糊的说了句“搞好计划生育”~~~

　　154、00后的孩子，了不得！
　　我弟弟今年7岁，某些时候说话巨雷人~
　　1、三四岁的时候，夏天打雷，他直眨眼睛。
　　好奇问之：“害怕吗？”
　　答曰：“不怕。我左眼眨一下是闪电，右眼眨一下就是打雷。”faint~
　　2、读幼儿园小班的时候，

　　某天小家伙回家，拉着我大谈男生怎么样，女生怎么样。
　　我问：“你能分清楚男生女生？”
　　答：“当然。男生长的是螺丝，女生是螺帽。”
　　我：“胡说！”大汗。（我直到小学二年级才勉强分清楚男女生）
　　3、一年级下学期，陪他去报名。

　　到了学校，小家伙立刻就被小女孩们包围了。
　　把他解救出来，问：“你欺负班上的女孩子吗？”
　　答：“从来没有过。”
　　好奇：“那要是女生来找茬呢？”
　　答：“我一般都是推班上的男生去撞，不直接打她们。”

　　绝倒！

日期：2009-12-03　12:01:12

　　155、和男友飞信传情，不小心传给了一男同事，同事回复“你吓死我了。”我心想我比你还吓得厉害。我写的：“我在床上等你呐”@#$#^$&
　　156、大一的时候，同宿舍4人吃完宵夜10点左右吧，走到一女生楼下，一人提议如果你们对楼上深情的发个情咱明天请他吃饭，于是某男大声说了一句：美女，我是野兽，扔条丨内丨裤下来.....
　　157、我的名字很男性化。
　　记得有一年在金店给老妈买生日礼物。付钱的时候用的是信用卡，后面忘记写名字了。
　　收银看了看我，又看了看卡，就对我说：小姐，麻烦把卡持有人的身份证给我们看一下。

　　我很自觉的把自己的身份证给了她。
　　收银小姐拿到身份证，看了看身份证又看了看我说：小姐，您能叫卡的持有人过来吗？
　　158、那年夏天，我还是1名兵哥哥；如果不是那年夏天，可能我现在还是1名兵哥哥……