以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。
　　90、昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。

日期：2009-12-03　10:53:28

　　91、想到以前一个高中的同学
　　那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边
　　我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM
　　为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课
　　我们化学老师大暴牙秃顶的那种然后朋友对新同学说：“诶，同学我们化学老师好丑呵·他讲课口水喷得前面几排都要带伞的~~”BALABALA说了很多
　　然后新同学很小的声音说：“他是我爸爸”

　　我朋友立刻石化关键是片刻的尴尬后我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说：“呵呵真的啊你跟你爸爸好象哦”囧···
　　92、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在
　　93、我大学同学曾经跟我说,他特别喜欢佚名这个人,写过很多文章和歌,都很不错...当时他非说有这个人,还跟我大吵了一架说我侮辱了他偶像..
　　94、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　95、小时候，爱玩游戏，遂以练打字为借口，从父母那骗得小霸王学习机一台（可玩游戏，父母并不知道），夏天某晚，父母睡，我忍不住想玩游戏，遂将小黑白电视和小霸王搬到床上，为挡住电视光线不让父母发现，用棉被把自己和整套东西都蒙起来，准备完毕，大汗淋漓，开机，突然电视一声巨响，“小霸王其乐无穷啊”！我尿炕了………


日期：2009-12-03　10:58:16

　　96、早晨老公打电话说是请假回家换裤子了，问其原因原来是我间接导致的。昨天晚上和老公ML后，帮他擦了JJ，感觉还是有点湿，我就找了一张面纸（质量比较好的那种4层）把他的JJ给包上了。然后还是会掉，我就找了一个不用的小皮筋把纸扎在上面。谁知道今天早晨老公急着上班忘了拿下来了，到公司去上尿尿，正好遇到同事，就聊上了，没注意纸还在上面，尿了怎么觉得手上热乎乎的有水流过，一看，天那，太丢人了，尿都流到裤子上了，这一幕也被他同事看到了，哈哈，简直糗到家了。

　　97、和女朋友ml（第一次），脱女朋友裤子（牛仔裤），很急吧，把大拇指弄骨折了，疼了三个多月，壮骨贴、跌打药，哎，医生问怎么伤的，“打篮球伤的”，伤心欲绝！
　　98、昨天在地铁自动售票点，3块一张，前面一个人丢进去5块的，只找出来一块硬币，我接着买票，结果也是5块进去，只找一块硬币。靠，黑钱呀。后面来了一个老大爷，刚丢进去2块，结果那机器突突突的喷出来20多块硬币，老大爷瞬间不解，接着一把抓起钱塞进口袋，我们以为他肯定要走了，结果，大爷开始从口袋里掏钱往机器里面塞，而且一脸绯红，满是期待、、、、、

　　99、呃！就在刚才！老婆彻底让我服了！她正看着花花丨内丨裤关于中国教育的那个糗事，突然一脸茫然的看着我：“原来来YJ的地方和尿尿的不是一个地方啊！”“呃！你不知道？”我吃了一惊！但是接下来一句话直接让我倒地不起！“那我们每次XXOO的时候你进的是尿尿的还是来YJ的地方啊？”天啊！这是我那三岁儿子的亲妈吗？
　　100、刚才看见一个电梯惊魂，让我突然也想到了一个……
　　紫寳児经常去图书馆借书，那个破图书馆电梯总坏掉，所以，患有幽闭空间恐惧症的我从来不坐电梯。
　　一次，送三楼阅览室出来，听见电梯里有呻吟声，还伴随敲击电梯门的声音，我一看电梯停在二楼，完了，那层是老年书籍阅览室，八成是把老人关在电梯里，老人吓得犯病了。当时给我吓得，我也没碰见过这事儿啊，赶紧跑到一楼图书馆管理室说明情况，人家师傅急忙跟着我跑到二楼，用撬杠轻轻一撬，门慢慢开了。
　　师傅回头问我：“这也没坏啊！”
　　随后恐怖的一幕在我眼前出现，我和师傅都目瞪口呆……
　　一对男女，正红着脸，慌乱地穿着裤子……

日期：2009-12-03　11:03:15

　　101、最近拍了相片放到电脑上，用xx杀毒软件杀毒的时候，发现一个病毒，详细病毒地址竟然是我的照片，囧，老子有丑到像病毒吗
　　102、我今天在课上做报告，打开了U盘准备把PPT复制到教室的电脑上，在投影屏幕大开的情况下，全班人包括教授都看到了U盘里面的《电车痴汉系列》《东京一日游》等..我正准备解释这个U盘是我借的，全班人大笑。我的教授脱口而出：男人都有这个需求。
　　我是一个20岁的女大学生。
　　103、北京奥运期间地铁安检很是严格，如果带饮料都会要求喝一口，以证明安全性。一哥们拿了瓶可乐刚走到安检处，安检人员指着他手中的可乐说：“喝一口！”，只见该男子犹豫了许久后，将可乐递给安检人说：“给”。安检人怒了：“我是要你喝，不是我”
　　104、fuck~~~昨天晚上乘末班到龙华的地铁，地铁上睡着了。醒过来我肩上的斜挎包只剩下一根带子，包没了。
　　105、办公室来了一个德国的志愿者,20出头的小女生.来了之后就不停的像我们学汉语.

　　中午我们一起去吃饭,路上她问我"I am not religious"汉语怎么说.
　　我回答"我不信教"
　　然后她就一路慢慢的练习,可是音调把握不准,怎么听都是
　　"我-不-性-交"
　　结果路人都很好奇的听她说,"我-不-性-交"

　　我都疯了,我还是没结婚的男同胞啊!

日期：2009-12-03　11:09:36

　　106、今天我帮别人照看一个特别淘气的小孩，他一点都不听话，把东西扔的到处都是，我忍无可忍就推了他一把。后来他妈妈回来时他哭着冲过去说“妈妈你骗我！胖子其实也很凶！”
　　107、今天把签名改成“老子又过生日了！” 然后突然看到女上司的签名是“祝爸爸生日快乐。”
　　108、今天，家中无人，难得下厨烧了碗面。美滋滋地端到房间准备开吃的时候，狗进来了，闻了闻，吐了。
　　109、我一理科朋友给我讲的
　　有次他们生物考的很差，第三节生物课上，他们老师很无奈的说：为什么你们身上穿的尽是耐克，怎么试卷上尽是特步？
　　这比喻……

　　110、我去厕所正赶上来月经，我们3岁的儿子也跟着进来和我说话。结果他突然大喊，妈妈你流血了。之后玩命往屋里跑，喊他爸，声音都喊破了，说：爸爸，快给妈妈拿创口贴，妈妈屁股破了。

日期：2009-12-03　11:13:10

　　111、来大姨妈了，肚子疼，LG在一旁紧张的问怎么了。
　　我回答：“没事，来那个了。”
　　过了两个礼拜，肚子又疼，LG说了一句话我真想掐死他：
　　“是不是又来那个了？”
　　我靠，姑奶奶一个月来两次啊。我无力的锤他：“你见过一个月两次大姨妈的么？”
　　LG愣愣的回答：“二姨妈嘛。”
　　112、这年公司实在忙得可以,每天都要坚持起码上12个小时的班…

　　终于在前几天剧烈降温的时候熬不住病倒了…
　　昨天大老板亲自来到公司慰劳我和几个骨干员工,还请我们吃饭…
　　听经理说,我们几个都准备要升职加薪了…
　　结果我昨天在饭局里噘着口饭打了个哈7…
　　满桌子的佳肴和大老板的脸上都是嚼得半碎的饭粒…

　　今天,通知下来了,除了我之外昨天参加饭局的同事都升职加薪了…
　　113、一个华中科大的同学告诉我的