MM：你没有东西吃的时候，打电话给我好不好？
　　我：没有钱吃东西，老子还有钱打电话？？

　　MM：那这张电话卡你拿着。
　　我：都没有东西吃了，我还要卡干什么？？
　　MM：那这张银行卡你拿着。
　　我心想，MM就是比校花同学富裕啊！！！
　　于是我问她借了一千五百块。

　　我把这15张一百块压在枕头底下。
　　没有钱去吃饭的时候，不碰它。
　　没有钱去网吧的时候，不碰它。
　　MM没有钱交学费的时候，我都没有还给她。
　　终于，MM不理我了。她喜欢我的一个朋友，他们很合适的，他们一样。。。他们一样有钱。

　　我始终没有去天津，因为。。。要也是校花同学来南京对不对？？
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　　学期末，熟悉的声音。
　　你还好吗？
　　你好久不打电话给我了。

　　呵呵，没有钱买电话卡。
　　太穷了吧你，我有钱我分你一点。
　　不要分钱了，RP王，我们分手吧。
　　。。。还是分钱好了。
　　我说真的，RP王，我们分手吧。

　　。。。我要分钱。
　　RP王，记得照顾好自己。
　　。。。分钱分钱！！
　　有空多打电话给妈妈，她一定很想你。
　　。。。分钱分钱！！

　　RP王，你想我吗？
　　。。。分钱分钱。。。
　　不要哭了，记得有一天，我托人给你送早饭吗？我现在还不知道你吃了没有呢。
　　。。。我吃了。
　　RP王，记得吃早饭。对了，如果再让你报考一次，你会选什么大学？
　　我心想，我什么地方也不选，我找个村姑，在那二层小土楼，洞房种田浇粪，这辈子都不用买电话卡。
　　RP王，分手以后，你再也不要打电话给我了。
　　电话就这么挂了。
　　挂的时候，我已经忘记哭了，但是我好象听到她哭了。
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　　五年之后，听到MM和我朋友结婚的消息。
　　我送了一千五百块的红包。
　　这个红包里的15张一百块，都被枕头压得平整，没有一丝皱纹。
　　我终于还掉了这15张一百块，留下了一张绿色的口香糖的包装纸。
　　这一张绿色的口香糖包装纸，也被枕头压得平整，没有一丝皱纹。

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　　而在这五年里，我去过校花同学的家里三次。
　　她的照片一直摆在客厅靠左的桌子上。
　　照片边上有本笔记，有一盆花，和一些水果。
　　照片前还点着几根香。
　　靠，这SB，我抽烟，她抽香，还一抽好几根。
　　看她这么风光，可是我很难过。
　　我知道这笔记本里写着，她给谁送了早饭，她为谁背了黑锅，她要怎么样骗一个笨蛋分手，她真是个斤斤计较，施恩图报的小人。

　　笔记里还夹着病历卡。
　　我想，应该感谢它，不然我还要消耗电话卡。
　　我想，应该痛恨它，否则我不会这么难过。
　　每次我会和她妈妈一起，吃一顿饭。
　　每次我和她妈妈吃饭，都说很多很多事情，说得很开心，笑得前仰后合。
　　每次我在她家，不会掉一滴眼泪，但是一出门，就再也忍不住，蹲在马路边上，哭很久很久。

　　如果我是这样，我想，那她妈妈也一定等我出门，才会哭出声来吧。
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　　在很长一段时间里，我继续没有早饭吃。
　　没有早饭吃的时候，我就想起一个女人。
　　女人：是别人托我带给你的。
　　我：MBD别人是什么人？

　　女人：别人不想告诉你，不要算了。
　　我：不想告诉我？那就是不用我还了吧？
　　女人：送你的为什么要还？
　　我：哈哈哈哈，别人真好。
　　我一边吃着麻团和豆浆，一边心想：别人太TMD穷了，早饭送这个。

　　送早饭的时候，校花同学和别人一样穷。
　　考大学的时候，校花同学和小白一样穷。
　　打电话的时候，校花同学和我一样穷。
　　听到收音机里放歌，叫一生所爱。
　　我没有抽一口，烟灰却全掉在了裤子上。
　　我没有哭一声，眼泪却全落在了衣服上。
　　电视机里有人在说，奇怪，那人好象一条狗耶。

　　狗你MB，你见过狗吃麻团喝豆浆的吗？
　　抽屉里一叠电话卡，眼泪全打在卡上，我心想：狗你MB，你见过狗用掉这么多电话卡的吗。
　　RP王，你想我吗？
　　。。。分钱分钱。。。
　　不要哭了，记得有一天，我托人给你送早饭吗？我现在还不知道你吃了没有呢。
　　。。。我吃了。

　　RP王，记得吃早饭。对了，如果再让你报考一次，你会选什么大学？
　　我心想，我什么地方也不选，我找个村姑，在那二层小土楼，洞房种田浇粪，这辈子都不用买电话卡。

日期：2007-5-16　3:54:56

　　小夫妻天天恶战终结篇倒数15
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　　小夫妻大概也看在大家是未来同事的份上，居然老实地左右坐着，没有当场搏击。
　　经理同事摸摸下巴，说：你们说话可以不带脏话吗？当着全国人民现场直播，要是喊两句MB，说不定会被枪毙的。
　　小夫妻之女冷笑：要他不讲脏话，难度比较大，把他话里的bi、diao、日三个字去掉，就只剩下你、我、他三个字了。

　　小夫妻之男发火了：我日你妈bi，你TM狗日的。
　　小夫妻之女冷笑：我说错了？你数数，我日你妈bi，你TM狗日的，去掉bi、diao、日，还剩下什么？我就少说了三个字，妈狗的。
　　经理同事挠挠头，求助地看看大家。
　　水帘洞咯咯咯咯笑：慢慢来，还有几个小时，可以培训一下嘛，小犬你来。
　　田园犬大惊：小犬？小你MB犬。
　　经理同事喊：让你来，你罗嗦什么，快想办法。
　　田园犬咂咂嘴：棍棒底下出孝子，咱们用暴力解决，小夫妻要是再说一个脏字，就一棒子打下去，打出脑浆为止。哈哈哈，要是还不管用，就找点烧红的碳，一个脏字吞一块碳！！！
　　经理同事喊：吞你MB碳，老子把你分配到徐州分公司挖煤去！！

　　田园犬：你要是不喜欢，老子换个办法就是了，动不动威胁我，我也有自尊的。
　　经理同事拿来一个烟灰缸：你今天要是找不到好办法，老子在上面抹点酱油，请你表演生吞烟灰缸！！从此大家烟灰全部掸在你咽喉腔里！！
　　田园犬嚎啕大哭：老子是烟灰缸，老子是唐三彩！！
　　水帘洞打圆场：小犬可以的，给他点时间。
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　　田园犬想了一会，对小夫妻：请背诵两句唐诗。
　　小夫妻之男：白日依山尽。
　　小夫妻之女：天涯若比邻。
　　田园犬大惊：连背唐诗，都有日和比，和谐社会没有指望了。
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　　经理同事点了根烟，沉思，狗日的沉思起来象个SB。

　　经理同事：这样，我出个题目，你们辩论一下，如果一定要说bi，diao ，日，就用1，2，3代替好不好？
　　小夫妻对领导很尊重，点点头说好。
　　经理同事出的题目是：加班应不应该有加班费。夫妻之男正方，夫妻之女反方。
　　我心想：cao，没有加班费，我们立刻占领西城公园的假山，落草为寇，宣布从此我们上班族独立了，命名为，发工资揽私活西城共和国，简称法兰西。国旗是一把菜刀插进经理同事的心脏。
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　　夫妻之男：加班给加班费，天经地义啊，这是劳动法明文规定的。
　　夫妻之女：劳动法算什么玩意？？！！按照婚姻法我们要清算婚前财产，你除了一套三枪内衣还有其他财产吗？？按照保甲法你应该建立治安网，你当年军训合格证都没拿到！！按照青苗法你必须存粮播种，你现在连康师傅都吃不起，只能买点一块二的中萃干嚼！！劳动法，我呸，当年商鞅废井田，开阡陌，就应该把你当井田废掉！！

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　　商鞅废井田，开阡陌。。。。。。
　　我们集体核子爆炸寒。。。。。。
　　。。。也好。。。没有脏话。。。
　　夫妻之男发火了：我3你个小1，老子一2就3你三个小1！！
　　夫妻之女冷笑：你个小2，想3三个小1，你有三个2吗？？！！

　　夫妻之男冷笑：狗3的，活该你被劳动法3！！
　　夫妻之女冷笑：3狗也没用，有本事去33农田水利法啊！！
　　。。。。。。
　　我们集体中子爆炸寒。。。。。
　　。。。虽然还是没有脏话。。。但是听起来怎么象赌博。。。三个小1。。。三个2。。。有没有同花顺呢。。。