《超级8卦小夫妻天天恶战,我这个合租的天天看》
第27节作者:
大漠仙人掌 你好,找哪位?
我们。。。我们要裸模。。。
哦,裸模是吧?裸到什么程度?
梦遗大师激动地口水滴在电话上,话都说不出来:我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
cao!!见没见过世面啊!!我抢过电话:我们要光。。。光。。。光光光。。。。。。
三朵金花抢过电话:我们要脱光光的!!
我和梦遗大师心想:cao!!荡妇!!!这么直接!!
对面说:男的女的?
三朵金花:一男一女!!
对面说:单位?地址?什么时间?
三朵金花:**大楼**室,越快越好!!
我和梦遗大师心想:cao!!你以为叫外卖??!!人家骑个电驴就过来了??!!
对面说:多少价位的??
三朵金花体现了财务特色:越便宜越好!!
对面说:八十块一小时的吧。
我低声在旁边骂:公司掏钱你怕个P!!挑贵的!!
三朵金花赶紧改口:那我要一百块一个小时的!!
对面说:我协调一下,一小时后到。到了找哪位??
三个人面面相看,异口同声说:找田园犬。
挂机。
大家面面相看,心跳急剧加速!!
这时候田园犬来了,从怀里偷偷掏出涂改液。
我说:你MB买涂改液,干吗象做贼一样??!胸膛挺起来!!裸模一小时后就到了!!
田园犬的涂改液啪嗒掉在地上:是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
梦遗大师激动地说:对,就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。
大家趴在桌上改文件,把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。
但是四个字改成十一个字很难,位置不够大啊!!
田园犬愤怒地说:重新打印一份,我们冒充经理签名不就行了??!!
好!!立刻重新打印!!
大家打完了,对着文件仔细琢磨这经理的签名,MB的,七扭八绕,英文还是中文啊!!
我当机立断:田园犬学过画画,你来描!!当工笔画描!!
田园犬趴在桌上,笔悬半空,嘴巴里念念有词。
其他三个人趴在桌上,头顶在一起,看他念念有词。。。。。。
我发火了:快点!念你MB啊!!
突然有人说:你们在干吗?
我们抬头一看,是经理同事。。。。。。
田园犬结结巴巴地说:我们在冒充你签文件。。。
经理同事发火了:你MB想死啊??!!
三朵金花结结巴巴地说:我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。
经理同事说:cao!!还有没有秩序了??!!拖出去扣工资!!
田园犬说:是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。
经理同事眼睛立刻放光:MB脱光光??
大家一起点头:是啊是啊,脱光光!!
经理同事拿起文件一看,发火了:你MB签这么难看,老子自己签!!
签完,经理同事,我,田园犬,三朵金花,梦遗大师五个人,非常紧张地坐在一张桌子边,眼巴巴地等。
。。。。。
大家面面相看,互相心里骂一句:cao ,真TMD淫荡!!!
滴答滴答滴答。。。
时间走得飞快。。。
突然门口有浓重乡音喊:税叫添愿千??税叫添愿千??
大家心里一抖,心想:是不是在喊,谁叫田园犬??
办公室里几十号人,一起站起来,齐刷刷看向门口。
一个中老年村姑,一个中老年农民。
村姑戴着头巾,脸上两坨农村红,兴高采烈,农民手里托着杆烟,往鞋底敲敲。。。。。。
俩人又喊:税叫添愿千?
大家一起指我们这桌。。。
我们其他人全部低头,钻到桌子底下。。。
田园犬傻傻看着,张大了嘴巴,说:啊。。。啊。。。
两个人兴高采烈走向田园犬:泥似添愿千??
几十号人傻站着看他们,对着田园犬议论纷纷。。。。。。
田园犬颤抖着说:我叫田园犬。。。
两个人开心地说:额似来脱衣服给泥看底!!
办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。
田园犬终于哭了,眼泪哗啦啦淌下来,说:额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。
我们桌子底下几个人于心不忍,一脚把经理同事踢出里桌子。
经理同事咳嗽,咳嗽,站出来,说:田园犬,老乡找你,赶紧带到会客厅吧!!
说完他飞也似地溜进了自己办公室。
田园犬一边哭一边带着裸模往外走。
我们三个人躲在桌子底下,松了口气,MBD,幸好是叫田园犬去买涂改液,不然倒霉的不知道是谁了。。。。。。
日期:2007-4-21 00:40:24
经理同事列传
经理同事的偶像是五郎八卦棍。
据说这电影年代久远,小学包场看的,棍子耍得嚓嚓嚓,还有灯笼飘来飘去。
这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。
他号称来自农村。
并且中华田园犬的外号,就是他起的。
起外号的逻辑比较复杂,长话短说。
一天扯淡,经理同事说:MB老子小时候在农村,最猥琐的回忆,就是上厕所。
我说:农村有个P厕所,都是茅草搭个棚子,里面一个坑,坑上架个座。
经理同事痛心疾首:是啊,那棚子还没有门,就正对着马路。我只要一上厕所,就得坐在那,屁股对坑,脸对着马路,裤子脱到小腿,路上人来人往。
三朵金花大惊:MBD,上厕所象展览一样。
经理同事痛心疾首:是啊,我经常在上厕所的过程中,村里人七大姑八大姨路过,然后停下脚步问我,吃过了吗?我坐在茅抗上,傻笑点头,吃过了。
~~~~~~~~~~
经理同事以为只有我们三四个人在聊天,结果事实证明不是的。
从那天以后,每当经理同事去厕所,总有人敲敲他的门板,然后问:吃过了吗?
经理同事就在里面歇斯底里地喊:吃你MB!!吃你MB!!
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田园犬:那你如果在擦屁股的时候,会不会有人路过和你说话?
经理同事痛心疾首:经常碰到!!!
田园犬神往地问:那你怎么办???
经理同事痛心疾首:一开始我不习惯,就赶紧拿到脸前,假装在读报纸。。。。。。
田园犬大惊:MB你太骁勇了!!
经理同事痛心疾首:结果有一次,正在紧要关头,村里一个王八蛋跑过来和我说话,我赶紧把草纸举到面前,呼一阵风,把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。
办公室四面八方传来大笑。
有人喊:经理,那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗??!!
经理同事气急败坏:狗日的你们不上班啊,偷听老子聊天!!
有人喊:cao,以后离我们远点!!老子上厕所后把报纸全部给你复印!!!
办公室四面八方传来疯狂的大笑。
田园犬很生气:cao,经理他们笑什么,读报纸有什么好笑的,TMD,经理,以后你把报纸全部吃掉!!吓死这帮畜生!!
经理同事喊:吃你MB!!!吃你MB!!!
田园犬喊:你不好意思吃就算了,骂我干吗,顶多以后带回家吃啊!!
经理同事喊:吃你MB!!吃你MB!!
田园犬委屈喊:MB不吃也不要浪费啊!!我就经常把弄脏的报纸擦擦干净,放在枕头边上没事就读读!!
所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。
当天,愤怒的经理同事带着田园犬,在厕所捣鼓了一会。
后来大家去上厕所,发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。
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经理同事岔开话题:如果有一个火坑,一个粪坑,必须选一个,你往哪个跳?
三朵金花和我异口同声:火坑!!
田园犬说:粪坑!!
大家齐刷刷看向田园犬。。。
田园犬很得意:老子跳进粪坑,好歹有条活路。
经理同事:那你会不会游泳??
田园犬:不会。。。。。。
经理同事:那你淹死在粪坑里怎么办??
田园犬发火了:MB老子长嘴巴干什么的,老子可以呼救啊!!!
所有人惊奇地看着田园犬,心想:跳进粪坑还张大嘴巴,狗日的太BH了!!
经理同事很开心地拍拍他肩膀:你个狗日的,要得啊,你MB就是一头中华田园犬!!
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