我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。
　　~~~~~~~~

　　胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！
　　丨警丨察甲乙冲过来就反扭小夫妻！！
　　七姑、八姨冲上去就正扭丨警丨察甲乙！！
　　无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！
　　我赶紧去抓无精子的袖子。

　　呲。
　　我把无精子的袖子扯掉了。
　　肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！
　　我顺手摸了一把。
　　我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家
　　互相玷污一下子。妈妈的。
　　大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。
　　七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！

　　八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！
　　我对经理同事：脱外套。
　　经理同事很快活地说：好。就脱了。
　　我把外套披在无精子身上。
　　无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。
　　小夫妻、丨警丨察甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。


日期：2007-4-15　23:17:53

　　彻底喝挂了。
　　几年前喝酒就是图一个拼，鱼死网破，嗓子眼打开，眼睛紧闭，咚咚咚（此处读第三声）~~
　　现在喝酒，恨不得满桌酒全是自己喝的，别人不要抢。
　　有一次在酒吧，喝到只剩一桌，老板认识，又不好意思赶老子走，就继续喝。
　　后来酒意翻涌，傻坐，感觉固体液体冲到喉咙了，不行了，就大马金刀，哗地喷出来，喷一桌。

　　到这还没完，固体液体还在喉咙窜。
　　立刻用手捂住！
　　捂住也没用，从指缝里飙出来，开花状，biu~~biu~~，射得旁边人满脸。。。。。。
　　当桌喷的还有一哥们，硬撑，还笑，一边笑一边去夹菜，筷子伸到一半，噗，射出来，射到对面！
　　这厮体内压强大，喷得覆盖面也大，整桌菜全部被玷污。
　　去年生日，K歌到3点，说去酒吧。

　　熟悉的那家酒吧关门了，打电话，老板说我在千里之外。
　　我说去你MB，立刻出现。
　　老板驱车过来开门，没有千里，我们在门口等了半小时，他到了。
　　喝了无数扎生啤。
　　我说：老板，结帐！
　　老板：你生日？5折吧。四百块。

　　我说：老子就三百块，你看着办吧。
　　说完，我把口袋里钱全拍在桌上。
　　一桌人盯过去，三张五块的。
　　老板看了很久，说：MB的，也是钱啊。
　　说完他就揣兜里了。
　　后来我才知道，他个狗日的也没亏多少，当天给老子的酒是按酒水比，1比10兑的。

　　最SB的是一个哥们，大家喝多了，凌晨四点，说下楼去逛逛。
　　好，逛。
　　楼梯拐角处一对小情侣，唧咕唧咕唧咕。
　　好象是吵架了，两人正在谈判。
　　那哥们摇摇晃晃，过去一声大喉：MBD！！这么晚了还在外面鬼混！！滚！！

　　小情侣窜得比兔子还快。。。。。。
　　然后逛街，看到一辆奥拓。
　　旁边是家花店，哥们抱起一个中型花盆，往天上一扔，喊：我cao！！
　　花盆掉下来，砸在车顶上。
　　大家一拥而上，扔各种型号的花盆。

　　有个胖子，一声长啸，抱起了一株高达一米多的铁树。
　　大家围上去啧啧观赏。
　　这时候警车来了，丨警丨察下来，说：谁这么没公德？？
　　大家，包括那哥们，一起说：是啊是啊，狗日的。
　　丨警丨察说：看到砸车的人告诉我们。
　　大家说：好的好的，砸死个狗日的。

　　丨警丨察说：不要动武，大家良好市民，不能动武。
　　第二天酒醒，懊恼地跑过去赔偿损失。
　　这算无能的。
　　有次深夜，四五个人酩酊大嘴，在马路上窜。
　　突然兴致大发，拆了路边的分道栏杆。

　　拆下来一块完整的，大家喊：我cao，你看象不象担架？
　　我说象啊，话没说完，就被架起来，两个人架着栏杆，栏杆上躺着我，在马路中间狂奔。
　　突然有人喊，110来了！！
　　哥们把栏杆一摔，拔腿就跑。
　　我被丢在路边，一看警车过来，脑子还没清醒，但是必须躲啊，怎么办？

　　我想都没想，就往路灯上爬。
　　蹭蹭蹭，爬到路灯顶上。
　　丨警丨察喊：下来！
　　我喊：就不！
　　丨警丨察喊；下来就不追究了！
　　我立刻就下来了。。。。。。

　　情节比较恶劣的是好多年前，高中。
　　喝多了，拔了12路公交车牌。
　　那车牌TMD真重。
　　两个人，吭哧吭哧，吭哧吭哧，抬到学校操场，想把升旗的旗杆卸下来，装公交站牌。
　　卸了半天，卸不掉。

　　后来找了锔子锔。。。。。。
　　也没锔掉。。。幸亏没锔掉，不然赔不起啊。。。。
　　虽然没锔掉，但是插在旗杆旁边也蛮威风的。
　　全校学生第二天集合，升旗仪式，一看，伫着根公交站牌，还TMD是12路。
　　但是我立刻就被抓获。

　　因为喝挂了，就睡在站牌旁边了。。。。。。
　　喝多了后悔的事情比较多。
　　基本这辈子严重的错误全是酒后犯的。、
　　说点轻的，重的一说有绯闻。
　　有一次在台里，迎面两个MM。MM和我打招呼。
　　我敷衍着回应了下，心想，这谁啊，这么热情。

　　我问同事，同事说，cao，昨天我们喝酒，你不是和她们又唱又跳，快活死了，我以为你们很熟。
　　我说：我今天第一次看到。
　　同事说：cao，是不是你一喝多，记忆就全没有了！！
　　我一拍脑袋，多年的心事有了答案，MBD，我说怎么老碰到不认识的人和我打招呼呢！
　　比较往事如风的，好多好多年前。

　　那时候学校里有一校花，美啊，cao。
　　然后班主任挑人，去参加演讲比赛。
　　我和校花被选中了。
　　班主任邀请我们晚自习去她家进行辅导。
　　结果晚饭我喝多了。
　　一到她家，装模作样读了一会书，班主任说，我去带带小孩，就消失了。
　　校花在桌子底下用脚踢我。

　　我没有反应，痛不欲生状。
　　校花小声说：喂，我有事情和你说！
　　我没有反应，痛不欲生状。
　　等我酒劲过去，班主任回来了。。。
　　校花赶紧看书。
　　我也赶紧看书。
　　结果第二天家里让我转学。

　　从此，校花究竟为什么踢我，又要和我说什么事，再也没有办法知道。
　　你看，我又喝多了，痛不欲生啊，明天更新吧。。。。。。

日期：2007-4-16　00:08:33

　　丨警丨察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。
　　TMD有板有眼，就代表着速度慢！！
　　七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
　　她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！
　　不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。

　　而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！
　　七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
　　八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
　　唰唰，丨警丨察甲乙帽子被打飞。。。
　　夫妻之男冷笑：这里丨警丨察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
　　夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
　　夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
　　夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！

　　~~~~~~
　　表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。
　　但这属于假象。
　　这世界的废物，大部分都是有精子的。
　　~~~~~~~~~~~

　　胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！
　　派出所门又开了，进来的不是丨警丨察。
　　水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。

日期：2007-4-16　01:00:25

　　胖子喊：你又干什么来？
　　水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，丨警丨察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，
　　被我逮个正着！！
　　丨警丨察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。
　　我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。

　　七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！